Истории улыбательные

1.

Решил последовать популярному нынче в интернете совету по поводу подарка. Сказать девушке, что купил ей подарок и предложить угадать. Якобы она скажет, чего именно хочет. Но результат меня малость удивил...

Я: А я купил тебе подарок! Не хочешь угадать что там? 

Девушка: Ага... Гавно какое нибудь? Не знаю что и дарить...

2.

Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах". Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена.Д - Где моя шапка?Ж - Не знаю.Д - Я точно помню,то пришел вчера в шапке.Ж - а-а-а-а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове, когда ты пришел, - и протягивает ему чехол от подголовника сидения авто.

3.

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

4.

Мой друг учился в универе. В каком? Не важно.Ну, как все студенты, пил вино, преф до утра. И вот приходит домой под утро, после ночи префа, уже, или точнее, совсем никакой. Видит, на столе в кухне лежит дыня. А надо сказать дыни он любил. Ну состояние такое, что только рассолу и спать, но мысль то работает. Думает - мать дыню купила, знает что люблю, если не поем, то будет скандал. Типа опять пьяный пришел. Короче, садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет, жесткий, противный. Но что делать, надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.Позднее утро. Мать.- Вставай, пьянь!- Мама, ну что ты говоришь, я пришел вечером и абсолютно трезвый!- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

5.

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. 

xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

6.

Знаешь, я когда в школе работала, с детишками на олимпиаду ездила, ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей".

7.

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

8.

Жена у подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети, - и та говорит:- Да моя дочка уже второе высшее получает...- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

9.

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

10.

Ограбление по-русски.

Некоторое время назад в одном банке произошла такая история. В офис залетает грабитель в черном. Он достал пистолет и закричал:"Всем лечь на пол!!" В банке - разгар рабочего дня: промоутер рассказывает клиенту про бонусную программу, менеджеры уткнулись в компьютеры и создают видимость деятельности, девушкам на кассах "выносят мозги" недовольные клиенты. На приказ грабителя НИКТО не отреагировал совсем,- идет обычный рабочий день. Грабитель постоял-постоял у входа, да и ушел.А как узнали о происшествии? Клиент какой-то пожаловался, по камерам посмотрели. Так и стала известна эта история.

11.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).А вот как эта история выглядит с его слов:"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

12.

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

13.

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала!???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает - жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает. 

14.

У меня брат мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном оттирается, так он купил себе маску гоблина - ну чтобы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.Мужчики увидели обзавидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост.

15.

Эту историю рассказал муж.Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:- Где шлялся,паразит??- Дорогая,ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась пониманием: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии. 

16.

Если среди ваших знакомых есть таксисты, то вы наверняка слышали истории о том, как иногда девушки за проезд расплачиваются сексом. С кем-то это даже, по их рассказам, происходит не один раз. Сложно вообразить, зачем они их придумывают. Все эти истории если и происходят, то чаще всего заканчиваются так, как эта.Был в нашей бригаде дядя Гриша. В плане общения дядя Гриша, конечно, дурачок. Много хвастается, особенно в плане своих побед на женском фронте. Но надо отдать ему должное, он при всем этом сам к себе относится с юмором. Как-то выходит он на смену с фингалом на лице. Все это дело заметили и давай у него выпытывать, что случилось, кто тебя так? Далее от первого лица:Под утро взял заказ, там девушка. Естественно пьяненькая. Поездили немного по ее делам. Подъехав к дому, она предложила постоять за углом и дождаться, пока муж уйдет на работу. Дождавшись выхода мужа из подъезда, поднялись к ней в квартиру. Говорит: - располагайся, а я пока схожу в душ.Сижу довольный, листаю журнальчики, предвкушаю предстоящие утехи, как вдруг в замке зашумит ключ! "Навалил в штаны" со страху, побежал на кухню и спрятался за дверь. Стою, жду и слушаю монолог разъяренного мужа:"Как же ты меня затрахала под утро домой возвращаться, сука. Пошла на хуй из моей квартиры. Чтоб я тебя больше тут не видел, собирай свои манатки". И все в таком роде. При этом бьет и за волосы таскает.Думаю, надо как-то выбираться. Подумал, что я маленький, старенький, поди, не тронет. Собрался духом, выхожу и говорю: - "А можно я тоже пойду?"...