Рассказ Володи Смотрова:
Давно было. Советский Союз. Во время учёбы в одном из московских вузов на курсе моего хорошего приятеля был один преподаватель, который был большим любителем выпить. Пил он аккуратно - без ущерба для работы. Но регулярно. Поэтому по утрам страдал похмельем и на своих лекциях всегда жадно пил холодную воду из графина.
Первое, что он делал, заходя в аудиторию – это просил дежурного принести свежей водички. Иногда за учебную пару выдувал несколько литровых графинчиков живительной влаги. Преподавателем он был принципиальным и требовательным. Взяток не брал. Даже к молоденьким студенткам был равнодушным. Вёл он какой-то нудный и второстепенный технический предмет, который студенты не любили и не знали.
И вот однажды, накануне главного экзамена по этому предмету, студенты внезапно обнаружили, что абсолютно к нему не готовы. Ну, такое бывает, сами знаете. И тогда студенка Катя предложила пойти на рискованную авантюру – предложила налить вместо воды в графин… ВОДКУ!
Так и сделали. Скинулись. В большой графин поместился литр дорогого качественного напитка. Всё равно терять нечего – решили молодые оболтусы. Авось прокатит!
Но не прокатило… Препод, появившись на экзамене, первым делом плеснул себе в стакан, выпил залпом… задумался… и его несвежее лицо вовсе не просияло. Оно приобрело какое-то загадочное выражение, которое можно было трактовать как угодно. Ни слова не говоря, он молча вышел из аудитории. Студенты запаниковали!
Всё, пропали! – подумали они. Он явно пошел жаловаться! Ушел за деканом или даже за ректором, и сейчас будет большой скандал.
Катька метнулась к столу, схватила графин и вылила содержимое в раковину. Уничтожила улику. А вместо водки, тут же из крана, налила простой водопроводной воды.
Преподаватель действительно вернулся не один. Но не с деканом. И не с ректором. А с институтским завхозом. В руках у хозяйственника был пакет с пирожками, помидоричом, огурчиками и салом... Лица у обоих были весёлые и даже озорные.
Преподаватель заговорщицки подмигнул своим ошалевшим студентам, раздал билеты, сказал: "Готовьтесь, товарищи, спокойно к экзамену! Принимать буду через час", взял со стола графин и скрылся вместе с ним и завхозом в подсобке…
На этом моменте рассказчик Володя Смотров всегда делал трагическую паузу, и как-то грустно смотрел вдаль…. как бы вглубь времён. И тогда окружающие у него спрашивали: "Ну-у-у, не томи, расскажи, чем всё закончилось!?"
И Володя непременно отвечал: - Н-И-К-Т-О Н-Е С-Д-А-Л!!!....
У меня от тоже как-то не зашёл… Ну сижу у препода и «несу пургу»… Корячится «неуд», это очевидно. Тут я ему и говорю: «Не знаю я Ваш предмет. Но неуд не желателен. Буду обязан.» Он ставит «удовл». Ну чё, вышел я удовлетворённый сразу в магазин. Две по 0,5 «Кубанская горькая настойка» и смиренно дождавшись окончания экзамена, отдал в руки хорошему человеку, закрученные в газету эти сосуды. Он уже был с каким-то своим коллегой и со словами «А мы как раз собрались попить пива», принял от меня это воздаяние.
Сдача, народ очередь занял в коридоре, всё хотят к тётке, которая практику вела. К завкафедрой никто не хочет
Пришёл завкафедрой, ждём. Прозвучали три фамилии. Моя в том числе. Сдавать ему. Ебал он нас троих часов шесть. Я отполз с удовлетворительно и был счастлив. Это зимняя сессия. Летом сдача, последний семестр этой науки. Так же приходим. Сразу говорят" Те кто сдавал завкафедрой- к нему.
Подхожу беру билет, грустно. Он мне- " Хорошо прямо сейчас ставлю, на отлично надо будет сдавать как положено "
Я даже и не стал дёргаться, зачетку на стол, билет брать не буду. Получил " Хорошо " И убежал счастливый.
А тётка- практикантка так выебла остальную группу, половине неуд и пересдача.
Повезло