О том как меня в группу "Мир Православия" добавили на Одноклассниках
Произошло это в те далёкие времена, когда над Одноклассниками не барражировали эскадрильи сусальных ангелочков, а обитатели сайта видели в сундучках с золотом и долларами, рисунки, а не инструмент для виртуального изнасилования ближнего, и первый шаг к обязательному обогащению. В друзьях у меня была верующая женщина, добавившая в друзья на почве любви к моим рассказам и передаче «Империя Рока». И вот присылает она мне осенним, дождливым вечером, сообщение: «Миша, я знаю, что ты человек верующий, но к неофитам относишься без особой любви. Слушай, я тебя добавлю в группу «Мир Православия». Там столько материала для хорошей прозы… Короче, понимаю, что прошу скорее всего зря, но постарайся там ничего не писать».
Первым делом я поменял аватарку. Поставил фото, на котором выгляжу настолько дебиловато, что у человека при его виде, может возникнуть только одно единственное желание – желание помочь. Допустим, написать: «Может вам врача хорошего посоветовать, или счёт открыть для сбора средств?» И вот захожу я в группу, первым делом обнаруживая, что в модераторах там самые, что ни на есть настоящие батюшки. Перекрестившись, отправляюсь к темам форума. И на этом моменте, начинаю понимать, что среди нас есть люди, изучением которых просто обязаны срочно заняться уфологи. Первый пост был посвящён Святой Матроне. Нужно сказать, что я с огромным уважением отношусь к памяти этой великомученницы, и надеялся прочесть о ранее неизвестных фактах бытия её. И вот читаю переписку.
Варя: Как вам помогает Святая Матрона?
Андрей: Стараюсь чаще молиться образу её и бывать на могиле.
Надежда: А я тоже часто на могилке бываю. Рву с неё цветочки и чаи делаю. Очень от недугов помогает.
Я тут же вспомнил песню Вадима Степанцова «Кладбищенская клубника» и углубился в дальнейшее чтение.
Светлана: А вы сушите цветочки, или свежими завариваете?
Надежда: Я корешки сушу, измельчаю, завариваю и даю три дня настояться. Потом в день по три чайных ложки и молитвы.
Анатолий: Таким методом я брата Фёдора от псориаза вылечил. Только по пять ложек в день Федя пил. И лепестки свежие надо, а не корни.
В другой теме на полном серьёзе обсуждали, какое количество погружений в крещенскую купель, может сделать человека счастливым.
С минуту я молча смотрел на экран. Глаза не моргали, губы подрагивали, ладони потели. Быстро подойдя к бару, налил виски с колой. Мне хотелось, чтобы эти люди забыли о надмогильных кореньях, хворях и количестве необходимых для счастья погружений в прорубь. И я быстро набрал название новой темы: «Рукоблудие (онанизм). Болезнь, распущенность или жизненная необходимость? Помогите разобраться братья и сестры.»
Несколько минут было тихо. Я увеличил количество глотков на минуту времени, и тут же появился первый комментарий. Писала мне Антонина:
- Давно это с вами?
- Давно, - отвечаю. – Сколько себя помню.
- К врачу пробовали обращаться? - поинтересовался Алексей.
- Пробовал. Доктора утверждают, что ничего страшного, но на душе моей тягость и мрак.
- А к бабкам не пытались ездить? Могу посоветовать хорошую. И берёт недорого. - вступила Марина.
- Да, обращался. Бабушка в древний, такой, таз воды налила тёплой, колосьями обложила края и велела туда ладонь, которой грешу, положить. Я правую и положил. Потом она долго слова непонятные произносила.
- И что? Не помогло? – удивилась Антонина.
- Частично. Я левой начал грешить, - вспомнил я Маяковского.
- А у вас женщина есть? - поинтересовался Игорь.
- Конечно есть, - отвечаю. – И не одна. Знаете сколько их в фантазиях? Только успевай.
Неожиданно тема исчезла, и тут же пришло сообщение от отца Серафима. Может, он зашёл в мои фотоальбомы и увидел меня пьяного с удавом в одном из клубов Риги, может узрел фотографии, на которых я выгляжу вполне себе респектабельно. Но скорее всего, отец Серафим всё понял и без этого.
- Ты откуда взялся, страдалец?
- Пришлый я, батюшка – скиталец. Вы уж меня простите великодушно.
- Прощу, прощу. И ты меня прости, но из группы я тебя на хер выкидываю. Не взыщи за бранное слово и удачи тебе.
На том и расстались. Чуть позже и знакомая моя написала, что в группу сосватала. Написала, что я подонок, а она реально плачет над клавиатурой. Но, что подонок я, в хорошем смысле слова, а плачет она от приступа смеха.
(с) М. Шахназаров
Произошло это в те далёкие времена, когда над Одноклассниками не барражировали эскадрильи сусальных ангелочков, а обитатели сайта видели в сундучках с золотом и долларами, рисунки, а не инструмент для виртуального изнасилования ближнего, и первый шаг к обязательному обогащению. В друзьях у меня была верующая женщина, добавившая в друзья на почве любви к моим рассказам и передаче «Империя Рока». И вот присылает она мне осенним, дождливым вечером, сообщение: «Миша, я знаю, что ты человек верующий, но к неофитам относишься без особой любви. Слушай, я тебя добавлю в группу «Мир Православия». Там столько материала для хорошей прозы… Короче, понимаю, что прошу скорее всего зря, но постарайся там ничего не писать».
Первым делом я поменял аватарку. Поставил фото, на котором выгляжу настолько дебиловато, что у человека при его виде, может возникнуть только одно единственное желание – желание помочь. Допустим, написать: «Может вам врача хорошего посоветовать, или счёт открыть для сбора средств?» И вот захожу я в группу, первым делом обнаруживая, что в модераторах там самые, что ни на есть настоящие батюшки. Перекрестившись, отправляюсь к темам форума. И на этом моменте, начинаю понимать, что среди нас есть люди, изучением которых просто обязаны срочно заняться уфологи. Первый пост был посвящён Святой Матроне. Нужно сказать, что я с огромным уважением отношусь к памяти этой великомученницы, и надеялся прочесть о ранее неизвестных фактах бытия её. И вот читаю переписку.
Варя: Как вам помогает Святая Матрона?
Андрей: Стараюсь чаще молиться образу её и бывать на могиле.
Надежда: А я тоже часто на могилке бываю. Рву с неё цветочки и чаи делаю. Очень от недугов помогает.
Я тут же вспомнил песню Вадима Степанцова «Кладбищенская клубника» и углубился в дальнейшее чтение.
Светлана: А вы сушите цветочки, или свежими завариваете?
Надежда: Я корешки сушу, измельчаю, завариваю и даю три дня настояться. Потом в день по три чайных ложки и молитвы.
Анатолий: Таким методом я брата Фёдора от псориаза вылечил. Только по пять ложек в день Федя пил. И лепестки свежие надо, а не корни.
В другой теме на полном серьёзе обсуждали, какое количество погружений в крещенскую купель, может сделать человека счастливым.
С минуту я молча смотрел на экран. Глаза не моргали, губы подрагивали, ладони потели. Быстро подойдя к бару, налил виски с колой. Мне хотелось, чтобы эти люди забыли о надмогильных кореньях, хворях и количестве необходимых для счастья погружений в прорубь. И я быстро набрал название новой темы: «Рукоблудие (онанизм). Болезнь, распущенность или жизненная необходимость? Помогите разобраться братья и сестры.»
Несколько минут было тихо. Я увеличил количество глотков на минуту времени, и тут же появился первый комментарий. Писала мне Антонина:
- Давно это с вами?
- Давно, - отвечаю. – Сколько себя помню.
- К врачу пробовали обращаться? - поинтересовался Алексей.
- Пробовал. Доктора утверждают, что ничего страшного, но на душе моей тягость и мрак.
- А к бабкам не пытались ездить? Могу посоветовать хорошую. И берёт недорого. - вступила Марина.
- Да, обращался. Бабушка в древний, такой, таз воды налила тёплой, колосьями обложила края и велела туда ладонь, которой грешу, положить. Я правую и положил. Потом она долго слова непонятные произносила.
- И что? Не помогло? – удивилась Антонина.
- Частично. Я левой начал грешить, - вспомнил я Маяковского.
- А у вас женщина есть? - поинтересовался Игорь.
- Конечно есть, - отвечаю. – И не одна. Знаете сколько их в фантазиях? Только успевай.
Неожиданно тема исчезла, и тут же пришло сообщение от отца Серафима. Может, он зашёл в мои фотоальбомы и увидел меня пьяного с удавом в одном из клубов Риги, может узрел фотографии, на которых я выгляжу вполне себе респектабельно. Но скорее всего, отец Серафим всё понял и без этого.
- Ты откуда взялся, страдалец?
- Пришлый я, батюшка – скиталец. Вы уж меня простите великодушно.
- Прощу, прощу. И ты меня прости, но из группы я тебя на хер выкидываю. Не взыщи за бранное слово и удачи тебе.
На том и расстались. Чуть позже и знакомая моя написала, что в группу сосватала. Написала, что я подонок, а она реально плачет над клавиатурой. Но, что подонок я, в хорошем смысле слова, а плачет она от приступа смеха.
(с) М. Шахназаров
И троллинг тупой, если честно. На Острие (на комовском, раньше не читала) прикольнее народ троллил