Полный бред

- Кто начнёт? – патологоанатом Мариночка обвела присутствующих лучезарным взглядом, засунула в рот дежурную морковку и принялась аппетитно хрустеть. 

- Неправильно вы, дорогой доктор, морковку потребляете, - робко заметил один участник сессии, - Её надо разбросать по палате, а потом на ощупь лакомиться.  - У нас слишком мало времени, чтобы я успела ещё и морковь разбросать, - покачала головой Мариночка, - беседа нам предстоит длинная...  

- Проблемы у нас серьёзные, требуют детального разбора и максимально внимания членов группы? - подобострастно предположил её американский ассистент.  - Нет, просто я успею несколько раз проголодаться, а морковки маловато, -Мариночка заглянула в мешочек и недовольно поморщилась   - А у меня на крыше десять тысяч морковок, - вскочила со стула Всталарано, - хотите, всю вам отдам?  - Хочу, - благосклонно нарушила врачебную этику доктор Мариночка, - А как на крышу попадёте? Слетаете?  - Мигом! - подтвердил Всталарано, - Мне бы только сначала заправиться. У вас тут коньячку нет? Или самогона какого-нибудь?  - Вот я как раз по дороге сюда собиралась коньяк купить, - подхватила Мариночка, - А потом подумала, что беру слишком смешные деньги за лечение, чтобы ещё поить вас тут.   - А мы сейчас аппетит перебьём, - заявил Волг, сунул в рот сигару и чиркнул зажигалкой.  - Тут нельзя курить! Отдайте немедленно! - возмутилась Мариночка, выхватила у Волга сигару и с наслаждением затянулась, - Все, хватит трепаться. Приступим к тому, ради чего мы здесь собрались. Ещё раз спрашиваю - кто начнёт?    - Можно? - поднял руку дородный мужчина, - Зовут меня Волг, я придумал себе дурдом и мудаков.   - Молодец! - похвалила его Мариночка, и все захлопали в ладоши.  - Меня зовут Б&К, я придумал себе деревню и говорящих домашних животных, - подал голос нервный молодой человек из-под  шконки. - Очень хорошо и смело! - похвалила и его Мариночка, - Садитесь рядом с Волгом, у вас одинаковые диагнозы.  - Я Либеро, итальянец, - сообщил молчавший до этого участник сессии и замер, глядя в сторону.  - Ну же, смелее, - поощрительно заметила Мариночка, - Какая у вас проблема?  - У меня украли большую пачку подгузников, - вздохнул Либеро.  - Так это вам в полицию, а не ко мне, - процедила Мариночка, недовольно поводя плечами.  - Да вот как бы вовсе нет, - скривился Либеро, - в чём, собственно, и заключается.. эмм.. пятая точка этой болезненной ситуации. Что-то мне подсказывает, что именно здесь мои подгузники отыщутся, скорее всего.   - Бред какой-то! - вскочил на ноги Волг, - У меня там целая палата психов не кормлена, а я вынужден тратить время на выслушивание ерунды!  - Ну и что? Я вообще сейчас должна быть на свидании, - сказала Мариночка, - а вместо этого сижу и слушаю вышеупомянутый бред. Ну, а вы чего ждёте?  - Фараон, - изящно поклонился ещё участник, - Я придумал себе целую планету бобров.  - Украл, а не придумал, - еле слышно прошептал итальянец.   - И, наконец? - Мариночка пристально посмотрела на последнего участника.  - Всталарано, очень приятно, - сообщила та, - оператор Карлсона. Который живёт на крыше. И летает с помощью приручённого вентилятора.  

Итальянец обхватил голову руками и негромко застонал. 

- Итак, что же у нас получается? - Мариночка многозначительно подняла бровь, - по совокупности, так сказать, опыта участников этой сессии? Есть некая планета, на ней - некая деревня, населённая говорящими домашними животными и дурдом, полный психов. А над всем этим нарезает круги один мутант с пропеллером.  - Вот поэтому у меня и спёрли подгузники, - хмуро сообщил Либеро.  - Ладно вам ныть, - дружески хлопнула его по плечу Всталарано, - Кто украл? Жулики? Мой Карлсон - лучший в мире Шерлок холмс. Он вам десять тысяч подгузников отыщет, хотите?   - Так, одну минуту, мадам! Вы  же понимаете, что никакого Карлсона нет? - строго спросила Мариночка, - это просто плод вашего заглючившего воображения!  - Да вот прям сейчас же! - сердито ответила Всталарано, - сами вы, доктор, заглючивший плод! А Карлсон - мой кумир. С его помощью я познаю мир, не опасаясь сильно получить по ушам за проказы. Между прочим, Карлсон покорил самый большой и злобный вентилятор, изгнал захватчицу Фрекен Бок и положил конец Времени Домомучений.  - А вот скажите, мадам, - ехидно полюбопытствовал Б&К, - а что обеспечивает питание этому вентилятору? Куда, так сказать, втыкают вилку?   - Карлсон и обеспечивает, - ответила Всталарано, - У них с вентилятором психосвязь. А Карлсону питание обеспечиваю я. Так что пускай Мариночка метнётся за коньяком!  - Всегда говорил, что мы в ответе за тех, кого приручили! – обрадовался Б&К, - позвольте пожать вашу руку, единомышленник!  - Тяжёлый случай, - пробормотала Маринока и обратилась к Б&К, - снимите-ка ботинок, любезный. Сняли? Теперь изо-всех сил тресните по башке этого.. мнэ.. оператора.  Б&К широко размахнулся и залепил каблуком Всталаране в лоб. Та дёрнулась и обмякла. Тут же послышалось стрекотание моторчика и в раме распахнутого окна заметался лохматый толстячок с пропеллером за спиной.  - А этого - вторым ботинком! Пли! - скомандовала Мариночка.  Б&К молниеносно стащил с ноги второй ботинок и мощно метнул его в Карлсона. Ботинок чёрной молнией просвистел в воздухе и угодил толстячку прямиком в пропеллер. Сверкнули искры, запахло горелым, стрекотание резко оборвалось - и Карлсон стремительно рухнул вниз.      - Вы что такое творите?! – заорал Фараон, - разве же можно так поступать с друзьями?! Может, вы и бобра моего ботинком?!  - Терапия - штука бескомпромиссная. Кроме того, на кону гарантия успеха и моя профессиональная репутация, - развела руками Мариночка, - мы только что целого мутанта завалили, вы не заметили? Думаете, я позволю какому-то бобру встать на моем пути?!    - Я за него в ответе! - протестующе завопил Фараон, - понимаете?! - Почему? - спросила Мариночка, - почему вы взвалили на себя ответственность за тех, кто, вероятно, этого отнюдь не хочет?  - Потому что это благородно - служить чему-то.. кому-то..  - Так, - Мариночка понимающе кивнула и повернулась к Волгу, - Будьте так любезны, возьмите его за волосы, показывая на своего американского ассистента. - Взяли? Теперь головой об спинку стула - хрясь!  Волг послушно хряснул американца башкой об спинку стула. Тот хрюкнул и брякнулся на пол. Мариночка подошла к телу, откусила половинку морковки, а вторую подсунула ассистенту под нос. Он всхлипнул и широко распахнул глаза.  - Понравилось? - жёстко спросила Мариночка.  - К..к..кажется... да, - прошептал американец.  - Вот не надо давить в себе "раба"! - веско сообщила доктор Мариночка, - Сублимировать не надо. Хочешь служить - иди и служи. Но давить не надо!  - Больше не буду! - клятвенно заверил асситент и снова закатил глаза.  - Видели, что могло с вами быть? – спросила Мариночка Фараона, - не берите на себя лишнего.

- Да, - хрипло ответил Фараон, - я понял… - Ну что же.. - Мариночка повернулась к столу, нажала несколько кнопок на клавиатуре ноута и потёрла руки, - Двоих вылечили, теперь продолжим с...  Треск разлетевшихся в щепки стульев не дал ей закончить предложение. Мариночка резко обернулась к пациентам и удивлённо вылупилась на Волга и Б&К, трогательно лежавших рядышком и усыпанных щепками.  - Это ещё что такое?  - У них не только диагнозы одинаковые, но и логическое восприятие грядущего, - радостно сообщил итальянец, - Как они ловко друг дружку приложили одновременно - прям любо-дорого! Хотя.. жаль, конечно. Я надеялся, что вы меня попросите.   - Выходит, - пожала плечами Мариночка, отправляя в рот очередную морковку, - Остались только вы…   Итальянец вдруг замер, словно прислушиваясь к чему-то. Потом недоверчиво потряс головой, опять замер - и радостно хлопнул себя по бёдрам.  - Спасибо огромное! - он подскочил к Мариночке и принялся благодарно трясти её руку, - Преогромнейшее вам спасибо!  - За что это? - нехорошо прищурилась Мариночка, - я вас ещё даже не начинала лечить.  - А уже и не надо! - заулыбался Либеро и довольно качнул головой в сторону лежащих в обмороке. - Не поверите, но я только что нашёл свои подгузники.

…Вдруг, прогремел выстрел. Итальянец пошатнулся и упал на полуслове.

Это очнувшийся Волг машинально нажал на спусковой крючок двустволки, которую всегда носил в штанине…