ЧТО ЖЕ БУДЕТ С РОДИНОЙ И С НАМИ?
Три короба пророчеств (текст 1997 г. в.)
Когда Билл Гейтс снова приедет в Москву, его раскулачат и выплатят все долги по зарплатам. Валдис Пельш станет министром финансов, и рубль будет равняться австралийскому кенгуру. Новым русским станут наращивать силиконовые пальцы. Компьютер DEEP BLUE будет перевезен в Россию и назначен министром туризма и спорта. К 2000 году будет успешно завершен ремонт орбитальной станции "Мир". Российские космонавты впервые в мире проведут штукатурные работы в открытом космосе. Космонавт-плотник Герасим Топоров заменит иллюминаторы, люки и стыковочные узлы. Вскоре после ремонта корабль "Прогресс" вконец разломает станцию "Мир". В Японии придумают новый телевизор. Его можно будет наклеивать на стены вместо обоев, только клейстер надо будет варить немного по-другому. За телевизором, конечно, заведутся клопы. Но их не будет видно за высококачественным цветным изображением! Наркомания окончательно вытеснит пьянство с рынка развлечений. В 2005 году будет снят фильм "Дряблый орешек". В 2045 году в Германии примут закон о реституции, и немцы вернут в Россию всех курок и все яйки, угнанные в Германию во время войны. В результате нескольких деноминаций за копейку можно будет удавиться. А потом будет еще одна деноминация, и деньги в России исчезнут вообще! Люди наконец-то перестанут пользоваться презервативами, потому что им надоест это дело. Наша страна выйдет из экономического кризиса, но будет держать это в секрете, потому что денег мы будем просить еще долго. Ельцин станет третьим, пятым, седьмым и девятым президентом России. Будет придуман текст для гимна России, но думская комиссия его отклонит из-за слов "Е-е-е, хали-гали!" в припеве. А потом поэт Владимир Вишневский напишет другой, краткий текст гимна России. В Урюпинске построят первый в мире 100-этажный гараж. Но там будут жить люди. На Марсе обнаружат жизнь, но очень короткую и плохую. Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И раскланяется под аплодисменты мирового сообщества. К 2070-му году на Кубе на зависть всем Фидель Кастро построит коммунизм! В 2100 году Россия вступит в эпоху бобслея. Самыми уважаемыми людьми будут бобслеисты. Они будут больше всех зарабатывать. В физкультурном институте на бобслейный факультет будет конкурс — 148 млн. человек на место. В 2110 году президентом России станет бобслеист, который приведет страну к экономическому процветанию, и бобслеистское обмундирование и оборудование будут стоить очень дешево. На одну пенсию можно будет купить 65 комплектов! К 2500 году усилится расслоение населения планеты на мужчин и женщин. Женщины снова станут женщинами, а мужчины снова станут этим пользоваться. Сексуальные меньшинства создадут для себя отдельное государство где-то то ли в Гондурасе, то ли в Гваделупе. Азбука глухонемых станет языком межнационального общения. В 2200 году наконец-то произойдет воссоединение Северной и Южной Кореи с Китаем. Таким образом на Земле останется два государства: Китай и Бурунди (в прежних границах). В 3002 году люди придумают новые полиэтиленовые мешки, очень прочные. Сложишь туда хоть два ящика пива и иди куда хочешь, они не рвутся. И не тяжело! Замечательная будет жизнь! © 1997 "Красная бурда"