Записки из сумасшедшего дома

Из министерства сообщили: К вам едет ревизор!
Шеф, как всегда, переполошился:
- Как ревизор? Почему ревизор? Зачем нам ревизор?
И, хотя я давно уже пытаюсь приучить его не устраивать немых цен и не хлебать ложками корвалол, он все равно нервничает.
Потому что его пугает неизвестность. И вот от этой самой неизвестности он каждый раз заламывает руки, что та нервенная барышня.
Самое интересное, что когда ревизор переступает порог его кабинета, шеф сразу успокаивается, и в нем просыпается профессионал.
Каждую цифру объяснит четко и по делу. Был свидетелем, как он двух ревизоров, что называется, "мордами по столу возил", аргументированно доказывая правильность наших бухгалтерских проводок.
Но до тех пор, пока ревизора нет, изведет себя мыслями чуть ли не до клиники.
А все потому, что шеф – любитель теории заговоров, поэтому ему все время кажется, что ревизоры копают под него лично.
Я однажды, еще когда только начал тут работать, сдуру попробовал подыграть и ляпнул, типа, да-да, нам всем кабздец! Потом сто раз пожалел!
Заколебался ему на пальцах объяснять, что все эти ревизии выеденного яйца не стоят.
Живем-то один раз. Чо ж понапрасну-то нервные клетки терять.
Так что, для себя я дaвно решил: в мою задачу входит строить из себя циничного поху.. гм... пофигиста и демонстрировать всяческое пренебрежение к предстоящей ревизии:
- Ну, что ты психуешь? Не суетись! Все будет хоккей!
- Как не психовать: мне сказали, что ревизорша молодая и, как говорится, землю копытами гребет. Понятно, что ей хочется чо-нибудь накопать. О, майн готт!
Я лишь легкомысленно махнул рукой:
- Знаешь, что говорят в таких случаях русские? - Фуйня война, главное маневры!
Про "фуйню-войну" шеф уже в курсе, но потребовал объяснить „вас ист дас - главное маневры“, но я опять махнул рукой:
- Да я ж тебе русским языком говорю - не суетись. Как говорил один персонаж:
- Усе будет у порядке.
А я ж уже, как-то, говорил, что шеф - ярый фанат Босса, то бишь, Брюса Спрингстина.
У него даже в кабинете на всех стенах постеры с ликом этого Босса висят.
Короче, заходит ревизорша в кабинет и .... я все равно не смогу описать ее голос, полный обожания, восторга и еще черт знает чего. Она даже не сказала, а как-то прошептала, словно на последнем издыхании:
- Брюююссс!
Ревизорша оказалaсь такой же ярой фанаткой Спрингстина, как и шеф. А фанаты они же все ипанутые! Часа три проболтали они про творчество Босса. Кто, где и на каких "живых" концертах бывал, у кого какие есть диски, записи концертов и тд, и тп.
В общем, сплошные ширли-мырли, шузи-шмузи!
А ревизия прошла хорошо. Без замечаний. Впрочем, я об этом с самого начала говорил.
ЗЫ: После ревизии уже вспомнил. Была в моей жизни, еще на заре моей бухгалтерской деятельности, одна странная история с ревизором.
Тогда по результатам ревизии уволили ... ревизора.
Решил рассказать ее шефу:
- Знаешь, почему я спокойнo реагирую на ревизоров?
- Почему?
- Потому что меня однажды по результатам ревизии чуть не растреляли! С тех пор мне любой ревизор до фени.
Теперь я знаю, что означает выражение „глаза на лоб полезли“.
Немцы вообще как-то нервно относятся к таким вещам.
- Рассказать?
- Конечно!
- А знаешь, как заинтриговать собеседника?
- Как?
- Завтра расскажу.
С шефом этот номер не прокатил. Обиделся. Ну, рассказал, конечно.

------------------------------------------------------------------------------

Шеф сейчас в отпуске. В пятницу, перед тем как распрощаться на две недели, он зашел
ко мне в кабинет:
- Эх, так не хочется в отпуск.
Это у него юмор такой. Я-то знаю, что он, как тот солдат, за год до дембеля начинает иголкой дни в календарике протыкать.
Делаю вид, что принимаю его слова всерьез:
- Вот! А я уже сколько раз говорил: отпуска надо отменить. Но меня же никто не слушает. Но если мы вместе начнем профсоюзу на мозги капать, может чего-нибудь и добьемся.
Шеф сломался сразу:
- Макс, идьи на ... - и исчез из кабинета. Потом дверь открылась и в нее просунулась голова шефа:
- Ну, ты держись тут! - и опять исчез.
Вот же гад, я даже не успел пошутить насчет денег.
А еще через пару секунд хлопнула входная дверь и с улицы послышалось восторженное "Ййюххуууу!"