Однажды на Острие (11)

Однажды маэстро сантехнических и канализационных искусств, по-простому, шитклинер, приехал из Цэевропы в Европу поделиться своим опытом. С тех пор цэpampers працюет инструктором по шитдайвингу, а остальные подают ему инструменты и не хотят учиться нырять. Однажды одна йумориска задумала сесть на диету и стать стройной, как Ирина. И такой же полной и круглой. Однажды Разум, прежде, чем покинуть Борухыча, послал его на хуй. «Я – посланец Разума», - решил Борухыч. Однажды цэpampers едко и остроумно (по его мнению) заметил, что некто Сирожа решил попробовать себя на литературной стезе. Ведь, по его мнению, куда лучше зависать на гей-сайтах и слушать гей-радио, то есть подвязаться на пидорской стезе. Однажды какой-то обдолбанный торчок решил поделиться с общественностью потоком своего неадекватного сознания. Ирина, как обычно, остроумно обсудила с торчком проблемы сада и огорода, а Борухыч подумал, что этот бред есть ничто иное, как юмор, и оставил восторженный отклик. Борухыч и сам нередко делился с общественностью своими скудными мудрёными мыслями. Но сильнее всех возбудилась лиска, ей и в голову не пришло просто не читать всякую хуйню. Ёжики кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Однажды Борухыч попутал воскресенье с воскресением. Объяснил он это тем, что это не он тупой, а тот, у кого он копипастит тупые шутки. А он «просто разместил объявление…» Причиной, по которой вместо «смягчающее вину обстоятельство», врождённо грамотный пишет «облегчающее вину обстоятельство», также, вероятно, является врождённая тупость. Кстати, цэpampers тоже отмечает вербное Воскресение и воскресенье Христово. Однажды Doc узнал, что «У поляков есть такая поговорка: цо занадто то не здраво (Co zanadto, to nie zdrowo). Когда слишком густо человек брызжет желчью, она больше начинает походить на дерьмо, что не может, разумеется, не вызвать восторг у специалистов по канализации (наверное, имеется в виду один из друзей Doc'a. Прим. Авт.). © Doc. - Що занадто, то не здраво. Вроде, так по-украински, - мудро подлизнул покровителю Борухыч. Никто раньше на Острие так метко не подбирал поговорки про себя и своих «друзей». Однажды знатный анекдотчик и шутник kolchadan решил, что Острие какое-то не такое без его комментариев. Поэтому он много пиздел. Почти как Поршень, но как баба. Ему даже vstalarano говорила, что он пиздит, как vstalarano. Однажды мадам Грицацуева-йуморуева страстно платонически полюбила полоза. Но суровый челябинский полоз любил сало и не любил кур. Йуморуева сильно страдала из-за безответной любви и ежедневно плакалась по этому поводу на Острие. Непетя очень любил петь. Libero тоже любил Петь, особенно, Петруч и Педро. Все тупые любят петь и непеть. Однажды Jasper-Foter увлёкся учением доктора Малахова. Попробовал огурец, понравилось. И понеслась: ананас, помидор, персик, апельсин… Живой интерес к фруктово-овощной методике мастурбации жопы проявил цэpampers. Поспорили как-то бабагаля, старая перечница и дедаженя, старый хрыч, чьё говно лучше пахнет. Чуть в сторонке молча теребя в кармане заскорузлые кошерные котяхи, ухмылялся ветхозветный ортодокс Острия Борухыч и думал: «Салаги! Школота!» Неподалёку щурился Doc, по ляжкам которого стекала коричневая жижа, образуя вокруг автора вонючую лужицу. Doc ждал пока наберётся побольше, чтобы начать топать ногами. Где-то рядом смачно попахивал своей работой цэpampers. Однажды лиске йумориске пригрезилось, что она авторитетная острийка, а её мнение важно для всех, поэтому она бегала и кудахтала всем своё ценное авторитетное мнение. А ещё лиска уверена, что Острие это её и для неё, и искренне возмущалась, что в чуркестанах не открываются картинки и видео. Однажды Непетя Борухыч придумал очень смешное слово – «полоц». «Креатив», - решил Борухыч и стал использовать ржачное слово в своих тупых постах. Однажды на Острие объявили конкурс. Для выяснения кто на свете всех милее, всех румяней и белее, а также моложе, сексуальнее и умнее, конкурсанткам предлагается разместить серию своих фотоснимков в стиле ню. В конкурсе могут принять участие тётки из групп поддержки противоборствующих сторон. Победительницей будет признана та, под чьей фотографией появится комментарий Гоффа: «Ябывдул». «У каждого есть право включить идиота, когда он сталкивается с полной дурью», - утверждал мыслитель Поршень. Так вот столкнулись как-то друг с другом Поршень и Борисыч, и оба, не сговариваясь, включили идиота. Однажды очень смешную шутку про тётю и её наследство занесли в «Бояндекс», и у наследника неожиданно закончились смешные комментарии. Однажды свободным женщинам Востока дали право голоса. А зря. Некоторым из них очень к лицу была бы паранджа и mouth gag. Однажды у пластического хирурга: вошёл Борисыч, а вышел Борухыч. Однажды Doc гордо поведал, что он в Стамбуле. А в Стамбуле дождь и туман. Doc искренне считал, что острийцам не похуй и смешно, где он и какая там погода. Интересно и познавательно. Правда Борухыч завилял хвостом, наделал лужу в прихожей и уверенно тыцкнул в +. На самом деле Doc планировал на автобусе добраться до Сирии и бороться с ИГИЛ. Шутка. Просто настало время обновить гардеробчик: американские джинсы, кроссовки, трусы жене, носки преподу и т.п. Шутка. Короче, он хотел, чтобы россияне обзавидовались. Невдомёк бедолаге, что в Турции из россиян не был разве что Енот. И то только потому, что там нет прудов и электрички туда не ходят. Борухыч очень стеснялся своего имени, но гордился своей фамилией потому, что она у него такая же, как у одного Нобелевского лауреата, то ли Эйнштейн, то ли Кац или Башевиц-Зингер. То ли родственник, то ли однофамилец. Короче, у них есть что-то общее. Совсем мало, но есть. Однажды Непетя поставил пять за тупой анекдот. Уж больно он уважал тупые анекдоты. Обрадовался автор тупого анекдота и смачно алыверднул Непете. С тех пор они друг дружке каждый день алывердят. Так получаются лучшие «авторы» Острия. Однажды у полоза «пальцы опухли и огрубели». «Активный отдых, душ с полутёплой водой, полнле отсутствие женщин…», - ничуть не смутившись, пояснил мужчина.