Троянский мордобой.

Из-за чего может начаться война? Из-за того, что кому-то не понравился исход футбольного матча. Из-за свиньи. Но одна из самых известных войн древности случилась потому, что при помощи богов одному царю наставили рога. Разумеется, остальным царям было на такое наплевать (тем более, что большинство из них и так носили подобное украшение, чаще всего полученное «от Зевса»). Но вот шанс быстренько захватить город да весело его пограбить не так часто выпадал, чтобы не воспользоваться столь замечательным поводом.

А дело было так.

Жила в Древней Греции богиня Фетида. И была она столь прелестна, что воспылали к ней стратью как верховный бог Зевс Громовержец, владыка Олимпа, так и брат его, Посейдон, повелитель морской стихии. Не останавливало их, что оба к тому времени были давно женаты (впрочем, это ни одного из греческих богов никогда не останавливало). Но жёнам похождения мужей наскучили, так что попросили они оракула нагадать, что сын Фетиды превзойдёт в силе своего отца. И свершилось чудо: Зевс с Посейдоном решили что лучше потрахать кого-то другого. Даром что они сами отца в Тартар (древнегреческий дом престарелых для свергнутых богов) сбагрили.А чтобы Фетиду ненароком никто из богов в жёны не взял да детей не заделал, поймали они Пелея, смертного царя мирмидонцев, пообещали приданое невиданное да уши ослиные с импотенцией в случае отказа. Впрочем, тот, как профиль невесты на амфоре увидел, быстро согласился.К удивлению Пелея, Фетида на свадьбу пришла уже беременной. Впрочем, Дионис привычным для себя способом сумел убедить счастливого жениха, что и так сойдёт.

И, когда все формальности, вроде бы были улажены, в зал заявилась неизвестная дама.-Ой, а шо тут такое? – всплеснув руками, тут же заявила гостья. – А меня шо не позвали?!-А ты, собственно, кто такая? – спросил, подозрительно прищурившись, верховный бог всех греков.-Как? – кокетливо засмущалась неизвестная дама. – Вы меня не знаете? Я – Эрида. Богиня раздора, спора и срачей в интернете.-Где? – недоумённо переглянувшись, переспросили боги хором.-В интернете, – со вздохом повторила богиня. - Его ещё не изобрели, но когда изобретут, я буду там править.-Понятно, – протянул Зевс. – А из нынешних достижений у тебя что?-Как шо? Это я начала спор, как говорить првильно, твОрог или творОг! – с гордостью выдала Эрида, расправив плечи и задрав нос.-Что такое твОрог? – не понял Громовержец.-ТворОг! – строго поправила супруга Гера.-Вот! Видите?! Видите? – обрадовалась богиня раздора.-Видим, – мрачно отозвался владыка Олимпа. – Как правильно, «пиздуй» или «уёбывай»?-Не поняла?-Всё ты поняла! – повысил голос Зевс, силясь перекричать безостановочно повторяющую «творОг!» жену. – Нахуй с Олимпа!-Ах так? – недобро улыбнулась Эрида. – Ну хорошо. Не очень-то и хотелось.Развернувшись, она направилась в сторону выхода.-ТворОг! – повторила Гера, строго глядя на мужа.-Да, дорогая. ТворОг. Ты права, – медовым голосом согласился Зевс.

-А что это за яблоко в вазе лежит? – вдруг подала голос Афродита, задолбавшая всех олимпийцев и сейчас особенно сильно скучающая без мужского внимания.На невесть откуда взявшемся яблоке обнаружилась надпись «Прекраснейшей». Переглянувшиеся боги, поняв, что вечер вскоре перестанет быть томным, а поп-корн ещё не привезли из-за моря. А Афродита, по слогам прочитав, кому фрукт предназначен, тут же заявила на него свои претензии.-Раз я богиня красоты, то яблоко это – моё.-Ты чего тут раскудахталась, курица крашеная?! – вдруг вмешалась Афина. – Ты? Прекраснейшая? Что-то у этих смертных самый большой город не Афродиты назван, а Афины. В честь меня. Значит прекраснейшая тут – я!-Шли бы вы обе отсюда, сучки, – подошла к ним Гера. – Муженёк мой, может и трахает всё, что шевелится, но жена у него – я. А верховный бог может быть женат только на прекраснейшей в мире. Значит яблоко – моё.Оспаривать позицию жены Зевса никто не решился. Не столько из-за аргументации, сколько из-за её тяжёлого характера. Но включившие минотавра Афина с Афродитой внезапно упёрлись и продолжили настаивать на своём.

Гости, подозревая скорую драку, убедили участниц первого в истории олимпийского конкурса красоты, что рассудить спорщиц должен Зевс. Однако владыка Олимпа, предвидев такой пердюмонокль, уже успел нажраться вином и амброзией и сладко храпел, пуская ураганы и гром способом, вполне доступным и смертному. Все боги прямым текстом выражали своё категорическое несогласие с предложением стать членами жюри, а смертного жениха, быстро седеющего от грозно смотрящих на него трёх богинь, спрятала под юбкой молодая жена, вереща, что она беременна, и ей нельзя нервничать.Ввиду того, что список потенциальных судей на Олимпе закончился, а жених упорно отказывался вылезать из-под скамьи невесты, боги решили поискать самого красивого из смертных. Искать отправили Гермеса.-Схера ли я? – попытался возмущаться бог.-У тебя самая быстрая нога в Древней Греции, – втолковали тому остальные боги, для большей убедительности постучав по шлему тяжёлыми предметами. – Пиздуй искать. Быстрее найдёшь – больше вина останется.Гермес и нашёл Париса, сына троянского царя Приама.Как только офигевший Парис понял, на какую должность он получил оффер, его глаза загорелись. Ещё бы. Три богини будут соревноваться перед ним в красоте, а сволочь Дионис уже шёпотом подсказывает переходить к конкурсу древнегреческих купальных костюмов поскорее. Но тут случилось то, почему традиция конкурсов красоты среди богов Древней Греции так и не прижилась. Всё сгубила коррупция.Вместо того, чтобы соревноваться сиськами, богини решили соперничать, кто сильнее подмажет жюри.

-Парисик, – промурлыкала царевичу Гера. – Выберешь меня, и я дарую тебе власть над всей Азией. Ты станешь царствовать над огромными землями.-Да дались мне эти земли, – ответил Парис. – У нас в Трое земель достаточно.-Парис, власть, легко падающая в руки, – захватила его внимание Афина, – не услаждает. А взятая силой, завоёванная, это – достойный трофей.-Нет-нет-нет, – замахал руками царевич. – Воевать – это к моему старшему брату Гектору. Я – царевич мирный.-Да что за мужики пошли?! – разозлилась Афина. – Царствовать не хотят, воевать не хотят! У тебя яйца есть или нет?!А Афродита поступила проще всех.-Хочешь бабу с сиськами как у меня?-ХОЧУ!!! – тут же заорал царевич, вручая богине красоты яблоко.-Пиздец. А так можно было? – переглянулись остальные участницы.

Когда Парис заявился во дворец с радостными новостями, кто будет вести номер передачи «Давай поженимся» с его участием, родители не выразили ожидаемого энтузиазма.-Сынок, ты ёбу дал?, – тепло, по-отечески улыбаясь младшенькому начал царь Приам. – Ты забыл, где мы живём? Это тебе не Зажопье какое-нибудь Верхнее или Нижнее. Это Древняя Греция. Тут всех красивых баб ещё до основного конкурса разбирают. А по описанию ты явно выбрал жену царя какого-нибудь. И, судя по всему, царь этот тот ещё отморозок. Потому что тут чем отмороженнее царь, тем баба у него пиздатее, а нормальным мужикам остаются страхолюдины.Жена Приама была женщиной мудрой, поэтому в это время старательно делала вид, что её очень интересует количество завитков на ближайшей колонне.-Батя, меня не переубедить, - упорно стоял на своём Парис. - Всё уже на самом верху согласовано. И нам обещали крышу.-Какую крышу, ты, мелкий пиздюк? Ты у спартанского царя хочешь бабу увести, он нам за это гирляндами пиздюлей навешает - наставительным тоном поучал младшего брата Гектор.-Ничего он нам не навешает, нас Афродита теперь крышует.В тронном заде воцарилась тишина, прерванная синхронным шлепком оппонентов Париса ладонями по лбам.-Хуй с тобой, золотая рыбка, - устало махнул рукой Гектор.

-Учти, - инструктировала Афродита Париса на побережье Спарты, - ты не просто бабу какую-то воруешь, а жену царя. Задача это сложная, поэтому никаких отступлений от моего плана. Ясно?-Ага, - протянул жених, не открывая взгляда от грудей богини красоты и мысленно рисуя такие же у будущей жены.-Говорить ей будешь только те фразы, на которые условились, - продолжила жительница Олимпа, взяв собеседника за нос и заставив поднять лицо и взгляд выше. - Понял?-Ага, - кивнул Парис, чтобы опять переместить взгляд ниже.Афродита сердито фыркнула, достав небольшой кувшинчик с записями на стенках.-Вот, учи. - сосуд перенёсся в руки жениха. - Начнёшь с фразы "О, прекраснейшая, ты станом соперничаешь с богиней красоты". Запомнил?-Да что там запоминать, - отмахнулся царевич. Она как меня увидит - сама на шею кинется.Афродита издала долгий и протяжный стон.-Ладно, я за деревом постою. Иди.

Парис подошёл к группе девушек, разместившихся на пляже.-Девушки, кто из вас Елена?-А ты что ещё за хуй? - приветливо и доброжелательно обратилась к нему одна из девушек в простой тунике, явно служанка.-Я не хуй,- обиженно заявил царевич, потом спохватился. - То есть он у меня есть, но звать меня Парис.-Ааа, Парис, - заулыбалась служанка. - Ну и пари отсюда.-Слушай ты, курица недощипанная! - взбесился царевич. - Я сын царя Трои Приама, а твоя царица сужена мне в жёны самой Афродитой! Живо зови её!-Ух, какой он, когда злится, - вполголоса промурлыкали остальные девушки-Ленк, а Ленк! - Окликнула царицу служанка. - Тут к тебе хахаль припёрся! Симпатииишный!-Что за хуй? - донеслось с моря.-Педрис какой-то.-Ладно, сейчас выйду. А вы уёбывайте, ванну мне сделайте.

И когда Елена, прозванная современниками Прекрасной, подошла к своему второму суженому, Парис не смог сдержать изумления.-Эй, а у тебя сиськи не как у Афродиты!Лицо Елены вытянулось, а из-за дерева послышался шлепок божественной ладошки о божественный лоб.-Ч-чегоо?! - с угрозой произнесла царица, и Парис, заволновавшись, полез за кувшинчиком с фразами-шпаргалками. Предательский сосуд выскользнул из дрожащих пальцев и разлетелся глиняными осколками по всему пляжу.-Пиздец, - только и смог выдавить из себя царевич.-Ты что, бухнуть для храбрости собирался? - спросила Елена, мило покосившись на остатки шпаргалки.Пикап не задавался, и Парис решил воспроизвести фразы по памяти.-Э.. это... У тебя жопа как у богини!Звук удара божественным лбом о совсем не божественный ствол оливкового дерева разнёсся по всей Спарте.-Мальчик, тебе чердак перегрело что ли? - прекрасная царица очень обворожительно разъярилась, и Парис решил сымпровизировать.-А вашей маме зять не нужен?-Ты дебил?! - заорала на него властительница Спарты. - Я - замужняя женщина! Как ты думаешь, есть ли у моей мамы зять или нет?!-Да блядь, это невыносимо! - донеслось из-за оливы, после чего оттуда появилась Афродита во всей красе, ввергнув ищущих попкорн спартанцев в ступор. Богиня красоты подошла к милующейся парочке и, взяв Париса за ухо, развернула его к дереву.-Пиздуй туда и стой за оливой, пока я тебя не позову, понял?! - пинок стройной божественной ножки придал царевичу должное ускорение, и тот мигом оказался у дерева, чудом не врезавшись.-Пойдём, милая, о девичьем потолкуем.Когда через пару минут окликнутый Парис вышел из-за дерева, Елена кинулась ему на шею.-Ой, миилааай, как же я тебя ждала! - заверещала царица Спарты. - Бери меня прямо здесь, везде и всюду.-Эй-эй, ну вы приличия-то хоть соблюдайте, - забеспокоилась Афродита, увидев, что жених готов внять просьбам невесты. - На корабль живо.

Вернувшийся из похода Менелай с удивлением обнаружил две странности. Во-первых, его не встречала его любимая жена. А во вторых, кто-то приделал два рога к его любимому парадному шлему, оставив рядом надпись "Тебе идёт. Герм." Сложив II и II, царь пришёл в ярость и стал собирать союзников в поход, чтобы разобраться как следует и наказать кого попало.

Но об этом будет поведано в следующий раз.

(с) Баграт Саруханов