Экс Би!

У барной стойки стояла иностранка. Она не говорила по-русски, бармен не понимал по-английски. Объяснялись методом тыка и кивками головой. Дама чертила в воздухе пальцем и громко повторяла: - ЭКС БИ, ЭКС БИ! Бармен пожимал плечами. 

Кулич, в общем, хотела, "ХВ" - Христос Воскресе!

Бояны из Бояндекса с поддержкой картинок. И не только. Кто-то, несомненно, узнает свои нетленки.

Как отмечают Пасху в Казахстане

В нашем Дурдоме

Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности, несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой ступне. 

На Новый год приезжали гости из Италии. Отмечали у меня в деревне. Перед сном говорю им: "В туалет захотите, валенки у двери в сенях". Утром встали - валенки полные.

- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?

- Ты у Барсика спроси, он знает...

Один раз стою в магазине, заходят три маленьких, смуглых, узкоглазых человечка и что-то поют почти по-птичьи. Продавец делает квадратные глаза. Человечки ей повторяют еще раз и кладут на прилавок деньги.
Продавец растерянно спрашивает у меня:

- Чё им надо?
Отвечаю:

- Три пирожных с масляным кремом, батон и палку «Докторской». Она им все это достала, отдала, отсчитала сдачу, те недовольно всё это сложили в пакет и, молча, ушли. Продавщица:

- Вы понимаете китайский?
-Это были вьетнамцы, - говорю.
-Так Вы знаете вьетнамский?
- Нет, но пусть они пирожных и колбаски поедят...

За Аннушку Каренину!

- А теперь, по старой русской традиции жених пьёт из туфельки невесты!

- С ума сошёл?! Ты её размер видел? Я полторашку не осилю!

- Алло, дорогой, меня похитили инопланетяне! 

- Ты бухаешь что ли? 

- Да, так совпало!

Жена перестала тебе звонить, не достает в соцсетях, не устраивает допросов, выглядит помолодевшей, и ей вслед оборачиваются мужики? Поздравляю! Ты довыёбывался!

Угадайте, где я?

Неожиданное последствие "дела Скрипалей".

Внучке задали нарисовать какое-нибудь домашнее животное. Нарисовали с ней кота. Учительница сказала, что таких котов не бывает. Отправил ей фотку.

Это жопа шмеля. Никакой политики, никакой философии никакой экономики, никакого скулежа по плохой погоде. Просто жопа шмеля.

Да, он так и сказал: "Нет у нас больше олигархов, у нас теперь остались только крупные представители бизнеса!"

Хозяйка туалета в Италии передаёт опыт древнему шумеру.

Познавательно.

Змея и пчела едят с одного цветка, но пчела даёт мёд, а змея яд.

У Ивана IV постельничим служил князь Иван Петрович Залупа-Охлябинин, который очень хорошо умел потешить грозного царя. Придворные Ивана Грозного, с подачи Охлябинина, любили устроить шуточные бои, в которых они бились не на мечах и секирах, а своими половыми органами. И князь Иван Залупа, обладатель крепкого и мощного члена, почти всегда выходил из этих боёв победителем, за что удостаивался похвалы Государя.
Мог постельничий оказывать своему господину и ещё один вид услуг, выражаясь современным языком, нетрадиционных

Быть каскадером не просто. Одно неверное движение, и вся жизнь насмарку.