Это мне Навуходоносор, такой, откуда-то из-за Урала звонит перед НГ и говорит, прям в телефон, прямо ртом:
-- Слушай, я там тебе посылочку с гостинчиком отправил через (называет транспортную компанию), так что ты давай лови.
--Урраа!! Урраа!! Спасибо!! Это так мило (сказала бы Муся)!
…………………………………………………
Через несколько дней звонит мне чужой загробно-беспощадный голос (как из дурдомовской радиоточки!):
-- Вам необходимо явиться в пункт выдачи для получения фараоновской посылочки в течение 10 дней, где б Вы, сцуко, ни были!..
И смс-чка «динь» так, строго, типа, не отвертишься, сцуко.
Ну а я чо, я — ничо, уже и еду.
………………………………………………………
Подъезжаю 30-го января — дверь. На двери табличка, то ли «клоузд», то ли «клозет» написано, уж и не помню.
Я так культурненько дын-дын-дын ботинком по двери — молчание..
Я посильнее дын-дырыдындын… дын-дын!!
Никого. Хотя должны бы работать, если верить расписанию и сайту.
Ладно, думаю, после НГ заеду, только вот перед Навухом немного неудобно.
Только так подумал — звонок:
-- Здарова, ну ты посылочку-то мою получил?
-- Ды я.. ды не.. я приехал, а там закрыто, ты извини..
-- Ну ладно, отбой.
Приходит смс-чка: получите посылочку!
Еду и думаю: отжежблять, вроде и сделал всё как надо, а всё равно говнюком себя чувствую.
А вокруг люди снуют, все с какими-то коробочками, посылочками..
Хоть бы, думаю, Навух в ближайшие 3-4 дня не позвонил, а то вообще неудобняк..
Праздник был испорчен, я почти не спал, а если и спал, то снились-мерещились посылочки, я вздрагивал от каждого звонка и боялся открывать смс-ки.
А тут ещё Татарин за столом, ни с того, ни с сего:
-- Я вчера посылку из Китая получил с…
-- Да заткнись ты, заткнись!!.
-- Ты чо?.. Перепил, чтоль?
Приходит смс-ка: напоминаем, посылки больше 10 дней не хранятся!!
Сразу после НГ помчался к пункту выдачи.
По дороге звонок:
-- Ну ты посылочку-то мою получил?
-- (умирая от стыда) Еду! Вот прям щас, буквально, еду, лечу!!
-- Ну ладно, кхгмм.
Подъезжаю — опять закрыто!
Приходит смс-ка: напоминаем, посылки больше 10 дней не хранятся!!
Я опять ботинком: дын-дырыдын-дын, дын-дын, блять!!
Минут через 5 какой-то мужик заспанный, по виду мент в отставке, ну, во всяком случае, если б меня попросили нарисовать отставного мента, я б нарисовал именно его.
-- Чо ты, сцуко, тут дын-дырыдын-дын, дын-дын, блять?! Закрытаа!! До10-го закрыта!!
-- Мне б посылочку, она всего 10 дней хранится!
-- Не ебёт!!
Ну ё-моё..((
Еду обратно, ёрзаю, как будто жопу горчичниками обклеили, щас, думаю, телепон позвонит. Точно..
-- Ты посылочку мою получил?
-- ...(((((
-- Ну ладно, отбой.
Прихолит смс-чка: вы, сцуко, получили посылочку?..
В день открытия пункта выдачи звоню туда с минуты открытия:
-- ВЫ ж там, блять, смотрите, посылочку на возврат не поставьте, я к вам все праздники проездил, мне перед Фараоном неудобно!!
-- Успокойтесь, мужчина, не надо орать. Фамилия?
-- Имярек!!
-- Так, записываю.. Всё, не беспокойтесь, подъезжайте.
-- Я после обеда!!
-- В любое время до 20-00.
Телепон опять(я аж подскочил):
-- Ну ты посылочку-то мою получил?
-- Всё! Сегодня! После обеда! Мухой буду!
-- Кхгмм, ну ладно.
Приходит смс-чка: не проебите посылочку!
Приезжаю после обеда — открыто! Ффухх, думаю..
-- Мне б посылочку, я звонил.
-- Ага, помню. Фамилия?
-- !!
-- Паспорт?
-- Нате!!
-- Минутку..
-- Оппа.. А мы вашу посылочку назад Навуходоносору отправили с утра!
Кто-нибудь видел как ебашит из тёплой бутылки шампанское, если её перед вскрытием неистово потрясти?
Что я, друзья мои, только ни орал, какими словами ни бросался.. Будь там какой-нибудь поэт, он воспел бы меня в гневе и прославился в веках.
-- Надо было позвонить!
-- Да я, блеать, звонил!!!!
-- А вот я щас в журнале посмотрю!
С досадой находит в журнале мою фамилию. С минуту думает. Потом находится:
-- А надо было раньше приезжать!
-- Да я приезжал, приезжал!!!!!!! Тут всё закрыто было!!!!!!
-- А я болела! А потом праздники! И ничего страшного, посылка доедет до Навуха, а он пусть её снова пошлёт, делов-то! Тут на праздники такой дурдом, такая напряжёнка..
-- Да вы ж, бля, не работали на праздники, какая «напряжёнка», чо ты мне луну кружишь?!!
Короче, первое, что сделала овца, придя на работу, -- это записала в журнал мою фамилию с просьбой и мухой отправила посылку обратно Фараону.
Домой еду — звонок. Еду и думаю: брать-не брать? Взял, каменея.
-- Ну ты посылочку мою получил?
-- ...((( Мблеаа. Её обратно отправили. Прости меня, Вась.
Приходит СМС-чка: вы проебали посылочку.
Это ещё не всё.
Домой приехал, налил графинчик грустной рукописи, спустился к себе, вниз.
Звонок:
-- Это Муся! Волг, я тебе шапочку прикольную купила, синюю, диктуй адрес, я тебе посылочку отправлю!
-- Муся, нет!! Прошу тебя, не надо посылочек!!!
-- Фи, дурачок,.. зря. Такая милая шапочка..
Но и это ещё не всё.
Сегодня. Мне. На дому. Бледным очкастым курьером была вручена… ПОСЫЛОЧКА!!! ( ТаДамм!!)
От Фараона! Вот она!!
P.S. Хочу Зеру сценарий продать. Пусть триллер снимет.
Как думаете, купит, нет?
Чо в рассылке то?
Пока не открывал.
Боюсь, что там новое извещение о посылочке.
дать сцылку на пост, вставиви в него по смыслу несколько многоточий для имени конторы
Сами прибегут
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут ©
мне какта раз ылектронный девайс переправляли, другой службой (сдэк, вроде), в процессе доставки побили его до состояния невключения. я оформил претензию, отнёс девайс в мастерскую, починил за свой счёт, принёс им квитанцыю. вытоге начислили компенсацыю раза в два меньше. мы, говорят за такое больше не платим. можыте написать повторную претензию, но мы обычно их дажы не рассматриваем.
и то, деньги отдали не мне, а отправляющей стороне, типа там оплачивали доставку.
я говорю тружыникам логистики: яшь платил за ремонт,
сберкнижкуденьги — мне!не ебёт, отвечают. как васисуалий вон ниже писал, регламент такой…
Там Василий на них жутью дует. От меня он только аудиозаписи с площадной бранью в их адрес приобщил. Они ему даже ответили, что-то типа «по результатам Ваших матерных претензий назначено расследование». И точно, даже мне уже пару раз звонили.
ЗЫ сегодня с работы вышел, телефон включил трын трын -смс… мол вам звонили из этой первой конторы… я перенабрал, чё вам грю нужно, больные вы гениталии? Милый голос мне говорит, у вас зарегистрирована заявка на жалобу, срок рассмотрения 27… не хотите поговорить об этом? От умиления я даже забыл с какими другими словами в подобных ситуациях прекрасное слово «мать» произносится…
Скоропортящиеся продукты, а тем более рыба, к пересылке не допускаются.((
Меня жаба задушила, и полез я искать его по разборкам.Нашёл в Москве такую же бричку, новую, но расколоченную. Сторговал замок за 4500. Чувак отправил мне его одной ТК.
Прихожу забирать. В бумажке написано, что стоимость доставки составляет 180 руб. Оператор мне:
— Чоэт ещё за 180 руб? У нас самая дешёвая доставка 400.
— Да я ХЗ, не я рассчитывал, ваш же головной московский офис.
— Да ну не, не может такого быть!
— Мблеаа… звони, узнавай, только давай в темпе!
Бла-бла-бла-бла…
— Мы не можем вам за 180 отдать, и не можем 400 взять. Будем выяснять. Ждите звонка.
Я ей:
— Слышь, позови директора или старшего.
Приходит.
Я ему:
— Я, вообще-т, простой шофёр, вожу нашего губера. И замок сломался аккурат на его двери, не на моей. Что мне ему от вашей компании передать? Пусть ещё с недельку в багажнике поездит?
Отдали бесплатно!))
А с нами поделиться оружием массового поражения служб поддержки?
Ритмический рисунок не пломай.
(ну или не долечил..)
А чё ты хотел? Вот девочка на Пикабу, кажется, пожаловалась, что живет в общаге, а родители посылку ей послали. Аж 8 кг всякого добра — вещи теплые, хавчик всякий и в отдельном конвертике — флешку. Посылку девочка получила, но сдуру срази притаранила домой, где, собственно, и выяснилось, что не 8 кг, а 3, что большей части перечисленных вещей и хавчика попросту нет, зато трогательно лежал конвертик. Без флешки.
Написано и тобой, и Увасей замечательно и с большим драматическим накалом. Несколько раз всплакнула.
Кхгмм. Это я фантазирую, Ирин.
Я ему про жизнь документальную, а он мне «фильм».
Хотя он может быть и документальным.
гнутся ноги.
Мальчики, ну вы чего?
Мама из Америки направила посылко в 2001 годе летом, на распродажах набрала тряпок и дублёнку малому, ну на вырост, зато дешево. Ждали, ждали, не дождались мы посылки. Атаковали почту, но тогда ни интернета, ни отслежки никира не было, плюнули забыли. В 2002 зимой приволокли ее нам, честно извиняясь. Дубленочка малому как раз подошла. Вовремя блядь.
— Что ты себе в подарок хочешь?
Я ей:
— Сапожки, резиновые, только чёрные, чтоб как у всех пацанов!
А чтоб в ящике зря воздух не катать, тётя (по просьбе моей мамы) забила всё оставшееся пространство какими-то кислыми ягодами, не помню название, то ли клюква, то ли ещё как… Их ещё в квашеную капусту добавляют. Кислые — аж зубы сводит! У нас такие по сию пору не растут. Я ещё так удивился маме, баа, думаю, можно было сапожки чёрные резиновые попросить, а она какие-то ягоды болотные…
Ну вот, ага.
А посылка то ли долго шла, то ли ягоды были перезревшие, не знаю. Помню только что внутри ящичка колыхался и чавкал какой-то вонючий кисель… Мама тогда так расстроилась.((
А моим сапожкам хоть бы хуй!!))
Волг, зарабатывая себе на жизнь, пиздит на почте все женские сапоги.
где?
шапкесапогу...)криво, но работает
главное — ради-кальность альтернативы
мне седня указали, что правильные люди. вместо того чтоб маяцца дурью, учацца жыть здоровым образом
Блеаа… Вот это я вас тут всех уделал!
Красавваа…
Особенно вас с берёзой.
И Шельма тоже.
просто констатирую факт)