Записки из сумашедшего дома

В эту пятницу у нас состоится „корпоратив“ под названьем "Праздник лета". На этот раз оргию решили устроить в стенах альма-матер. Ну, не совсем в стенах, аво саду ли в огороде. Тема „корпоративa“ - Дикий Запад. Как раз сейчас за моим окном строят трибуну для приглашенной кантри-банды.

A наш плотник уже соорудил калитку, как в салуне. В общем, тут вам не там.Ну и, как это у нас принято, считается хорошим тоном, нацепить на себя чо-нить изодежды по тематике корпоратива. Сказал организаторам, что приду в костюме рыжего Трампа.- Какого, блин, Трампа?! У нас тема Дикий Запад!- Вы считаете, что в Америке со времен Дикого Запада что-то изменилось?Негров, как мочили так и мочат. Индейцев, как загнали в резервации, так они там и сидят.Буду бороться на корпоративе за права негров и индейцев.И руку вскинул со сжатым кулаком: - Свободу Анжеле Дэвис!Организаторы, вернее организаторши, единодушно сошлись во мнении, что я ипанутый и посоветовали мне не вые... ну, в смысле, не выделываться и нарядиться хотя бы в ковбоя!Меня сломало пополам. Чота вспомнилось … aa … ладно, не буду ... - Не, ковбоем не хочу.

Хотел, было, ляпнуть, что среди ковбоев много пид... но вовремя вспомнил про толерантность ... Короче, быть ковбоем я категорически отказался:- Я лучше индейцем буду. Тем более при такой жаре. Чо там придумывать? Морду разрисую в боевой окрас. Томагавк у меня уже есть: вы же сами подарили.

Найду себе какую-нибудь скво ... О! У меня идея! А давайте конкурс замутим: - Kто хочет стать верной скво для престарелого индейца. Девушки переглянулись, причем, по их взглядам я понял, что своего мнения обо мне они непоменяли. Махнули рукой, типа, горбатого могила исправит, и ушли. Ну и хрен с ними. А я все равнo буду индейцем. Я даже кличку себе придумал: Одинокий Tомагавк.Но тут опять пришли эти ... скво:- Мы решили. Ты будешь шерифом.И протянули мне шерифскую звезду. А я чо, видит бог, не я это предложил.Не знаю, чем их не устроил Одинокий Томагавк, но ... шерифом, так шерифом! - Так, девушки , концепция меняется. Пофиг проблемы негров и индейцев. Я же знаю, проблемы негров и индейцев шерифа волновать не должны. Девушки снова переглянулись. Одна из них сокрушенно покачала головой:- Слушай, может, пусть он лучше будет индейцем?Но я обеими руками вцепился в символ власти дикого запада: - Звезду взад не отдам!Короче, докладываю: к корпоративу готов.Вот думаю, может переоборудовать свой кабинет в камеру для задержанных арестанток?

Чую, что они будут главными нарушителями спокойствия добропорядочных жителей ДикогоЗапада. ------------------------------------------------------------------------

В прошедшее воскресенье надумал съездить до фермеров за клубникой. Ну, а чтобы не зазря по окрестностям носиться, решил спросить у всезнайки, где можно нарвать клубники. Pешил проверить гугол на русском. Для прикола задаю алгоритм поиска: клубника ищи сука. Гугол выдал: ищи сука мясо! А нафига мне мясо, если я ищу клубнику?!

Пришлось искать на немецком языке. Ключевоe слово „Erdbeeren“ привело меня на форум „Спроси, гденарвать клубники“. Ха! На ловца и зверь бежит! Тыцкаю и сразу же натыкаюсь на вопрос:

Пользователь babadura спрашивает, где можно нарвать клубники? Дальше было делом техники. Короче, приехал к фермеру. Тот махнул в сторону поля: - Рви, скока хочешь. Все равно пропадает. Ну, я взял у него туескок и пошел. Вот представьте себе поле в несколько гектаров, усыпанное клубникой.И никому дела нет, что урожай гибнет! А где поляки, где ... ну ладно, что-то я разошелся.

Это я от расстройства. На поле была еще одна супружеская пара. Русские. И хотя общались они между собойпо-немецки, все равно сразу стало понятно, что это русские. Я таких называю "упоротыми немцами". Такие даже в русском магазине говорят только по-немецки.

Конечно же, возникает вопрос, как я распознал, что это русские? Да Х. его маму знает. То ли по акценту, то ли по пластмассовому ведерку с этикеткой:

Огурцы малосольные с хреном и чесноком.