О производственной гимнастике.

Разговариваю по телефону с девушкой из организации, с которой у нас давние дружеские связи.
Выяснение деловых вопросов, проходившее, обычно, без сучка и задоринки, на сей раз шло в каком-то замедленном режиме. Она по нескольку раз все переспрашивала, затем уточняла исходные данные, потом боромотала себе под нос - "таак в этой системе ничего нету .... сейчас попробую поискать в другой ... ".
И все это размеренным, флегматичным голосом, в то время, как я уже кипел:
- Блин, да чо она седня тупит?!
И тут, вдруг, слышу, что у собеседницы в кабинете прозвенел звонок, более похожий
на сигнал тревоги "Полундра!! Спасайся кто может"! Следом послышался топот ног ... и тишина.
- Эээ алё? У вас там всё окей?!
- Уф, наконец-то, ушли. Извини, мое руководство с ума сходит. Мы теперь каждый день ровно в 11.30 делаем гимнастику. Наклоны, приседания, прыжки ...
Вот я и тянула время, чтобы отлынить.
А мне сразу вспомнилась ежедневная передача на радио во времена Советского Союза.
Помните ... под бравурную музычку:
- Здравствуйте дорогие товарищи! Начинаем производственную гимнастику!
Захотелось поддержать коллегу, так сказать подбодрить:
- Ну так, гимнастика - хорошее же дело. И для здоровья полезно ...
Но успел сказать только пару слов, как она меня тут же оборвала:
- Перестань! Ты просто не видел мою жопу!
Признаюсь честно, я повел себя не по-джентльменски: я ржал неприлично громко.
Она, кстати, тоже.
Вот, теперь я звоню ей каждый день за пять минут до начала экзекуции и требую найти какую-нить никому не нужную фигню.
Не знаю, скока она таким образом сможет водить за нос свое руководство.
А мне-то что ... если женщина просит ... бабье лето ее торопить не спеши.