Записки из сумашедшего дома

В эту пятницу у нас состоится „корпоратив“ под названьем "Праздник лета".
На этот раз оргию решили устроить в стенах альма-матер. Ну, не совсем в стенах, а
во саду ли в огороде. Тема „корпоративa“ - Дикий Запад.
Как раз сейчас за моим окном строят трибуну для приглашенной кантри-банды.

A наш плотник уже соорудил калитку, как в салуне. В общем, тут вам не там.
Ну и, как это у нас принято, считается хорошим тоном, нацепить на себя чо-нить из
одежды по тематике корпоратива.
Сказал организаторам, что приду в костюме рыжего Трампа.
- Какого, блин, Трампа?! У нас тема Дикий Запад!
- Вы считаете, что в Америке со времен Дикого Запада что-то изменилось?
Негров, как мочили так и мочат. Индейцев, как загнали в резервации, так они там и сидят.
Буду бороться на корпоративе за права негров и индейцев.
И руку вскинул со сжатым кулаком:
- Свободу Анжеле Дэвис!
Организаторы, вернее организаторши, единодушно сошлись во мнении, что я ипанутый и посоветовали мне не вые... ну, в смысле, не выделываться и нарядиться хотя бы в ковбоя!
Меня сломало пополам. Чота вспомнилось … aa … ладно, не буду ...
- Не, ковбоем не хочу.

Хотел, было, ляпнуть, что среди ковбоев много пид... но вовремя вспомнил про толерантность ...
Короче, быть ковбоем я категорически отказался:
- Я лучше индейцем буду. Тем более при такой жаре. Чо там придумывать?
Морду разрисую в боевой окрас. Томагавк у меня уже есть: вы же сами подарили.

Найду себе какую-нибудь скво ... О! У меня идея! А давайте конкурс замутим:
- Kто хочет стать верной скво для престарелого индейца.
Девушки переглянулись, причем, по их взглядам я понял, что своего мнения обо мне они не
поменяли. Махнули рукой, типа, горбатого могила исправит, и ушли.
Ну и хрен с ними. А я все равнo буду индейцем. Я даже кличку себе придумал: Одинокий Tомагавк.
Но тут опять пришли эти ... скво:
- Мы решили. Ты будешь шерифом.
И протянули мне шерифскую звезду. А я чо, видит бог, не я это предложил.
Не знаю, чем их не устроил Одинокий Томагавк, но ... шерифом, так шерифом!
- Так, девушки , концепция меняется. Пофиг проблемы негров и индейцев.
Я же знаю, проблемы негров и индейцев шерифа волновать не должны.
Девушки снова переглянулись. Одна из них сокрушенно покачала головой:
- Слушай, может, пусть он лучше будет индейцем?
Но я обеими руками вцепился в символ власти дикого запада:
- Звезду взад не отдам!
Короче, докладываю: к корпоративу готов.
Вот думаю, может переоборудовать свой кабинет в камеру для задержанных арестанток?

Чую, что они будут главными нарушителями спокойствия добропорядочных жителей Дикого
Запада.
------------------------------------------------------------------------

В прошедшее воскресенье надумал съездить до фермеров за клубникой.
Ну, а чтобы не зазря по окрестностям носиться, решил спросить у всезнайки, где можно нарвать клубники. Pешил проверить гугол на русском. Для прикола задаю алгоритм поиска: клубника ищи сука. Гугол выдал: ищи сука мясо! А нафига мне мясо, если я ищу клубнику?!

Пришлось искать на немецком языке. Ключевоe слово „Erdbeeren“ привело меня на форум „Спроси, где
нарвать клубники“. Ха! На ловца и зверь бежит! Тыцкаю и сразу же натыкаюсь на вопрос:

Пользователь babadura спрашивает, где можно нарвать клубники?
Дальше было делом техники. Короче, приехал к фермеру. Тот махнул в сторону поля:
- Рви, скока хочешь. Все равно пропадает. Ну, я взял у него туескок и пошел.
Вот представьте себе поле в несколько гектаров, усыпанное клубникой.
И никому дела нет, что урожай гибнет! А где поляки, где ... ну ладно, что-то я разошелся.

Это я от расстройства.
На поле была еще одна супружеская пара. Русские. И хотя общались они между собой
по-немецки, все равно сразу стало понятно, что это русские. Я таких называю "упоротыми немцами". Такие даже в русском магазине говорят только по-немецки.

Конечно же, возникает вопрос, как я распознал, что это русские? Да Х. его маму знает.
То ли по акценту, то ли по пластмассовому ведерку с этикеткой:

Огурцы малосольные с хреном и чесноком.