… Полоз (ссутулясь бровями на своей шконке): ох, луну кружишь, Гофф, «по многу часов, по многу дней...» Хе-хе.
Гофф (почти вываливая от негодования свои глазные яблоки): чегоо?!! Я?!! Я вру?!! А ну подтверди ему, Юджин!
Юджин (опасливо втягивает тощие ноги под нежирное одеяло, испуганно рыскает глазами, кутается): Володя, я уже почти сплю, отбой в хате, нуйёнах, зачем вам я?
Гофф (стремительно багровея разрывает тельняшку на груди): Юджин!! А ну подтверди!! Ты же друг!!
Юджин (просительно): ну Гофф, нуйёнах, ну хорош, давай спать, а? Я-то здесь при чём?!
Гофф (смещает вектор атаки с Полоза на Юджина, почти задыхаясь): да ты… Да ты чубайс после этого!!
Юджин: нет, я не чубайс, просто щас отбой, нуменянах.
ДФ (искрясь интересом к происходящему): апхх-ухахахы!
Гофф (распаляясь): Да ты чо, блеать, Ю, играешься со мной?!!
Юджин: нет, я не играюсь, или играюсь, я не знаю, можно я спать буду?
Гофф (окончательно слетев с катушек): ну играть так играть!!!! А вот я щас…
(ныряет под шконку, вытаскивает дедморозовский мешок с фольговыми звёздами, достаёт оттуда огромный картонный фаллоимитатор, оставшийся после съёмок в какой-то крымской массовке)
Гофф (нового не придумав): ну, сцуко, играть — так играть!!!!! Лови!!!!!
(Хуячит что есть сил фаллосом по шконке Юджина)
Юджин (подпрыгивая от вероломного удара картонным хером по многолетней дружбе): да бля, Гофф!!! да ну что же это за игра у нас за такая??!! Полоз в тебе сомневается, а меня, блеать, меня картонным хуем пИздят!! И после отбоя!!
Гофф, смирея, по инерции лупит картонным фаллосом ещё раз, уже не так сильно.
Картонный хуй рассыпается от удара по всей хате.
Какая-то дама (впотьмах не разобрать) берёт себе небольшой ошмёток на память...
В воздух палаты из живого мешочка времени втекает тишина.
Психи делают вид что спят, но на самом деле не спит никто. Каждый думает о сексе. О своём, пусть даже и картонном.
Ничо не понимають
Дубровская про сооблазнение Волга разговоры ведёт
Я та на завленке сижу, советы раздаю.
Я деньгами предпочитаю зарабатывать
Неужто слепки с натуры?
это «бровки домиком» что ли?
нормальный ход, лепи исчо
Сюда на время приезжали:
Кричали женщины: ура!
И в воздух трусики бросали!
— Это что же творится, братцы? Куды бечь-то? На пару минут отлучился, прокатился посмотреть на вольную корову и летающую курицу, а тут такой беспредел! И ничего, что у меня минуты длинные! Ведь Гофф за один вечер разгонит всех по шконкам, а «не все» забьются под плинтус. Выковыривай их потом оттуда нестрижеными ногтями… А эта скотина Юджин опять скажет своё магическое слово «хусым!» и завалится спать. Проспит всё самое интересное и вкусненькое. Нет, братцы, я думаю, что Берёзовый веник по ним плачет. А может, стаю Енотов напустить?
Тем временем весеннее яркое солнце озарило окна палаты. На крыльце, покряхтывая, появился Док. Волг, сославшись на необходимую необходимость подготовить бредень к следующей рыбалке, поспешно ретировался.
— Заодно и ружьишко перезаряжу! — думал он, удаляясь…
Док, с веником в руке, на мгновение замер, окинул строгим взглядом прилегающие окрестности.
— Блять, а это что ещё такое? – вырвалось у него, когда по тропинке, с ведром в руке, прямо к столику с лавочками в курилке, вприпрыжку пробежала Змейка.
— Уффф, что-то я совсем взопрела! – пробормотала Локи, подбрасывая ржавое ведро на стол, и, ничуть не смущаясь, вытерла потный лоб подолом юбки. — Надо отдышаться! – продолжала бормотать она, опуская полный зад на лавочку, которая жалобно скрипнула под тяжестью молодого здорового тела.
Как раз в этот «момэнт» к лавочке подковылял Док:
-Ты чё творишь, чучело? Может тебе таблеток выписать? Так это у меня секунда делов!
— Нет-нет, дяденька! Я чисто конкретно приземлилась чайку попить! Вот и самовар приготовила! – Змейка кивнула головой в сторону ведра.
— Может у тебя и блюдечко есть? – откуда ни возьмись, из-за плеча Дока возникла ухмыляющаяся морда Полоза.
— А как же!
Откуда-то из-под юбки Локи вытащила большой эмалированный таз и гордо поставила его рядом с ведром.
— Блять, где она его прятала? – удивлённо подумал Полоз и так же бесшумно исчез.
— Ты это, не балуй! – продолжал Док. и со словами:
— На вот тебе, для аромату!- положил веник с завядшими жёлтыми цветами на стол.
Алчный огонёк блеснул в глазах у Змейки. Она шумно вдохнула воздух:
— Ах, какое чудо! Какой божественный аромат!
— Дурында! Это… как его…опять забыл…вот же мать его ити… словом, это чай заваривать!
— А сахар? – не унималась Змеюка.
— Забудь. Сахар сейчас под санкцией!
— Санкция… Какое красивое имя!
— Тьфу, типун тебе на язык! — Док смачно плюнул на дорожку, которую только что подмела Василиса. И спокойно побрёл назад, чуть не сбив на крыльце Виталия Голопупенко, который явно куда- то спешил…
П.С.
Ебеньте сами, а я — творю!
Прочитала «потряхивая» )))
Заглянуть судьбе в лицо.
Есть судьба, но нет лица,
Плохо дело у зайцА.
Он с разбега попытался преодолеть забор, но в тот момент, когда до спасительной свободы оставалось совсем чуть-чуть, какая-то неведомая сила швырнула его обратно…
— Ёптыть, что за неведомая куйня? – подумал он и предпринял ещё одну попытку. Безрезультатно. Он пробовал ещё и ещё, но всё заканчивалось одинаково.
Наконец, Змейке стало жаль бедолагу и она сказада:
— Ёптыть, узбагойся. Всё равно ничего не палучицца!
— Пачиму? — не успокаивался незнакомец.
— Это такой аттракцион для придурков, называется «Убейся ап стену». Забор нарисованный…
— Ёптыть, а можна я ищё раз попробую?
— Ёптыть, валяй!
Взяв дистанцию побольше и разогнавшись посильнее, незнакомец, подобно Икару, взмыл в небеса. Раздался жуткий скрежет. А ещё через мгновение безжизненное тело, подобно медузе, сползло на лужайку перед забором.
— Ёптыть, забыла предупредить… Здание трёхэтажное…- пробормотала Змейка, Но на место крушения уже приковылял Док. Костлявой рукой он разжал челюсти, скованные предсмертной судорогой, засыпал в открытую пасть горсть таблеток и залил какой-то непонятной жидкостью из фляжки, которую всегда носил с собой.
— Буряковый? Тело потерпевшего постепенно приобретало предстартовые формы и понемножку начала возвращаться речь.
— Ёптыть, пистуй в палату, у тебя на два месяца постельный режим! – сердито ответил Док, а незнакомец непослушной походкой побрёл назад, к дурдому. С тех пор его так и зовут »Ёптыть»…
— Стоять! –раздалось у меня над головой. Я посмотрел вверх, но ничего, кроме веток и листьев берёзки, не увидел. «Пистетс, крыша совсем поехала. У меня уже деревья разговаривают…» — проскочила в мозгах единственная трезвая мысль. А тем временем сверху и снизу неслось:
— Куда? Куда, блять, направился?
— Я тут это Как бы поточней выразиться…В общем, как-то так получилось…
— Доложить по форме!
Виталий принял стойку «смирно» и отрапортовал:
— Путём длительных наблюдений за живой природой нашей секретной острийской лабораторией было установлено, что лошадь бежит гораздо быстрее, чем Гомо Сапиенс ввиду того, что у лошади четыре ноги, а у человека две. А тройка лошадей, запряжённых в сани, имеет 12 ног, что позволяет ей развить невиданную ранее скорость и проходимость в условиях даже крайнего севера и пересечённой местности. В связи с этим нашей лаборатории было дано секретное задание – вывести породу лошадей с 40-а ногами с целью повышения обороноспособности нашей страны. Операция носит кодовое название «Сороконожка». Для её реализации нами было доставлено около сотни лошадей Пржевальского в зону отчуждения чернобыльской АЭС. По секретному приказу штаба я выдвигаюсь в запретную зону для проверки хода мутации.
— Ладно, топай. – голос сверху стал намного мягче. – Только долго не задерживайся, и, главное, никакого секса, а то вернёшься сороказубым чудищем с сороканожкой на шее.
Виталий облегчённо вздохнул и строевым шагом кремлёвского курсанта отправился дальше.
36 лет уже прошло. Я заметно отличаюсь от нормальных людей?
Потому что он видел всё сам…