Из-за чего может начаться война? Из-за того, что кому-то не понравился исход футбольного матча. Из-за свиньи. Но одна из самых известных войн древности случилась потому, что при помощи богов одному царю наставили рога. Разумеется, остальным царям было на такое наплевать (тем более, что большинство из них и так носили подобное украшение, чаще всего полученное «от Зевса»). Но вот шанс быстренько захватить город да весело его пограбить не так часто выпадал, чтобы не воспользоваться столь замечательным поводом.
А дело было так.
Жила в Древней Греции богиня Фетида. И была она столь прелестна, что воспылали к ней стратью как верховный бог Зевс Громовержец, владыка Олимпа, так и брат его, Посейдон, повелитель морской стихии. Не останавливало их, что оба к тому времени были давно женаты (впрочем, это ни одного из греческих богов никогда не останавливало). Но жёнам похождения мужей наскучили, так что попросили они оракула нагадать, что сын Фетиды превзойдёт в силе своего отца. И свершилось чудо: Зевс с Посейдоном решили что лучше потрахать кого-то другого. Даром что они сами отца в Тартар (древнегреческий дом престарелых для свергнутых богов) сбагрили.
А чтобы Фетиду ненароком никто из богов в жёны не взял да детей не заделал, поймали они Пелея, смертного царя мирмидонцев, пообещали приданое невиданное да уши ослиные с импотенцией в случае отказа. Впрочем, тот, как профиль невесты на амфоре увидел, быстро согласился.
К удивлению Пелея, Фетида на свадьбу пришла уже беременной. Впрочем, Дионис привычным для себя способом сумел убедить счастливого жениха, что и так сойдёт.
И, когда все формальности, вроде бы были улажены, в зал заявилась неизвестная дама.
-Ой, а шо тут такое? – всплеснув руками, тут же заявила гостья. – А меня шо не позвали?!
-А ты, собственно, кто такая? – спросил, подозрительно прищурившись, верховный бог всех греков.
-Как? – кокетливо засмущалась неизвестная дама. – Вы меня не знаете? Я – Эрида. Богиня раздора, спора и срачей в интернете.
-Где? – недоумённо переглянувшись, переспросили боги хором.
-В интернете, – со вздохом повторила богиня. - Его ещё не изобрели, но когда изобретут, я буду там править.
-Понятно, – протянул Зевс. – А из нынешних достижений у тебя что?
-Как шо? Это я начала спор, как говорить првильно, твОрог или творОг! – с гордостью выдала Эрида, расправив плечи и задрав нос.
-Что такое твОрог? – не понял Громовержец.
-ТворОг! – строго поправила супруга Гера.
-Вот! Видите?! Видите? – обрадовалась богиня раздора.
-Видим, – мрачно отозвался владыка Олимпа. – Как правильно, «пиздуй» или «уёбывай»?
-Не поняла?
-Всё ты поняла! – повысил голос Зевс, силясь перекричать безостановочно повторяющую «творОг!» жену. – Нахуй с Олимпа!
-Ах так? – недобро улыбнулась Эрида. – Ну хорошо. Не очень-то и хотелось.
Развернувшись, она направилась в сторону выхода.
-ТворОг! – повторила Гера, строго глядя на мужа.
-Да, дорогая. ТворОг. Ты права, – медовым голосом согласился Зевс.
-А что это за яблоко в вазе лежит? – вдруг подала голос Афродита, задолбавшая всех олимпийцев и сейчас особенно сильно скучающая без мужского внимания.
На невесть откуда взявшемся яблоке обнаружилась надпись «Прекраснейшей». Переглянувшиеся боги, поняв, что вечер вскоре перестанет быть томным, а поп-корн ещё не привезли из-за моря. А Афродита, по слогам прочитав, кому фрукт предназначен, тут же заявила на него свои претензии.
-Раз я богиня красоты, то яблоко это – моё.
-Ты чего тут раскудахталась, курица крашеная?! – вдруг вмешалась Афина. – Ты? Прекраснейшая? Что-то у этих смертных самый большой город не Афродиты назван, а Афины. В честь меня. Значит прекраснейшая тут – я!
-Шли бы вы обе отсюда, сучки, – подошла к ним Гера. – Муженёк мой, может и трахает всё, что шевелится, но жена у него – я. А верховный бог может быть женат только на прекраснейшей в мире. Значит яблоко – моё.
Оспаривать позицию жены Зевса никто не решился. Не столько из-за аргументации, сколько из-за её тяжёлого характера. Но включившие минотавра Афина с Афродитой внезапно упёрлись и продолжили настаивать на своём.
Гости, подозревая скорую драку, убедили участниц первого в истории олимпийского конкурса красоты, что рассудить спорщиц должен Зевс. Однако владыка Олимпа, предвидев такой пердюмонокль, уже успел нажраться вином и амброзией и сладко храпел, пуская ураганы и гром способом, вполне доступным и смертному. Все боги прямым текстом выражали своё категорическое несогласие с предложением стать членами жюри, а смертного жениха, быстро седеющего от грозно смотрящих на него трёх богинь, спрятала под юбкой молодая жена, вереща, что она беременна, и ей нельзя нервничать.
Ввиду того, что список потенциальных судей на Олимпе закончился, а жених упорно отказывался вылезать из-под скамьи невесты, боги решили поискать самого красивого из смертных. Искать отправили Гермеса.
-Схера ли я? – попытался возмущаться бог.
-У тебя самая быстрая нога в Древней Греции, – втолковали тому остальные боги, для большей убедительности постучав по шлему тяжёлыми предметами. – Пиздуй искать. Быстрее найдёшь – больше вина останется.
Гермес и нашёл Париса, сына троянского царя Приама.
Как только офигевший Парис понял, на какую должность он получил оффер, его глаза загорелись. Ещё бы. Три богини будут соревноваться перед ним в красоте, а сволочь Дионис уже шёпотом подсказывает переходить к конкурсу древнегреческих купальных костюмов поскорее. Но тут случилось то, почему традиция конкурсов красоты среди богов Древней Греции так и не прижилась. Всё сгубила коррупция.
Вместо того, чтобы соревноваться сиськами, богини решили соперничать, кто сильнее подмажет жюри.
-Парисик, – промурлыкала царевичу Гера. – Выберешь меня, и я дарую тебе власть над всей Азией. Ты станешь царствовать над огромными землями.
-Да дались мне эти земли, – ответил Парис. – У нас в Трое земель достаточно.
-Парис, власть, легко падающая в руки, – захватила его внимание Афина, – не услаждает. А взятая силой, завоёванная, это – достойный трофей.
-Нет-нет-нет, – замахал руками царевич. – Воевать – это к моему старшему брату Гектору. Я – царевич мирный.
-Да что за мужики пошли?! – разозлилась Афина. – Царствовать не хотят, воевать не хотят! У тебя яйца есть или нет?!
А Афродита поступила проще всех.
-Хочешь бабу с сиськами как у меня?
-ХОЧУ!!! – тут же заорал царевич, вручая богине красоты яблоко.
-Пиздец. А так можно было? – переглянулись остальные участницы.
Когда Парис заявился во дворец с радостными новостями, кто будет вести номер передачи «Давай поженимся» с его участием, родители не выразили ожидаемого энтузиазма.
-Сынок, ты ёбу дал?, – тепло, по-отечески улыбаясь младшенькому начал царь Приам. – Ты забыл, где мы живём? Это тебе не Зажопье какое-нибудь Верхнее или Нижнее. Это Древняя Греция. Тут всех красивых баб ещё до основного конкурса разбирают. А по описанию ты явно выбрал жену царя какого-нибудь. И, судя по всему, царь этот тот ещё отморозок. Потому что тут чем отмороженнее царь, тем баба у него пиздатее, а нормальным мужикам остаются страхолюдины.
Жена Приама была женщиной мудрой, поэтому в это время старательно делала вид, что её очень интересует количество завитков на ближайшей колонне.
-Батя, меня не переубедить, - упорно стоял на своём Парис. - Всё уже на самом верху согласовано. И нам обещали крышу.
-Какую крышу, ты, мелкий пиздюк? Ты у спартанского царя хочешь бабу увести, он нам за это гирляндами пиздюлей навешает - наставительным тоном поучал младшего брата Гектор.
-Ничего он нам не навешает, нас Афродита теперь крышует.
В тронном заде воцарилась тишина, прерванная синхронным шлепком оппонентов Париса ладонями по лбам.
-Хуй с тобой, золотая рыбка, - устало махнул рукой Гектор.
-Учти, - инструктировала Афродита Париса на побережье Спарты, - ты не просто бабу какую-то воруешь, а жену царя. Задача это сложная, поэтому никаких отступлений от моего плана. Ясно?
-Ага, - протянул жених, не открывая взгляда от грудей богини красоты и мысленно рисуя такие же у будущей жены.
-Говорить ей будешь только те фразы, на которые условились, - продолжила жительница Олимпа, взяв собеседника за нос и заставив поднять лицо и взгляд выше. - Понял?
-Ага, - кивнул Парис, чтобы опять переместить взгляд ниже.
Афродита сердито фыркнула, достав небольшой кувшинчик с записями на стенках.
-Вот, учи. - сосуд перенёсся в руки жениха. - Начнёшь с фразы "О, прекраснейшая, ты станом соперничаешь с богиней красоты". Запомнил?
-Да что там запоминать, - отмахнулся царевич. Она как меня увидит - сама на шею кинется.
Афродита издала долгий и протяжный стон.
-Ладно, я за деревом постою. Иди.
Парис подошёл к группе девушек, разместившихся на пляже.
-Девушки, кто из вас Елена?
-А ты что ещё за хуй? - приветливо и доброжелательно обратилась к нему одна из девушек в простой тунике, явно служанка.
-Я не хуй,- обиженно заявил царевич, потом спохватился. - То есть он у меня есть, но звать меня Парис.
-Ааа, Парис, - заулыбалась служанка. - Ну и пари отсюда.
-Слушай ты, курица недощипанная! - взбесился царевич. - Я сын царя Трои Приама, а твоя царица сужена мне в жёны самой Афродитой! Живо зови её!
-Ух, какой он, когда злится, - вполголоса промурлыкали остальные девушки
-Ленк, а Ленк! - Окликнула царицу служанка. - Тут к тебе хахаль припёрся! Симпатииишный!
-Что за хуй? - донеслось с моря.
-Педрис какой-то.
-Ладно, сейчас выйду. А вы уёбывайте, ванну мне сделайте.
И когда Елена, прозванная современниками Прекрасной, подошла к своему второму суженому, Парис не смог сдержать изумления.
-Эй, а у тебя сиськи не как у Афродиты!
Лицо Елены вытянулось, а из-за дерева послышался шлепок божественной ладошки о божественный лоб.
-Ч-чегоо?! - с угрозой произнесла царица, и Парис, заволновавшись, полез за кувшинчиком с фразами-шпаргалками. Предательский сосуд выскользнул из дрожащих пальцев и разлетелся глиняными осколками по всему пляжу.
-Пиздец, - только и смог выдавить из себя царевич.
-Ты что, бухнуть для храбрости собирался? - спросила Елена, мило покосившись на остатки шпаргалки.
Пикап не задавался, и Парис решил воспроизвести фразы по памяти.
-Э.. это... У тебя жопа как у богини!
Звук удара божественным лбом о совсем не божественный ствол оливкового дерева разнёсся по всей Спарте.
-Мальчик, тебе чердак перегрело что ли? - прекрасная царица очень обворожительно разъярилась, и Парис решил сымпровизировать.
-А вашей маме зять не нужен?
-Ты дебил?! - заорала на него властительница Спарты. - Я - замужняя женщина! Как ты думаешь, есть ли у моей мамы зять или нет?!
-Да блядь, это невыносимо! - донеслось из-за оливы, после чего оттуда появилась Афродита во всей красе, ввергнув ищущих попкорн спартанцев в ступор. Богиня красоты подошла к милующейся парочке и, взяв Париса за ухо, развернула его к дереву.
-Пиздуй туда и стой за оливой, пока я тебя не позову, понял?! - пинок стройной божественной ножки придал царевичу должное ускорение, и тот мигом оказался у дерева, чудом не врезавшись.
-Пойдём, милая, о девичьем потолкуем.
Когда через пару минут окликнутый Парис вышел из-за дерева, Елена кинулась ему на шею.
-Ой, миилааай, как же я тебя ждала! - заверещала царица Спарты. - Бери меня прямо здесь, везде и всюду.
-Эй-эй, ну вы приличия-то хоть соблюдайте, - забеспокоилась Афродита, увидев, что жених готов внять просьбам невесты. - На корабль живо.
Вернувшийся из похода Менелай с удивлением обнаружил две странности. Во-первых, его не встречала его любимая жена. А во вторых, кто-то приделал два рога к его любимому парадному шлему, оставив рядом надпись "Тебе идёт. Герм." Сложив II и II, царь пришёл в ярость и стал собирать союзников в поход, чтобы разобраться как следует и наказать кого попало.
Но об этом будет поведано в следующий раз.
(с) Баграт Саруханов
Такое же дерьмо, как и -1