"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
А в это время рейтинговое агентство Moody's проверяет ещё шесть банков на вероятность банкротства.
Экономику в клочья порвали?
Не дождетесь ©
Даже «Давай поженимся» мелькает. Шоу «в голос» пока нету.
Да?
Один вопросик: мы то над этим смеялись с горькой иронией, а ты видимо со злорадством? Твой вклад застрахован я надеюсь?
ПыСы: Кудрин, кстати, как ни относись к Правительству в целом, казался честным человеком, в подобных ляпах ни разу не замечен, более того, его фразу про «разворуется» в отношении стабфондов я никогда не забуду. Честный малый
«Инвестировать нельзя, разворуЕТСЯ»!!! Бля, это политкорректное окончание меня убило! Само, знаете ли возьмёт да и разворуется! Из зала на него смотрят сотни жадных глаз «ну давай потратим, давай потратим...» А он стоит и думает «так вы ж все спиздите!» Но говорит так мягонько: «Разворуется!»
распилитьраспределить? Возрождается Россея…пилитзарабатывает на «инфраструктурных» проектах?А тут было так: тяну канализацию, подключаю строящееся здание, Заказчик — Мосводоканал.
В Проекте примерно так:
Идти вдоль городской около ста метров вверх по течению, пересекать газ, кабель, деревья под снос попадают, порубочного билета нет, в общем куча проблем. А 13м ниже по течению есть колодец, в который можно врезаться, как раз по направлению говностока, не трогая деревьев, не пересекая ничего, вообще без проблем. Во думаю напроектировали долбоёбы. Зову заказчика с Мосводоканала, показываю. А он мне говорит:
— Мосводоканал выдал ТУ. Там указана точка врезки. Ты думаешь наши тебе ТУ пересогласуют? Мосводоканал себе бюджет сверстал на этот год, а ты тут решил затраты уменьшить, ага, кто на это пойдёт? Дураки чтоль… Я ничего такого не говорил…
ПидорасыПэдуарды, сер…Так в отношении чего он сказал?
Что и регулярно делает.
А сроки можешь конкретизировать?
Хочу понять доживу или нет