Однажды на Камчатке или Я и gosuslugi.ru

Самое главное потом. В самом конце. А началось всё с того, что одним весенним снежным утром я извлёк из почтового ящика немного спама, а заодно и счёт за ЖКУ. Всё бы ничего, такая хуйня случается со мной с регулярной периодичностью примерно раз в месяц. Просто в этот раз моё внимание привлек непомерный аппетит составителей графы ГВС КПУ, который в три с небольшим раза превышал мои традиционные потребности в горячей воде. Сказать, что мне это не понравилось – ничего не сказать. Я почему-то сильно не люблю, когда меня на…обманывают. Я в таких случаях начинаю сердиться. Можете считать это одним из моих многочисленных недостатков, которых, на самом деле, нет. Короче, через пару дней, проезжая мимо районного МФЦ, я решил произвести рекогносцировку. Что сказать? Бедненько, но чистенько. ДСП много. Не люблю. Народу мало, никто не толкается и не воняет. Это плюс. Охранница ( сесурити ), похоже, из таджикистана или киргизии. Килограммов сто двадцать, минимум. Интересно, как ей умудрились подобрать униформу на пару размеров больше? Я бы по любому не стал связываться. Такую или сразу убивать или сдаваться. Зато глаза такие добрые-добрые. И запуганные. Выдали мне талончик «А-116» и показали зал ожидания. Делать нечего, покорно приступил к ожиданию. Самым интересным и колоритным в зале был кавказороссиянин, вальяжно прохаживавшийся туда-сюда. Рост не больше 175, грудь колесом, нос тоже, локти в стороны, взгляд высокомерный, причёска - только что из парикмахерской, кожаная куртка из натурального кожзаменителя, джинсовые штаны с надписью Versace на полжопы, остроносые лакированные ботинки маде ин Армания, с запястья свисают часы жёлтого цвета (предположительно золотой Rolex), в кулачке серебряный телефон с надкушенным яблоком. Сразу видно, что он всех присутствующих дом труба шатал. Впрочем, труба отсутствующих он, похоже, тоже шатал. А ещё там был большой телевизор. Старушки смотрели с интересом. А вдруг завтра коммунизм? Но мне было интереснее табло с труляля и меняющимися циферками. Я ждал джек-пот – «А-116 – окошко 21» (во многих окошках было никого, а в 21-ом была тётка). Табло сначала вызвало «А-115». Нормально. Окошек до… много, я следующий. Потом были: «А-120», «А-117» и т.п. Даже «А-114» было. Ждал минут 10. И тут, сука, он! Джек-пот! Короче, «А-116» выпало «очко», т.е. то самое окошко «21», если кто не понял или обрадовался по-своему. Присел на стульчик у окошка, поздоровался. Всё как у меня принято. «Девушка» в окошке «очко» то ли готовилась, то ли уже отпраздновала полтинничек. Причёска, маникюр с цветочками, тон и пудра, умеренный макияж, колечки с камушками. Впечатление такое, что она забыла, что сегодня – не 30 или хотя бы 15 лет назад. Голубые глаза, холодный взгляд, полный ненависти то ли к мужчинам, то ли ко всем, кто мешает ей работать. Я начал культурно излагать свой вопрос про то, как мне какие-то пидорасы недобросовестно, не по-честному или по недоразумению насчитали слишком чересчур, больше, чем в 3 раза, чем положено, горячей воды. - Откуда я знаю, может вы слона купали? – глядя мне в глаза усталым, сухим голосом спросила она. «Наверное, она так остроумно пошутила», - смекнул я и, глядя ей в глаза своими, насколько это было возможно, честными голубыми глазами (у меня были с собой) нагло и уверенно ответил: - Исключено. Нет, я конечно в детстве хотел слонёнка… Но мама не разрешила… «Девушка» прыснула (или хрюкнула), но не улыбнулась. «Или ей запрещено ГЗОТом или у неё зубы гнилые», подумал я. Короче, проверила она мои документы, сверила там что-то, пробормотала про некорректную передачу показаний счётчика и выдала извещение с правильными цифрами. А я искренне показал ей свои зубы, поблагодарил и ткнул в кнопку с улыбающимся смайлком, т.е. поставил ей +5 за услугу. Она просияла мне вдогонку. Вы думаете, это конец истории? Ха! Хуй вам, друзья! И недругам тоже – хуй! Это только начало. Я тут (или там) вспомнил, что когда-то, года полтора-два назад, пытался зарегистрироваться на сайте gosuslugi.ru. Как раз для того, чтобы передавать показания КПУ. До сих пор я диктовал показания маме по телефону, а она передавала их заодно со своими. Так вот для того, чтобы там зарегистрироваться, нужно было откопать свидетельство о рождении, военный билет, паспорт, права, данные на автомобиль, ИНН, СНИЛС и т.д. и т.п. В результате мне ответили, что я правильный гражданин, но, чтобы войти на сайт, я должен ещё отметиться в каком-то госоргане и лично подтвердить свою личность. Естественно, тогда я не поехал никуда отмечаться. А сейчас. «…? …!...!!! », - подумал я. Я ведь в госоргане сейчас. Так чего терять моё время? Давайте терять ваше! Получил очередной талончик и в семь секунд подтвердил свою сущность с использованием паспорта гражданин Р.Ф. А теперь самое главное, ради чего и затевался весь рассказ. Придя домой, я решил промежду прочим проверить, как это работает. Работает. Три клика, и ты здеся, т.е. в вожделенном личном кабинете gosuslugi.ru. Ура!!! Но, на первой же скучной, тупой и абсолютно ненужной странице моё внимание привлекли три полумесяца по правой стороне монитора: один зелёный и два красных. Я, не будь дураком, подвинул стрелочкой картинку влево, получил полные кружочки и узнал, что: - штрафы ГИБДД - 0 - налоги: по недвижимости – 0 транспортный налог – 317 руб. с копейками - судебная задолженность – миллион с гаком. Ладно бы ещё с копейками, а то ведь с гаком. И с немалым гаком. Короче под 2 лимона. Оппа!!! Это я здорово зашёл! Я удивился. Сильно. Слабо сказано, что просто сильно. То есть охуел. Ну да ладно. Попробовал открыть подробности. Единственное, что выудил, так это то, что судебное решение вынесено Камчатским (!!!) арбитражным судом и дело уже принято к производству отделом судебных приставов моего района. И смешная бесполая фамилия пристава с инициалами М.Ф. Указаны адрес и телефон. Телефон ответил мне длинными туууу – туууу - туууу и т.д. Но мне проще дать, чем объяснить почему нельзя. Выцепил я этого М.Ф. только на следующий день. Дальше, дабы сократить и без того многословный рассказ, я, без вашего позволения, немного сокращу его, а вы представьте, что на самом деле эти краткие мысли были выражены мною предельно корректно: - Здравствуйте. Я – Ф.И.О. Что за хуйня, блядь? У вас, сука, реально в производстве дело по взысканию с меня немножко денег? - Секундочку… Да. Судебное решение есть. Производство идёт. - А вы там все не охуели? С какого хуя? То есть вы можете прийти в любой момент, не проводя собственного расследования, арестовывать моё имущество на 2 миллиона? - По закону – да. Документы есть. Вам нужно подъехать в суд, получить решение и оспорить его. - Вы реально дебилы! Я никогда ни разу не был на Камчатке, у меня там нет ни родственников, ни знакомых. У меня даже любовниц не было, имеющих отношение к Камчатке. Может, это, сука, потомок крабового салата или из них же палочек, требует компенсации морального вреда за сожранного в ресторане папу? - Извините, у меня очень ограниченная информация. Есть решение суда и я должен его исполнять. Истец – Воронцов Олег Сергеевич, зарегистрированный в Петропавловске Камчатском. Подробностей у меня нет. - А не охуели ли вы??? Какой в пизду суд??? Я вообще не при делах. Я не в курсе ни о каких судах! Я не имею, блядь, понятия, кто такой Воронцов! Меня ни на какое состязание сторон или хотя бы дискуссию не приглашали. - Суд в определённых случаях может принимать решение без вашего присутствия, заочно. - Да, блядь! Если меня настойчиво приглашали, а я не являлся по неуважительной причине. Но я, сука, не получал никаких приглашений и повесток в суд. - Тогда вы можете подъехать в суд и получить копию... - Ты, сука, дебил? Это Камчатский арбитражный суд! Камчатский! Подъехать туда-обратно стоит столько же, сколько вся моя якобы задолженность! - А может вы подъедите ко мне во вторник с 9-00 до 13-00, каб. 402. Я всё проверю и пошлю запрос в Камчатский арбитражный суд для уточнения сути дела. - Хуй с тобой, блядь, подъеду. Пока машину не эвакуировали и дверь не вспилили. P.S. C задолженностью по транспортному налогу проще. Поднял все платёжки за последние 10 лет. Всё ровно: день в день, копейка в копейку. Оригиналы платёжек хранятся в сухом, прохладном месте. Послал запрос в налоговую с просьбой уточнить откуда образовалась задолженность или удалить на хуй задолженность с сайта. С Камчаткой сложнее. P.P.S. А я ведь зашёл на сайт почти случайно. Мог и не знать, что на мои миллионы идёт охота.