Однажды на Острие (13)

Однажды «несколько подонков»© нассали Борухычу в глаза. Эдакий групповой «золотой дождь». Получилась мокрая курица. А Борухычу всё как с водоплавающей птицы - божья роса, впитывает, как последние модели «Libero». Похоже, такого горбатого вообще ничего не исправит, ибо «Кривое не может сделаться прямым» © Екклесиаст, сын Давидов, царь Израиля в Иерусалиме. Однажды Крохобор уехал в Америку. При этом утечки мозгов отмечено не было. Утекло или уплыло что-то другое. Но брызги этого чего-то другого щедро и обильно летят в сторону «страны исхода». Вот и получается, что в Америке этого чего-то прибыло, а в России убыло меньше, чем хотелось бы. А ведь злые языки утверждают, что Америки скоро вообще не будет... Однажды на фоне прогрессирующей маниакально депрессивной паранойи, когда ему за каждым кустом мерещился Сирожа, у Юрца по кличке «Цэpampers» развился «Тардифов комплекс». Сей недуг, проявляется в том, что при каждом упоминании имени Сергей (лат. Sergius), у больного возникает сильное душевное волнение, граничащее с истерикой. Всё это сопровождается жидкой дефекацией, больной покрывается пятнами, глаза наливаются кровью, зрачки расширяются, появляются мелкая дрожь, тахикардия и спирание дыхания в зобу, обильное потоотделение, пена изо рта, непроизвольное стуло и слюнеизвержение. Однажды где-то в Америке назначили специального прокурора, который должен взять и нюхать «российский след». Тень Мюллера нависла над Штирлицем. «Блядь!!!, – обречённо вздохнул Штирлиц, - тут за уже имеющимися недоумками не успеваешь глупости отдайджестить, так они ещё одного следопыта на арену выпустили. Дежавю ведь, Ich schwöre es!» Быть или не быть? Дать или не дать? Взять или не взять? Тварь я дрожащая или право имею? «Так ёбаный в рот или молодец?»© Кто виноват? Что делать? Выплюнуть или проглотить, вот в чём вопрос, - мучился и страдал kolchadan. Однажды Doc’a «соблазнил размер клубники - чуть не с кулак каждая».© Не то, чтобы клубника была большая, просто кулак такой. Ну и опять же ассоциация – в кулачок под «клубничку»… Однажды Борухыч разразился праведными, с его точки зрения, проклятиями: «Будьте прокляты те, кто минусует этот пост. Вы и дети ваши».© Борухыча горячо поддержала Аллаэс. Ну, его за это, конечно немножко пожурили и напомнили, что он есть на самом деле, а на высер курицы не обратили внимание. «А приятно было смотреть, как вы перепугались»©, - воспрял из параши непоколебимый Борухыч. При этом он не уточнил, где и что он смотрел и что ему было приятно, ибо никто кроме него самого никакого перепугу не испытал и не наблюдал. Все видели только, как перепугался и в очередной раз обосрался сам Борухыч. Однажды в редакцию Книги рекордов Гиннеса поступила заявка от некоего Goff ’a с требованием незамедлительно обнародовать его крайнее достижение: «6 часов беспрерывно го бешеного секса. <…> качественно, без перерывов типа покурить или "" я устал.))))»© Несмотря на то, что рекорд пока официально не засчитан и сертификат не выдан, Барон Карл Фридрих Иероним фрайхер фон Мюнхаузен, Пиноккио и Карлсон перевернулись в гробу, начался массовый исход звёзд порносинематографии в монастыри, Джигурда постригся наголо и стал собирать пепел по курилкам, крымские проститутки начали страховаться против износа, истирания и возгорания промежности, Украина запатентовала способ добычи огня и производства электричества посредством половых фрикций. Скептики поспешили заявить, что 6 кругов секундной стрелки это 6 минут, а не 6 часов и предлагают отнести данный перформанс в категорию «Самый длинный полнометражный порнографический сон», а заявку переправить в Лондон на ежегодный конкурс «World’s Biggest Liar». Тем временем эксперты компании Guinness World Records приступили к тщательному изучению мемуаров итальянского прозаика, поэта, драматурга, филолога, переводчика, историка, математика, юриста, химика, музыканта, финансиста и дипломата Джакомо Казановы (1725-1798), который в «Истории моей жизни» предстаёт перед читателем не только дамским угодником, неотразимым соблазнителем, неутомимым любовником, но и, что немаловажно, непревзойдённым пиздоболом. Кстати, в разделе «Самый быстрый секс» звание рекордсмена-«скорострела» оспаривают между собой голуби и полоз, у которого, по его собственному признанию: «… рекорд был лет в 18... 3 секунды, практически недонёс))»© Можно предположить, что с тех пор полоз добился новых результатов и превзошёл сам себя. Однажды, окончивший с отличием школу для детей с ограниченным чувством юмора Doc, зайдя на Острие, обнаружил врагов. Причём, как внутренних, так и внешних - глистов и перхоть. Однажды Борухыч прокомментировал своё заявление-кляузу: «Я логичен. Все идет по порядку. Беседа с полозом (он не понял), обращение к Еноту (без ответа), ...» © Всё, безусловно, логично. Напомним, Борухыч уже неоднократно писал письма не только Еноту и Doc’у, но и Деду Морозу, а также совал записки в Стену Плача. Даже страшно подумать, куда будет направлен следующий донос… По такой логике, не иначе, как в Спортлото. Те точно ответят. Однажды общепризнанный провокатор и разжигатель срачей, еврей в десятом и американец в следующем поколении, привнёс новую манеру общения: «Все в бой рвешься, немец ты наш?»©, - обратился он к оппоненту. Хочется поддержать начинание и в соответствующей манере спросить: «Всё хамишь и провоцируешь, упиваешься своей вседозволенностью, еврей ты наш?» Однажды Libero играл с сирожей в игру:"попинай друг дружку»… один раз я его, один раз он меня... вот и все». © Libero пинал, пинал, пинал, пинал… «скоро лет как десять(около)» © как пинал и распинался. Правда, Тардиф не в курсе, он на игру так и не пришёл. Однажды полоз вышел из машины, нюхнул горного воздуха и аж заколдобился. Однажды, в пылу прений, взопревший Doc заявил Штирлицу, что тот совсем отардифился, «Уже с Тардифом сравнялся».© Хотя, с точки зрения здравого смысла, Штирлицу нет никакого смысла с кем-либо сравниваться, он и сам по себе вполне себе очень даже. Гораздо обиднее и позорнее сравняться с Doc’ом, т.е. окрохобориться, онепетиться или олибериться. Однажды Don’t Trust Me поведала об образе жизни и кормовой базе медведки. Огласить меню енота, она предусмотрительно постеснялась. Однажды Аллаэс от периода «Никому, никому, никому…», успешно миновав промежуточные стадии, незаметно влилась в постбальзаковский возраст и пришла на Острие с остроумным утверждением, что вокруг все - бабы, а она женщина, а также со смешным вопросом: «Кому???!!! Кому???!!! Кому???!!!» Пока отозвались только Борухыч (ему плюсики и поддержка проклятий нужны) и B&K, который думает, что это ему с Альфа-Центавры отвечают на сигнал, посланный накануне. Однажды petrboris раздвоился на Петю и Борисыча, точнее, на Непетю и Борухыча. А потом Борухыч предложил полозу пойти «нахуй вместе с непетей».© Полоз, естественно, от такой компании уклонился и предложением пренебрёг, поэтому непете пришлось идти одному. Теперь у petrboris’a одна нога здесь, другая там. А между ними дырочка размером с его чувство юмора. Однажды неподражаемый шутник, гуру сатиры, юмора, иронии и сарказма праведно возмутился: мол, совсем у этих «острийцев ЧЮ рассосалось…)»© – как они ни пошутят, ему, Doc’у, не смешно, а он шутит, шутит смешно и искромётно – им никому не смешно и непонятно. Совсем эти россияне тупые! Людей с ЧЮ юмора осталось раз-два и обчёлся: борухыч, libero, kolchadan да аллаэс с Ириной. Всем остальным лишь бы устроить срач! «Нет, не зря я не люблю россиян. Пидарасы,»©, - подтявкнул б/у гондон kolchadan, не отрывая восторженного взгляда от трансляции конкурса пидорасов.