Либидо - vs - тату на булках

На приеме у сексолога

— Доктор,мне кажется,что у меня пропало либидо!
— Сколько вам лет?
— 26.
— Хм. Рановато. Но не беспокойтесь. Расскажите подробно,как это произошло.
— Понимаете,доктор,я стесняюсь.
— Ну что вы,голубчик. Я же врач. Любое ваше объяснение я выслушаю максимально деликатно,не высказывая пр этом никаких эмоций. Это основа нашей профессии.
— Ну,хорошо. Моя девушка,а мы знакомы уже несколько лет и все у нас было в порядке,сделала себе тату.
— И что же тут необычного?
— Понимаете,она сделал тату себе на попе.
— Ну,здесь все в порядке. Просто она таким образом хочет привлечь к ней ваше внимание. такое в науке описано многократно.
— Но это еще не все. Понимаете,тату очень необычное. Это портрет нашего президента!

— Ха-ха-ха! Ой,извините,не сдержался.
— Так и я тоже не сдержался,как это увидел. Так ржал,что потом либидо и пропало. Понимате,доктор,он на меня смотрит. И мне все время кажется,что даже хочет меня укусить!
— Ха-ха-ха! Простите,голубчик. Опять не сдержался.
— Доктор,помогите. Моя девушка категорически отказывается убрать это странное тату. Она за Крым и все такое.
— А вы?
— А мне пофиг. Мне нужны чувства.
— Ну что ж. Картина ясна. В такой ситуации могу дать только один совет. Попробуйте закрыть тату чем-нибудь.
— Чем?
— Ну,к примеру,скотчем. А потом,когда все произойдет,незаметно скотч отклеите,как будто ничего и не было.
— Ой,доктор,я вам так благодарен. Сколько с меня?
— Нисколько. Я сегодня и так получил массу удовольствия. Надо будет описать этот случай в специальной литературе. Разумеется,не называя никаких имен. Идите,голубчик. идите.
И когда пациент вышел,из кабинета еще долго доносил хохот врача прерываемый многочисленными всхлипами. А другие пациенты недоуменно вздрагивали и поеживались ожидая своей очереди на прием к этому веселому специалисту.