Крах князя тьмы

Однажды Георгий созерцал соблюдение народом Великого поста. Все вокруг всячески его обсуждали. Давали охуительные советы, как именно надо постно и вкусно. Отвергали капучино, ибо оно содержит богомерзкое молоко. Смотрели на ветчину, как кролик на дракона. Дамы деликатно спорили, является ли услада супруга устами в постные дни таким же грехом, как и традиционная услада одобренным православием во внепостные дни способом. Это всё так добило Георгия, что он сам решил ощутить прелесть поста. Вдруг в нём скрыты тайны древней варварской диеты, а Георгий откормлен не по годам.

С благочестивыми мыслями Георгий утром пошёл на кухню и открыл холодильник. В холодильнике лежала колбаса, являя собой все грехи Вавилона и немного грехов Москвы.

- Съешь меня, - сказала колбаса.
- Не могу, - трагически сказал Георгий. - Я решил быть богобоязненным христианином, а ты тут разлеглась на полочке прямо передо мной, аки греховная девица на нудистском пляже, сняв с себя под лучами солнца набедренную повязку. Не вводи в искушение. Я в Страстную неделю не ем мяса.
- Где ты, блядь, мясо нашел? - логично спросила колбаса. - При приготовлении меня ни одно животное не пострадало. Ты вообще в курсе, из чего в современном мире делают колбасу? Соя и пальмовое масло, и ароматизатор, идентичный натуральному. Я практически веганский продукт. Если бы РПЦ знала, она меня рекомендовала бы в пост даже митрополитам. Ешь, дурак, и не сомневайся.

Новообращённый христианин Георгий колебался. Он вспоминал Лизу из "12 стульев", которая пала перед колбасой, аки панталоны с монахини перед опытным искусителем. "Стрёмно вот так сразу сдаться колбасе, - подумал Георгий, отмечая, впрочем, её соблазнительность. - Ты должен быть мощным. Держись, и не сдавайся. Ты мужик. Ты в Ираке и Афгане работал. Хули тебе колбаса".

- Хуйня это всё, - твёрдым голосом сказал Георгий. - Ты не веганский продукт. Это Дьявол в твоём лице меня искушает к моральному грехопадению. Иисус прожил без колбасы сорок дней, а я-то уж неделю как-то продержусь.
- Тебя психбольница искушает, а не Дьявол, - цинично произнесла колбаса. - Чувак, блядь, посмотри на себя! Ты стоишь у холодильника и разговариваешь с колбасой! У тебя от этого постного веганства уже через пять минут галлюцинации начались, а что же будет дальше? Плюнь. Жизнь коротка, причём здесь Дьявол? Надо есть колбасу и наслаждаться. Только кровью вот тут договор подпиши.
- Иди на хуй.

Забанив колбасу, Георгий осмотрел холодильник. Из постного там не было ничего. Разве что довольно вялая веточка петрушки. Стояла бутылка белого вина, и прошутто. "Может ли прошутто быть постным?" - философски задумался Георгий. Он, несомненно, пришёл бы к нужному выводу, но тут ему явился Сатана, который тут же слопал половину колбасы без попытки трагических сомнений.

- Не хочешь, так я съем, - сказал враг рода человеческого. - Вот стоишь перед холодильником, и страдаешь, как институтка. Давно бы уже усладил своё чёрное сердце дорогим вином и плясками блудниц - так нет, наш мальчик пост изображает. Хочешь, я тебе подобно расскажу, что ты с Ирой в 1992 году на святой пост делал? У меня записано.
- Мы ели колбасу? - наивно спросил Георгий.
Дьявол откровенно захохотал, и стал готовить яичницу.

"Как-то хуёво у меня с постом, - подумал Георгий. - Дьявол тому прямое свидетельство. И самое опасное-то - сейчас все продукты у меня сожрёт. А в магазин идти лень". Георгий смотался в комнату, и принёс деревянный крестик из Иерусалима. Дьявол с недоумением воззрился на него. Кусок яичницы (с ветчиной) свисал с козлиной бородки.
- Изыди, - сказал Георгий металлическим тоном.
- Блядь, - сказал Дьявол, и испарился вместе с яичницей.

После этого Георгий вступил в битву с остатками колбасы, и одержал победу. Кто-то пренебрежительно скажет, что хилый Георгий в Великом посте и пяти минут не продержался, но редко кто побеждает Сатану. Крах князя тьмы приравнивается к двум великим постам как минимум.

(распаковывая прошутто, тоном Кикабидзе) Я так думаю!

©  George Zotov