Немного веселых историй

1.

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

2.

Родители перестали отправлять на каникулы меня и моего младшего брата к тётке, после того, как стали свидетелями нашей игры "В бодуна": брат страдальческим голосом причитал: "Водыыы, Зоя, водыыыы", а я лупила его полотенцем и орала: "А вчера тебе хорошо было, алкаш!"

3.

Племяш в прошлом году классом в Мск ездил (5 класс). Спрашиваю куда ходили?- Ну, в макдональдсе были, в каком-то музее были, в церковь ходили и на мумию ходили смотреть.Я чет подвис, подумал может выставка мумий египетских.- А что за мумия?- В пиджаке какая-то.

4.

Сидим, смотрим "Голос", чувак поет, очень высоко и мощно. Я вполголоса, не открывая рта, пытаюсь проверить — возьму ли вот эту ноту заковыристую. Нет, не получается, даже фальцетом пару тонов не дотягиваю. 

Сын: — Что это было? Кажется, собака где-то воет. 

Жена: — Нет, это папа поет.

5.

Когда мне было лет 10, родители периодически "просили" меня выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра.Так вот. Сходил я, выкинули мусор, а ведро заносить домой мне было лень и я оставил его в подъезде. Ну я погулял несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов.Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Я, продолжая плакать, "рассказал", как на меня напали злые пьяные дядьки и как я не старался, но они таки отняли ВЕДРО! Папа позвал маму и я еще раз в слезах повторил, что сказал. Они смеялись несколько минут, ведро принесла идущая домой сестра.

6.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

7.

Работаю в такси. Однажды выходит парочка, несут младенца в люльке. У меня универсал, полка задняя снята. Мне показалось, это переноска. Ну я им и говорю: "давайте зверюгу в багажник положим". Видели бы вы их лица.

8.

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадемуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

9.

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" - "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа...

10.

Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:

- Кто?

- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?

- Подождите. - Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает: - Уже нет.

А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.

11.

У нac в мeде ecть oдин пpeпoд. Спoкoйный, кaк yдaв. Он никoгдa нe пoвышaeт гoлoc, и нa eгo пapax cтoит гpoбoвaя тишинa. Пo нaчaлy мы cчитaли eгo cтpaнным, нe oт миpa ceгo и нe пoнимaли, кaк мoжнo oдним cлoвoм yгoмoнить тридцать шyмящиx чeлoвeк. А пoтoм выяcнилocь - y нeгo шecтepo дeтeй. Он пpocтo пoзнaл дзeн.

12.

В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.

13.Придумал сегодня новый термин - Зарплата Шрёдингера.Это когда ты получил зарплату, и в этот день машина перестала заводиться без видимых причин. Пригоняешь её в сервисный центр, оставляешь там, а менеджер говорит что "всё может быть, позвоним через пару часов. Может датчик какой навернулся, а может и движок на капиталку". И следующие два часа зарплата у тебя вроде бы и есть, но строить на нее планы уже как-то не получается.

14.

Были у нас постоянные клиенты в мебельном салоне - русская девушка и её муж – негр, такой чёрный-чёрный, аж синий. И парень этот очень любил чёрный цвет, а жена постоянно подкалывала его: «Тебя на фоне этого шкафа вообще не видно будет! Как мне тебя искать на этом чёрном диване?» Мы смеялись, но парень не обижался и скромно улыбался на её шутки. Заказали они у нас немало мебели, преимущественно в тёмных тонах и среди этих заказов был шкаф, встроенный в прихожей. Спустя неделю, после установки, прибегает к нам в магазин та заказчица с просьбой поменять двери, за отдельную плату конечно, на светлые.

- Что случилось? - поинтересовались мы.

- Соседка зашла соли попросить. А мы с мужем обычно встречаем гостей в прихожей вместе. Пока я бегала на кухню за солью, парень поинтересовался у соседки: "Как ваша жизнь, как дела?" А та не видела никого, кроме девушки в тёмной прихожей у чёрного шкафа и незамедлительно ушла в обморок.

15.

Помогал как-то бабушке разгадывать кроссворд.Я:- Сукин сын, шесть букв.Бабушка (радостно):- Пушкин!А оказывается - кобель...Вот она, интеллигентность!