Сафари.

Ничто не предвещало беды, но, по выражению классика, несчастье уже шлялось под окнами, как нищий на заре. А началось все с того, что одному из наших коллег взбрело в голову купить автомобиль. Не, вообще-то, покупка автомобиля в Германии - дело обычное. Но нашему коллеге захотелось, чтоб не просто новый, а прямо с конвейера. Чтоб еще краской пахло свежей. Да и дешевле намного с конвейера-то. Без посредников же. Выбор пал на “VW” , то бишь - Фольксваген, что в переводе на русский означает – “народный автомобиль”. Помните же наш народный автомобиль – Жигули? Вот точно такая же беда есть и в Германии. Чтоб не скучно было в дороге, Вилли, а именно так зовут нашего коллегу, решил взять с собой свою верную подругу – Стеллу. С покупкой все сладилось на удивление легко и быстро, и Стелла озадачилась выбором, как потратить с пользой высвободившееся время: или пуститъся во все тяжкие и заняться шопингом, или посетить местную достопримечательность - “Сафари-парк”. Решили посетить “Сафари”. Магазины они ведь и в Африке магазине. В том смысле, что везде одинаковые. А “Сафари” есть “Сафари”! Перед въездом в зону, служащие заповедника предупредили, чтобы ни в коем случае не открывали окна автомобиля. Вилли рассеянно кивнул головой и пробурчал: - Да-да! Не будем! Они ехали по территории “Сафари-парка” и с интересом смотрели на гуляющих на свободе животных. Стекла, конечно же, опустили, иначе ж никакого удовольствия, да и фотографировать так удобнее. Но, когда они повстречали стоящих у дороги африканских слонов, Вилли поспешно нажал кнопку стеклоподъемников: с такими монстрами лучше не шутить. Однако Стелла решительно запротестовала: - Вилли, миленький, ну давай их покормим! Ну ты посмотри какие они няшки! Ну можно я хотя бы одну корочку хлеба дам! Вилли глазом не успел моргнуть, как Стелла нажала кнопку и стекло с ее стороны поползло вниз. Сунув слону корочку хлеба, Стелла с умилением смотрела, как тот хоботом отправил ее в свое бездонное хлебало, и потянулся за следующей порцией, ибо одна корочка хлеба, сами знаете, слону - что дробина. Стелла к такому повороту событий не была готова: она почему-то думала, что слон этой корочкой наестся. И вот те на! Не получив ожидаемого угощения, слон не стал ждать милостей от природы, и, в поисках вкусненького, полез хоботом в салон. Когда такая байда, как слоновий хобот, начинает рыскать по салону, это реально страшно! Стелла заверещала от ужаса и сделала непоправимую ошибку: она нажала кнопку стеклоподъемника и стекло, естесственно, закрылось, прищемив слону хобот. Оказывается слоны очень не любят, когда им прищемляют хобот. Слон рассердился и легонько сделал ножкой “бум”, типа, отпустите. Вы себе представляете слоновью ножку? Нет?! А вот Вилли видел ее воочию. Одновременно с этим легоньким “бум” раздался неприятный звук, исключающий какие-либо сомнения: передняя дверь определенно нуждалась в замене. Вилли, пребывавший до этого словно в летаргическом сне, наконец-то, очнулся и заорал: - Дура, открой немедленно!! Но Стелла лишь не переставая вижала, и все время старалась увернуться от мечущегося по салону хобота. Пока Вилли отстегнул свой ремень, пока отодвинул мешавший хобот и нажал кнопку стеклоподъемника, слон еще раз сделал “бум” другой ножкой, и Вилли понял, что теперь придется менять еще и заднюю дверь. В тот день они домой не поехали: Вилли был просто не в состоянии ехать. Заселившись в первую попавшуюся гостиницу, он спустился со Стеллой в ресторан с одной единственной целью: нажраться в зюзю! До Вилли только сейчас дошло, что могло бы с ними произойти, окажись слон менее миролюбивым. Тогда бы точно двумя помятыми дверями не обошлось. Вилли пил молча, только в перерывах между дринками с его губ срывалось сокрушенное: - Новая тачка ... тупая корова ... новая тачка! Есть ли какая-либо связь между новой тачкой и тупой коровой, Стелла, на всякий случай, уточнять остереглась. На следующее утро, еще толком не отойдя от вчерашнего, они взяли курс до родного города. Но, видно у всевышнего в отношении Вилли со Стеллой на этот день были другие планы. Где-то километров через двадцать они попали в пробку. В принципе, пробка, как пробка, если бы не туман: видимость была довольно таки ограниченной. Первое правило, попавшего в пробку автомобилиста: „включи,сука, аварийку“! Но, Вилли, как мы знаем, был после „вчерашнего“, и действия его адекватностью не отличались. Короче говоря, про „аварийку“ он даже и не вспомнил. Он, вообще, со вчерашнего дня был очень задумчив: наверное, прикидывал в уме сумму ущерба. В общем, не прошло и минуты, как сзади к ним, отчаянно скрипя тормозами, "припарковался" автомобиль. И, будь его скорость чуть выше, он бы точно доехал до задних сидений Виллиного автомобиля. Ну доехать, не доехал, но багажник у Виллиного автомобиля практически исчез! Вот, тока что, он был! А потом бац, и все – нет багажника! Вилли с подругой смотрели друг на друга охреневшими, отказывающимися верить в случившееся, глазами: - Не может быть! В полной прострации, на негнущихся, словно из дерева сделанных ногах, Вилли выбрался наружу. Еще вчера, бывший абсолютно новым автомобиль, выглядел, мягко говоря, плачевно. Вилли медленно обошел вокруг него, словно пытался оценить масштаб понесенных потерь. Наверное, несмотря на мутное сознание, ему это сделать удалось! Потому что, на все еще плохо слушающихся ногах, он вышел на обочину дороги, сложил словно для молитвы руки, и рухнул на колени, тоскливым взором к небу обратясь. Он ничего не говорил. Он просто стоял на коленях и молчал. Но в его глазах навсегда застыл немой вопрос: - Боже, за шо?! По счастливой случайности никто не пострадал. Спас их тот факт, что „пробка“ успела уехать метров на 15-20 вперед, а Вилли, с его „поздним зажиганием“, остался стоять на месте, поэтому массового столкновения удалось избежать. Вызванная полиция привычно занималась оформлением транспортного происшествия. Один из полицаев, производивший осмотр автомобиля Вилли, увидев страшные вмятины на дверях с правой стороны, и понимая, что к нынешней аварии они никаким боком, поинтересовался: - А это у Вас откуда? Конечно же, Вилли следовало плясать от печки, и начать рассказ с того, что они были в “Сафари-парке”, где, по нечаянности, рассердили прогуливающегося там слона. А тот, в отместку, походя, попинал их автомобиль. Однако, физическое, и уж тем более, психическое состояние Вилли не соответствовало долгому общению, и он ответил предельно кратко: - Слон пнул. Придумай Вилли любую другую отмазку, не сомневаюсь, полицейский проглотил бы ее не поморщившись. Но версия насчет слона выглядела откровенным издевальством! Полицейские любой страны мира очень не любят, когда их держат за дураков. Немецкий полицай исключением не был. Он окинул оценивающим взглядом довольно таки непрезентабельный вид Вилли и предложил ему дунуть в волшебную трубочку. Вилли очень надеялся на чудо, но чудеса случаются нечасто, а уж в случае с Вилли, надеется на это было вообще делом безнадежным. В общем, трубочка показала остаточные промилле в крови, в количестве 0,6. Потом-то, версия про слона подтвердилась, но было уже поздно. Короче говоря, нет теперь у Вилли ни денег, ни водительских прав ... Кстати! Никому не нужен Фольксваген? По дешевке предлагают. Ну и что, что у него, практически отсутствует багажник, зато он новенький: всего 40 км пробега. Правда, его еще два раза слон пнул. Зато ни у кого ведь нет автомобиля, который бы пинали слоны, а у вас такой будет! Так сказать, раритет! Если надумаете, обращайтесь! Услуги в качестве переводчика гарантирую.