Как меня ни за что забанили. (Полупорно).

  Друзья мои, предупреждаю сразу: репортаж объективно неинтересный и адресован только тем, кому в данный момент вообще нехер делать, ну или надо как-то время убить (что именно сейчас я и делаю).

Зять, такой, звонит в воскресенье: -- А давай мы с Паулем к тебе в баню придём? -- Да вот хер вам, я там станок запустил, рукопись творю-колдую. -- М-м. Ну, может, поехали тогда с нами в обычную городскую, на коротком уведомлении? Так-то я, вообще-то, в своей бане парюсь, ну или у дружков, когда компания интересная, в общественной бане был лет, наверное, 100 назад, ещё в армии, а тут вдруг согласился. Чо, думаю, поеду себя показать, на женское отделение посмотреть, да и повод будет исподнее на свежее поменять.   Приезжаем.

Заходим.

Ё-маё.. Там иконостас такой, я сразу вспомнил как меня на парткоме академии из комсомола отчисляли.

За прилавком женщина-администратор, одетая, не голая:

-- QR-код!

-- У меня нету.

-- Без него нельзя!

-- Я уже разделся!

-- Тогда проходите.

Прохожу, любуясь сталинским ампиром.

Дальше там всё не так пафосно, ну а чо, баня ж общественная, пандемийная!

У каждого отдельная кабинка с лежанкой. Мне осталось только повесить шмотки, кинуть сумку и разуться, потому что обнажился я ещё на входе. 

Поискал куда телепон сныкать, но не нашёл. Ладно, думаю, если чо -- у кого-нибудь другого отниму или спизжу.

Захожу.

Да, забыл сказать, в бане было достаточно чисто, и мыла-протирала её какая-то пожилая женщина в режиме нон-стоп, т.е. всё то время, пока мы там были. Это было удивительно, но приятно.

Внутренний порядок меня порадовал, там всё устроено анатомически: для тела -- тазики синие, для ног -- железные! Гениально! Хер спутаешь! Молодцы!

Кто-то мне веник любезно заварил, в тазике для тела, заметьте.

Я по-рыхлому душ, веник хап -- и в парилку!

Сначала не было никого, я наподдал пару, развалился и заработал веником по тулову.

Потом какой-то мужик пришёл, давай мне битый час рассказывать про своего брата с Севера, который ему нежнейшего муксуна время от времени привозит, и мороженого, и копчёного, и у него ещё 2 штуки в морозилке лежит, и он в школьной олимпиаде по биологии побеждал, и муксун с этого года в Красной Книге, а у него в морозильнике два... Заебал. (Тут на сайте тоже один такой есть, тоже с братом.)

Вот он, сцуко нудное:

Я спросил мужика:

-- Ты отсюда далеко живёшь, со своими двумя муксунами?

Мужика фьюить нах и сразу митькой звали! Это, кстати,  его веник был.

Потом я взопрел и вышел отдышаться.

В кабинке моей уж как-то слишком скромно было и я решил прилечь в фойе под картиной.

Но женщина-администратор голосом училки сказала, что голым лежать в фойе нельзя, тем более без QR-кода, что здесь не только люди ходят, но и женщины .

Я не стал спорить, ушёл в помывочное отделение, набрал в тазик для тела воды и обмыл своё красное тулово.

Потом сполоснул и аккуратно перевернул тазик.

На улице задождило.

Зять с дружком уже ждали в машине и мы почти сразу поехали домой.