Однажды на Острие (20)

Наш предыдущий выпуск (по какому-то недоразумению или халатности не снесённый или не перенесённый в Крематорий), пропитанный печалью и грустью, исподволь намекающий на понесённые нами потери, требующий общественного сочувствия в связи с утратой наших главных персонажей и одновременно беспощадных критиков, был жёстко и бескомпромиссно, детально и аргументированно (что хотите со мной делайте, но не могу не вспоминать про кубики и ага-угу) разбит в пах и прух, в смысле негативно оценён.

Самым первым и главным критиком привычно вытупила АллусикAss с текстом:

«х@йня какая-то». ©

Не можем не согласиться с нашей критикессой, и выражаем ей свою признательность за то, что в отсутствие «настоящих буйных»© она не перестаёт радовать нас выкидышами своего копчикового мозга и самозабвенно нести «х@йню какую-то».© Да если бы не «х@йня какая-то»© и прочая хуета, то нам вообще не было бы о чём писать!

Поэтому мы, как люди благодарные, всегда и непременно, то есть всенепременно, стараемся поблагодарить поставщиков тупости и занудства хотя бы за нечеловеческое усердие, ишачье упрямство и аллигаторскую тупость…

Зато выпуск понравился Мариночке. То ли потому, что про пизду, то ли потому что её упомянули. Как бы там ни было, народ потребовал продолжения банкета.

Мы то и не собирались. И в мыслях не было. Но…

Кстати, Волгу тоже всё понравилось, но он не упустил возможности выразить свою жизненную позицию: «Енот – нормальный чувак» © Так, походя, на всякий случай. А вдруг зачтётся в непростой международной обстановке?

Однажды vstalarano ни с того, ни с сего в общем потоке кудахтанья вдруг выдала:

«Енот от того и рыбалкой занят шо у него на ничего другое ума не хватает, сидит тупо пялится на поплавок! Тожэ импотент!»©

Не будем вдаваться в грамотность текста. И так не смешно. Ни юмора, ни иронии, ни сарказма. Хотя, если неголословно… А ещё если вспомнить:

- Нумба-тумба.

тумба-юмба! Мокеле-мбембе.

Лукумба- мумумба?

чунга-чанга, мля. Не шумите, спать мешаете ©

А замещением эректильной дисфункции вполне может служить: «Я здесь самый главный! Как я скажу так и будет!» ©

- Енот нормальный чувак, - неподобострастно не согласился Волг, и пошёл то ли есть, то ли пить, то ли с друзьями в баню есть и пить.

Однажды Штирлиц задержался допоздна на работе. Он часто однажды задерживался на работе. Ведь дома в подъезде его поджидала наёмная киллерша то ли со снайперской шваброй, то ли с противотанковым пылесосом, получившая заказ на устранение автора дайджестов, ставящих под сомнение интеллектуальные способности, логику и правдивость европейских и заокеанских пидорасов.

А тут тишина. И только чёрно-белые фишки слева направо, справа налево - клац-клац, клац-клац.

Шеф думает, что это чётки такие, Моника уверена, что это - нарды, в которых нельзя фишки пиздить, и только Штирлиц знает, что скоро отчёт, а этим компьютерам и калькуляторам нет доверия. В смысле - доверяй, но проверяй. Клац-клац, клац-клац…

Встретились однажды Goff и Мариночка. Мариночка по такому случаю нарядилась в свои любимые сексуальные чешки и пуш-ап третьего размера, а Goff – в свежевыстиранную тельняшку и хоккейную чашечку под семейные боксеры.

- Ох и нихуя себе! – преждевременно впечатлилась Мариночка, скользнув Goff’у ниже пояса взглядом и кончиками маникюра.

- Ох и ничего себе! Охуеть! - по-джентельменски оценил грудь 3-его размера Goff и страстно потянулся губами к … Ко всему, что видел перед собой.

- Ох и нихуя себе! – запоздало охуела Мариночка спустя дюжину минут. – Ты же рассказывал …

- Ну не шмог я. Не шмог. Может быть, в следующий раз…

- Какой в пизду следующий раз!? – Опять придётся пиздовать переёбываться на 14-ый этаж! Хорошо ещё, что чешки не успела снять.

Goff закапризничал и потребовал сисю. Тут под руку подвернулась йумориска, известная, прежде всего креативами про свою прекрасную грудь и обилие поклонников.

- Дай пососать! – потребовал Goff.

- «А там нет молока, меня сегодня ещё не выгоняли на пастбище», - честно прокудахтала йумориска.

Goff обиделся и несолоно сосавши и несолоно лизавши уехал в Севастополь чинить крымские вольты и ватты.

Однажды Москву с тайным, широко освещаемым визитом, посетила авторитетная острийка лиска Туркменистанская, широко известная в Средней Азии йумориска.

Пригласили всех. Ну, чтобы, типа, как раньше - в начале века , когда собирались, выпивали, шутили, женились и дружили семьями. Чтобы за ручку с «царём горы» подержаться, пивом чокнуться. Типа, мафия такая острийская.

Ну, Енот, как самый главный, ковровую дорожку постелил, бенгальские огни закупил.  Движение в районе перекрывать не стал. Кафе тоже дорого.

Короче, на скамейке в парке собрались почти все: Енот пришёл, йумориска приехала… И Аня тоже пришла. Ещё лиска пришла с Аней. И даже Сам Енот пришёл. Короче, все, кому было интересно, пришли.

Оглядевшись, Енот понял, что без водки этот мир сегодня не спасти, и накатил. Гостей столицы потчевали то ли наливкой, то ли настойкой то ли вишни, то ли боярышника.

Ссать ходили в кусты. Бомжи и гуляющие мамочки с колясками бурчали и отворачивались, и делали вид, что они не видели остриечу.

Лиска привычно пожаловалась, что в её велаяте не открываются картинки и видео, а также передала обращение АллусикаAssс требованием вернуть на Острие «подарочки» с собранными подписями Ирины. Глотнув ещё наливочки-настоечки лиска поведала, что у неё после приготовлений новогодних салатов остались две кастрюли. В одной варился картофель, в другой яйца. Нужен совет, что делать с оставшимися картофельным и яичным бульонами.

По результатам съезда Енот торжественно пообещал участникам мероприятия личное покровительство и прочие индульгенции и преференции.

Однажды Goff что-то надыбал: «Ну блин, опять какую-то хрень нашел. Это -чо? Где законы физики? Кто объяснит?» © Мы объясним: Кто ищет (хрень), тот всегда найдёт…

Однажды АллусикAss пожаловалась в администрацию на то, что раньше у неё «на сайте была возможность дарить подарочки (мелочь, а приятно)»© А теперь у неё на её всем носам носу – Новый год («как так? на носу Новый год»©). Заметьте, не Колобок, не прыщ, а сам Новый год! «а мои друзья по сайту без подарков сидят.. грустно,»©

Жалобу активно поддержали многочисленные сидящие и грустящие друзья в лице Ирины. Она призналась, что тоже сидит и грустит без подарочков: «Присоединяюсь…»©

Остальные острийцы мужественно и стойко перенесли потери нового движка. Можно сказать, что даже не заметили.

Однажды zero77 присоединился к рождественским пожеланиям Тардифу и добавил от себя: «И смитов тоже»© (побольше – Прим.Ред.). Невдомёк не сильно замысловатому уму, что он, по сути, пожелал имениннику, чтобы того почаще банили. Премного благодарны. Рекомендуем обращаться к Еноту, он с удовольствием откликается на пожелания обиженных. Со своей стороны, желаем zero77 поменьше минусиков и других поводов для хныканья и истерик. Кроме того, желаем беречь свой ник, отражающий не только год рождения, но и всю глубину личности.

Не сдержал свою простату и простодушный DF-1: «Поздравляю! Живи долго, лечи голову».© Хотелось бы намекнуть DF-1, что принцип дарить и желать того, чего желаешь самому себе, не всегда уместен.

От имени «многоликого»© выражаем свою признательность за искренность и непосредственность пожеланий, благодарим всех поздравлятелей и желаем всем того же, что они пожелали имениннику. Особенно DF’у Первому.

Однажды Ёженоднатысячадевятьсотпятьдесятшесть придумал сделать Острие лучше. «Просто надо поделить — отдельно Острие для тупых и мающихся дурью и отдельно прежнее Острие, не для тупых».©

Что-то это смутно напоминает индо-пакистанский инцидент. Ведь было, сука, уже! В натуре, déjà vu !

Рекомендуем записаться в илитный клуб «Посторонним в», созвать туда всех своих друзей, запереться там и не высовываться. Для плотских утех предлагаем победительницу всех конкуров красотищь и умищь АллусикаAss. Знаем, что «х@йня какая-то».© Но большего вы не заслуживаете. Зато цена дешёвая. Почти задаром свалилась.

Не знаю, как вам, а нам очень не хватает на Острие культурного интеллигентного общения, заокеанской толерантности и интересных споров с аргументированной аргументацией. Например, такого (общения):

- А какого ты вообще сюда приперся, олигофрен? Тебе места мало? Допиздишся. ©

- Дебил, шакал. ©

- Как же вы надоели, быдлогопники. ©

- ты гондон стираный, пользованый многократно. ©

Сука, столько материала пропадает!

Однажды на Острие свалился неокопипастер васясмарса и сделал открытие (как ему кажется):

«А вы знаете,что сайт Анекдот.ру ворует анекдоты с острия? При ямо Петросян какой-то! ©

Вася, похоже, свалился с Марса. На … .ру и … .ру туда-сюда пиздят не Петросян, а … и его друзья. Да здесь все лучшие анекдотчики откуда-то оттуда.

Сидели однажды на лавочке у подъезда Нищеброд и Ёген1956. Обещал подойти Непетя, если соскучится, но, видимо, пока не соскучился.

Мимо туда-сюда сновали проститутки и наркоманы.

- А я загадал: «И шоб следующий НГ встречать … при социализме!» © - мечтательно, прикрыв глаза, пропел Нищеброд.

Ёген1956 одобрительно выпустил воздух, имеющий запах и почесал седую спину.

- Поддерживаю ©, - с энтузиазмом поддержал подсевший на край лавочки необогащённый словарным запасом Д-Ф1, уверенный, что Путин недооценивает его способности и не воздаёт ему по потребностям.

- Нахуй-нахуй.© - решительно возразил противник уравниловки и запихивания пасты в тюбик и проворачивания фарша назад Волг, случайно подслушавший беседу жертв Альцгеймера и Паркинсона.

- А мне вот что-то старенькое вспомнилось, - вдруг оживился Д-Ф1 и принялся рассказывать свежие и смешные (по его мнению) анекдоты с бородой то ли К. Маркса, то ли Ф. Энгельса.

- Кстати, в Перу вообще поддельный каменный хуй нашли, - некстати задумчиво встрял Ёген1956.

- Короче, нищеброды они при любом общественном устройстве – нищеброды, подвёл итог дискуссии blinar.

Однажды АллусикAss решила, что ей «достаточно знать две вещи: 1)цену себе 2)название галактики, откуда она-звезда такая, свалилась» © На наш взгляд, на самом деле всё просто:

Для того, чтобы узнать себе цену АллусикуAss достаточно выставить свою фотку в интернет и предложить мужчинам деньги. Останется только посмотреть, кто за сколько согласится и согласится ли вообще.

Что касается галактики, то она скорее всего называется «боковая верхняя полка плацкартного вагона возле туалета», в результате падения с которой звезда погнула ноги и ушибла голову.