Bonnanza-Боннанза

Наконец-то дошли руки рассказать за наш корпоратив.

Я уже говорил ранее: темой нашего корпоратива был „дикий, дикий Запад“.

Hазвание поста – это стилизованное под Бонн название американского телесериала о диком Западе – Бонанза.

А титульная картинка - заставка этого телесериала.

Но я по порядку. Так вот, если вы думаете, что при капитализме не составляют планы, и все регулирует пресловутый „рынок“, то вы ошибаетесь. Капиталисты очень любят составлять планы. Был и у нас составлен план по проведению корпоратива. Но, вы же знаете, если в выполнении плана может случиться косяк, то этот косяк обязательно случится. Случился такой косяк и у нас.

В день проведения корпоратива выяснилось, что на месте проведения корпоратива даже конь не валялся. Председатель комиссии прибежала к нам и,

с мольбой в голосе, попросила о помощи:

- Мужчины, выручайте! Больше некому!

Вот так всегда. Bместо того, чтобы работать над дальнейшим укреплением немецкой экономики, мы устанавливали павильоны, таскали столы и лавки, и тд и тп.

Кстати, с этого ракурса плохо видно, но если приглядеться, то справой стороны перекладины можно увидеть веревку с петлей. А как вы хотели: дикий Запад и без виселицы? Не, такое себе представить невозможно.

Шеф собственноручно изготовил и скреативил эту вывеску.

Забегая вперед, скажу, что эту вывеску по многочисленным просьбам трудящихся, после корпоратива снимать не стали. Но ее таки на третий день сперли.

Увы! Тут тоже воруют-с!

B белом павильоне священнодействовали гриль-мастера.

Сразу скажу: мастера облажались. Мясо было безнадежно испорчено.

Хотя печеные початки кукурузы, завернутые в фольгу были отменны.

Обратите внимание: за ржавыми бочками стоит белый фургон с надписью "Pieper’s“. Это рефрижератор, который под завязку был забит пивом и прочими напитками.

В синем павильоне располагалась администрация дикого Запада.

В смысле, наше руководство. Да! И кактусы у нас тоже росли.

И не надо смеяться, что они криво растут. В дикой природе и не такое встречается.

Как я уже говорил ранее, мне доверили рольдолжность шерифа. К своим обязанностям я подошел очень ответственно. На дверь своего кабинета

я, как и обещал, повесил табличку „Frauenknast“, что в переводе на русский означает „женский турьма“. Потому как я намеревался строго блюсти закон.

Но все мои надежды были в пух и прах разбиты с самого начала. Pекторша, оглядев меня с ног до головы и посмотрев в мои бл…ие глаза, сразу поняла,

что к разврату я готов непокобелимо, и тут же приняла контрмеры.

Она назначила мне в помощь двух помощников.

Эх, если бы это были мужики, то еще ладно!

Но решение ректорши было поистине изуверским: этими помощниками, вернее, помощницами были две мусульманки: одна из Ирана, другая из Марокко.

Мало того, она дала им строгое указание держать меня все время в поле своего зрения. Приказ ректорши был, безо всякого толкования, однозначным:

- Глаз с этого кобеля не спускать!

1-я Помощница шерифа из Ирана.

Как видите, дамочка тут же вошла в роль и искусно прикинулась невинной"красной шапочкой". Суровую и неподкупную охранницу выдавал только ее моджахедскийплаток, даже непосвященым говорящий о том, что ради спасения шерифа она готова на все.

Впрочем, насчет "всё" я кажется загнул.

2-я Помощница шерифа из Марокко. А еще она, по совместительству, жена шефа. Ну, то есть, конечно же, наоборот: сначала - жена шефа, а по совместительству – помощница шерифа. И не смотрите, что она улыбается. Улыбка мусульманки сама по себе не значит абсолютно ничего.

А если учесть, что с моей охранницы не спускал глаза шеф, то понятно, что невольно и я имел еще одну пару лишних глаз.

Я пытался доказать ректорше, мол, не такой уж я и старый: смогу и сам за себя постоять. Но ректорша сдаваться не собиралась. Ну, вы же знаете этих женщин: уж если они чо-нить себе в голову втемяшат, то …

Короче, корпоратив еще даже не начался, а мое настроение уже было безнадежно испорчено.

Далее несколько видов дикозападного городка. Как видите, „индейки“ у нас тоже были.

За кустами, вдоль брусчатой тропинки стояли столы с большими строительными корытами, в которых лежал лед, в котором торчали бутылки с пивом, соком, колой и тд. Ну да, брутально так – в строительных корытах. Не, ну а чо вы хотели – дикий же Запад. Блин, помню, что я эти корыта фоткал, но фотки, сколько ни рылся в телефоне, так и не нашел. И да, это, понятное дело, не вся деревня. Среди кустов и деревьев их "спрятано" много. Причем так спрятано, что пару павильонов при разборке в темноте тупо не заметили.

А этот мужик с красным платочком на шее - наш диск-ковбой. Он отвечал за музрепертуар и периодически издевался над нашими ушами при помощи микрофона. Очень уж громко было.

А вот это приглашенный кантри-певец. Ничо не скажу. Пел хорошо. Всем понравилось.

На заднем плане – импровизированная кухня-буфет.

И вывеска – „WildWest“ c черепом бизона посредине.

А это танцевальная группа „Кантри-дэнс“, которая изображала танцулькисалунные, в то время как пел песни кантри-певец. Они потом показывали нашим мастер-класс. Желающие могли приобщиться и изобразить канкан или чо там плясали в своих салунах дикие западэнцы.

Две „ковбойки“ с пограничным псом Алым. Это тот самый печальный пес Альфонс про которого я рассказывал, и которого жестокая хозяйка лишила возможности поприставать к какой-нибудь суке. Даже здесь на фотке видно, что нет у него в жизни щастья.

А это представлялись наши новые сотрудники и доценты.

Традиция у нас такая. Я уже рассказывал. Надо во всеуслышанье кратенько сообщить всем любопытным – кто, где, с кем, как, зачем и почему. Отмолчаться не получится. Проверено на собственном опыте.

Девушка, кстати, пыталась вспомнить с кем и почему.

Запомнился вот этот афронемец. У него оказалось длинная фамилия из пятнадцати или семнадцати слов. Народ начал ржать уже после пятого.

Надо отдать должное немцонегру, он ржал вместе со всеми.

Договорил он свою фамилию до конца или нет, я уже не помню.

Если бы я не знал, что мужик в белой шляпе - руководитель одного из наших филиалов в Кёльне, я бы подумал, что это Федул из „Афони“. На самом деле, он прикольный парень и с отличным чувством юмора.

Забавный случай произошел во время его первого у нас появления.

В приемную, где сидела Моника, зашел мужик в майке-алкоголичке. Из брюк на нем были только шорты, а на ногах пляжные сандалии на босу ногу. Был он острижен налысо, только на темечке росла косичка, которую он кокетливо завернул и пристегнул какой-то легкомысленной девчачьей заколкой.

- Здравствуйте, - сказал мужик, - А вы не подскажите, в какой аудитории состоится совещание руководителей филиалов?

Моника, с трудом пришедшая в себя от одного только внешнего вида посетителя, поинтересовалась с плохо скрываемым пренебрежением:

- А Вы, собственно говоря, кто?!

- Моя фамилия Кальтенбруннер. Я руководитель кёльнского филиала.

- Чооо?!! – удивилась Моника с неподражаемой интонацией бирюлевского гопника.

Ну, типа, ты чо мне тут фуфло гонишь, фармазон?! Понять Монику было можно, потому что Моникин мозг категорически блокировал все попытки идентифицировать в стоящем перед ней босяке руководителя филиала образовательного учреждения.

Не, потом-то разобрались. И Моника даже извинилась.

Я бы про это никогда не узнал, а Моника от пережитого конфуза предпочитала на эту тему не распространяться. Об этом казусе мне, заливаясь от смеха, рассказал сам Кальтенбруннер.

Зните, за лирическое отступление.

Сами понимаете, на диком Западе без дикого бизона никак.

Кстати, на бизоне чаще всего видели девушек. Некоторые из них во время бычьего родео смотрелись очень даже!

Запомнился вот этот парень. Еще в начале корпоратива он попробовал укротить мустанга. Но уже через восемь секунд валялся у него в ногах.

Второй раз он взгромоздился на быка уже под окончание праздника. Причем, было заметно, что на ногах он держался изрядным усилием воли. Я про парня щас говорю. И вот в таком, практически „разобранном“, состоянии он удержался 39 секунд. Сорвал овации. Правда, с ринга пришлось вытаскивать. Я про парня щас говорю. Ну, укачало.

Между делом была раздача слонов-подарков.

Каждому, кто принимал участие в подготовке корпоратива вручили большой мешок с „драгоценностями“, в том числе и с „золотым“ песком.

Вручили такой мешок и мне. Я стою, такой, и пытаюсь руками нащупать чо там подарили. Любопытно же. Шеф, стоящий рядом, сразу же меня одернул:

- Осторожней. Посмотри на свои руки.

Глянул я на свои руки … ёкэлэмэнэ, а они … золотые! Золотой песок через мешковину просыпался.

- Зато я могу сейчас со стопроцентной уверенностью сказать про себя, что у меня золотые руки. Видишь, к моим рукам даже золото прилипает.

Ну, поржали немного. Эх, если бы я знал, что из-за своих „золотых“ рук я буду иметь неприятные последствия!

Кстати, на заднем плане смеется шеф. А знаете, почему он смеется? Потому что, я, увидев, что нас снимают, спрятался за этим мужиком с микрофоном в руках.

Так что, компромат на меня искать бесполезно: Я все время был начеку.

Через какое-то время, огромное количество выпитых мною напитков потребовало выхода, и я пошел туда, куда царь пешком ходит, благо академия рядом.

Ну, думаю, не буду ж я своим помощницам-мусульманкам о таких интимных подробностях распространяться. Смоюсь по-тихому. Ага, щас! Эти бойцы королевской стражи тут же подорвались, и за мной.

Пришлось признаться, куда я иду.

А те, такие, на голубом глазу, да ничо, мы проводим. Тьфу ты, маму их.

Ну что, идем. Подходим к туалету, я на автомате открываю дверь и делаю приглашающий жест, мол, a lady first. Я же джентльмен, бл...

Жена шефа сразу тормознулась, а иранка, похоже, выпала из реальности, или была занята своими думками, так же на автомате делает шаг в сторону открытой двери, но марокканка успела схватить ее за шкирку:

- Куда?! Это же мужской туалет!

Иранка смутилась страшно. Я, чтобы дальше их не смущать быстренько за собой дверь прикрыл. Только запоздалые крики в коридоре услышал:

- Нахал! Хам!

Короче, сделал дело, руки помыл, выхожу …

А эти мусульманки глянули на меня … и как давай ржать …

Я стою, весь из себя растерянный, не пойму, чо за прикол у них такой.

Потом догадался проследить за их взглядами, направленными в область моего гульфика. Страшная мысль молнией пронзила мой мозг, и чертыхнулся я про себя матерно:

- Вот же старый маразматик! Гульфик забыл застегнуть!

Машинально рукой провел … да нет же … застегнуто!

Опускаю голову … йопт… в общем весь мат в уме за пару секунд перебрал.

Все-таки, дурацкая это привычка мыть руки после посещения туалета, а не до!

Вся область джинсов в районе гульфика и сам гульфик … все блестело от золота!

Ну чо, руки-то у меня были „золотые“.

И не надо быть Шерлоком Холмсом, что сразу понять, где я был.

Расстроился, конечно, но марку еще держу. Только рукой махнулот отчаяния:

- Вот же гадство! Это ж наверняка у меня и писюн теперь золотой!

Правда, окончание моей тирады мусульманки не услышали. Дьявольская интуиция подсказала им, что я собираюсь сказать, и после „ наверняка “ мусульманки синхронно заткнули пальцами уши и заорали что есть мочи:

- ААААААААААААААА!

Скромницы!

Пришлось возвращаться в туалет и оттирать золото. А этот песок, блин, прилипчивый такой. Я уже и водой плескал, и салфетками оттирал.

В общем, когда я вышел из туалета, вид у меня был такой, как будто я в штаны нассал! С мусульманками опять истерика случилась. Так я чо хочу сказать ...

Брехня это, что мусульманки испытывают благовейный трепет перед мужчинами.

"Мои" мусульманки ржали надо мной самым бессовестным образом.

Никакого почтения. Потом еще час сидел в „женской тюрьме“ под охраной своих помощниц, пока джинсы не подсохли.

Вот такой позор пришлось мне испытать.

Короче говоря, этот корпоратив мне вообще не понравился.

Пока я обсыхал, народ начал помаленьку расползаться на зимние квартиры.

Осталась только кучка боннцев, которой и пришлось разбирать павильоны, убирать столы и лавки и тд и тп.

После того, как закончили с приборкой еще несколько часов сидели на вот этих чурбанах у костра: пили пиво и вели философские беседы при луне.

Расходились далеко за полночь. Домой я приехал в 3 часа утра.

О том, что я еще полчаса стоял под душем отмывая золотой ... хм... ну вы поняли ... я рассказывать не буду.

На этом всё!

Склоняю голову перед теми, кто дочитал-досмотрел этот данч до конца.

А под спойлером можно посмотреть на наглую харю автора.