леди и джентльмены. дамы и господа. товарищи и товарищи. братья и сёстры. сосцайтники и сосцайтницы. проститутки и наркоманы. бляди и импотенты. ну, вроде никого не забыл...
дорогая редакцыя жылает сообщить следующее: приведённый ниже акт топтания на чужой поляне имеет в своей основе исключительно искренние и благородные мотивы и разрешён (и дажы одобрен) владельцем франшызы. приятного чтения.
…
Вечерний обход проходил как обычно, ничего нового не было. Если новички ещё как-то пытались симулировать выздоровление, то старолечащиеся уже давно смирились с тем, что проведут в дурке остаток жизни.
Главврач с порога осмотрел палату. Рыков непонятно откуда раздобыл керамзит и кидался им в какого-то человека в белой каске. Последний лениво отмахивался от камушков и бормотал себе под нос что-то о скорой постройке курилки при психушке, и тогда, дескать, заживём!
Один седовласый мужчина собрал вокруг себя с десяток женщин и увлечённо рассказывал тем, какие колготы сейчас в тренде в его посёлке, перемежая повествование фразой "ёб твою кальцедонию".
Полоз сидел молча и зло глядел на жующую пельмени Берёзу. Клац-клац, размеренно стучали её челюсти.
- На рыбалку он завтра собрался, мотыля во рту греет, - пояснила за любимого Лиска. - Давно не ходил, вот и тренируется, восстанавливает, так сказать, подзабытые навыки. А ты тут разжевалась...
- Ну, рыбалка - и рыбалка, - Берёза взглянула на вопрос с позиции мировоззренческих ориентиров в социальной и повседневной жизни. - Что теперь, не жрать что ли?
Юльсон рассказывала подружкам недавний случай:
- Тут надысь вместе с Агентом замерили у него IQ. Оказалось ровно 21 балл.
Дамы одобрительно закивали головами.
- Норм, самое то. Чтоб в агитуголке картинки лепить, больше и не нужно, - пояснил Агент.
…
Вдруг вдруг вдали послышался истошный крик.
«Опять Гофф заорал», — подумал главврач.
— А вот хуй, — сказал Гофф со своей койки. — Вот он я, здесь. Весь. Молчаливый и загадочный.
Крик приближался. Дверь резко распахнулась, и в палату едва не сбив с ног главврача ворвался возбуждённый Крохобор.
— Немцы! Немцы в городе! — истошно вопил он. — Сам видел: флаги с крестами висят на всех столбах.
Берёза замерла с недонесённым до рта пельменем:
- Блять, и здесь немчура достанет. Даже в дурке от них не отдохнёшь...
При слове «столб» главврач нервно мотнул головой и инстинктивным движением расправил яйца.
— Спокойно, — сказал он, — вам, наверное, показалось. Сестра, проверьте дозировку лекарств у больного. У него, похоже, глюки пошли.
— Лучше у нас пусть проверит, — возразил Уепусто. — Почему у Крохобора глюки есть, а у нас нет! Чем мы хуже?
Крохобор вытащил из-за пазухи какой-то свёрток:
— Да нет же, не глюки. Вот специально снял один, чтобы показать.
Он расправил в руках кусок шёлка, и вся поциентура узрела нацистский флаг.
- Погоди, не сворачивай, - сказал Агент, - для подборочки щёлкну.
— Выбрось это немедленно, — повысил голос главврач. — Сегодня свастику в больницу притаранил, а завтра что? какую-нибудь залупу притащишь?
- Ты мне не указывай! - взорвался Крохобор. - Меня советская карательная лечила, лечила - недолечила; ты-то куда лезешь, сопляк!
- Будьте любезны, завалите свои ебальники, сцуконахуйблядь, - раздался тихий интеллигентный голос Полоза. - У меня из-за ваших ебучих воплей весь мотыль разбежался. Где я теперь новый возьму?
В палате воцарилась гробовая тишина. Клац-клац... Все осуждающе обернулись к Берёзе.
- Ну, немцы - и немцы, - та подошла к вопросу со стороны здорового прагматизма. - Что теперь, не жрать что ли?
— Да ну вас всех нахуй, — разрядил ситуацию Карлос. — Вы ещё все в штаны ссались, а я уже говно возил.
Смысл сказанного особо не прослеживался, но всё равно фраза подействовала умиротворяюще. Психи облегчённо вздохнули, оживлённо загудели и начали подготовку к отбою.
…
Вечерний обход проходил как обычно, ничего нового не было. Если новички ещё как-то пытались симулировать выздоровление, то старолечащиеся уже давно смирились с тем, что проведут в дурке остаток жизни.
Главврач с порога осмотрел палату. Рыков непонятно откуда раздобыл керамзит и кидался им в какого-то человека в белой каске. Последний лениво отмахивался от камушков и бормотал себе под нос что-то о скорой постройке курилки при психушке, и тогда, дескать, заживём!
Один седовласый мужчина собрал вокруг себя с десяток женщин и увлечённо рассказывал тем, какие колготы сейчас в тренде в его посёлке, перемежая повествование фразой "ёб твою кальцедонию".
Полоз сидел молча и зло глядел на жующую пельмени Берёзу. Клац-клац, размеренно стучали её челюсти.
- На рыбалку он завтра собрался, мотыля во рту греет, - пояснила за любимого Лиска. - Давно не ходил, вот и тренируется, восстанавливает, так сказать, подзабытые навыки. А ты тут разжевалась...
- Ну, рыбалка - и рыбалка, - Берёза взглянула на вопрос с позиции мировоззренческих ориентиров в социальной и повседневной жизни. - Что теперь, не жрать что ли?
Юльсон рассказывала подружкам недавний случай:
- Тут надысь вместе с Агентом замерили у него IQ. Оказалось ровно 21 балл.
Дамы одобрительно закивали головами.
- Норм, самое то. Чтоб в агитуголке картинки лепить, больше и не нужно, - пояснил Агент.
…
Вдруг вдруг вдали послышался истошный крик.
«Опять Гофф заорал», — подумал главврач.
— А вот хуй, — сказал Гофф со своей койки. — Вот он я, здесь. Весь. Молчаливый и загадочный.
Крик приближался. Дверь резко распахнулась, и в палату едва не сбив с ног главврача ворвался возбуждённый Крохобор.
— Немцы! Немцы в городе! — истошно вопил он. — Сам видел: флаги с крестами висят на всех столбах.
Берёза замерла с недонесённым до рта пельменем:
- Блять, и здесь немчура достанет. Даже в дурке от них не отдохнёшь...
При слове «столб» главврач нервно мотнул головой и инстинктивным движением расправил яйца.
— Спокойно, — сказал он, — вам, наверное, показалось. Сестра, проверьте дозировку лекарств у больного. У него, похоже, глюки пошли.
— Лучше у нас пусть проверит, — возразил Уепусто. — Почему у Крохобора глюки есть, а у нас нет! Чем мы хуже?
Крохобор вытащил из-за пазухи какой-то свёрток:
— Да нет же, не глюки. Вот специально снял один, чтобы показать.
Он расправил в руках кусок шёлка, и вся поциентура узрела нацистский флаг.
- Погоди, не сворачивай, - сказал Агент, - для подборочки щёлкну.
— Выбрось это немедленно, — повысил голос главврач. — Сегодня свастику в больницу притаранил, а завтра что? какую-нибудь залупу притащишь?
- Ты мне не указывай! - взорвался Крохобор. - Меня советская карательная лечила, лечила - недолечила; ты-то куда лезешь, сопляк!
- Будьте любезны, завалите свои ебальники, сцуконахуйблядь, - раздался тихий интеллигентный голос Полоза. - У меня из-за ваших ебучих воплей весь мотыль разбежался. Где я теперь новый возьму?
В палате воцарилась гробовая тишина. Клац-клац... Все осуждающе обернулись к Берёзе.
- Ну, немцы - и немцы, - та подошла к вопросу со стороны здорового прагматизма. - Что теперь, не жрать что ли?
— Да ну вас всех нахуй, — разрядил ситуацию Карлос. — Вы ещё все в штаны ссались, а я уже говно возил.
Смысл сказанного особо не прослеживался, но всё равно фраза подействовала умиротворяюще. Психи облегчённо вздохнули, оживлённо загудели и начали подготовку к отбою.
…
А курицы и пидорасы где, а?
в регламент то уложился?
Я знаю.
У меня так уже было.
А всё Береза, зараза.
язык и жопа, так сказать…
Как Карлос то в палате оказался ?--
* Карлуша и его Маня Величавая* трагический фарс.
Афиши наклею и буду билеты продавать.
У тебя день страшных прихожанок сегодня?
Ты поди всех красивых девок сметаной потравил, теперь тебя боятся
байки с дурки — это для внутреннего потребления, вещь в себе…
Уколов не напасёшься --да и отлавливать каждого медсестре для укола --этож терпение адское надо и любовь к пациентам иметь —
Попрошу стены перекрасить в более спокойный тон --ну и пусть мелком рисуют на стенах -(вместо бегания с немецким флагом по коридору )--
Проблему я увидел --буду исправлять (для блага острияк )--
про продолжение ничё не скажу, а с владельцем фран шызы переговоры ведутца исключительно методом сообщений в личке
Вот откуда у Берёзы оказались пельмени--если меню для вас составляю сам (в меню их не было никогда )--
Поздно уже --ложитесь спать --завтра разбужу к завтраку —
А я досмотрю и тоже лягу спать --
Кстати, порой бывает буйным, особенно при виде немцеф
часто их путаешь по ночам?
В данный момент думаю о себе и острияках--
Мы разные —
Тут почти все приписывают мне титул проповедника --а из за чего?
Да думаем мы по разному —
Вы если ржёте -то конкретно --что увидели о том и поёте --(напоминаете мне казаха -со струной на палке )
Я на вас смотрю как на земляных червяков --не умеющих выразить мысль образно и абстрактно
Но такие мысли понимать можно --но если представить её образно --но таких людей тут лишь пару человек и они малость умеют читать между строк --а остальные нет
Средь вас мало людей с критическим мышлением--
Вот возьмём пару острияк —
Рыков и Вам пир —
Считают себя шибко умными --но один деревянный --другой пустой как конголезский барабан (так они мне видятся )
Но блять гонора у них хватит на десятерых --(Трихтер-- такой же был)
Чтоб говорить с вами --мне надо пересилить себя морально --а я не хочу фальшивить--
Тут можно и мне с вами говорить конкретно --но тем таких очень мало --у меня интерес малость другой (бывает запредельный и с заскоками )--
Поэтому мы никогда не поймём друг друга —
Наверно и дальше будем говорить --не понимая друг друга на разных языках-- (вы как земляные червяки --и я со своим китайским )--
Поэтому вы и часто посылаете меня на хуй- (но я то понимаю с кем разговариваю и обижаюсь не всегда )
Пожалуй всё--закончил о вас думать —
Поговорю с вами завтра (но это не точно )--
Он мне простыняме написывет порой )
В минуты алкогольных обострений )
«в копалку маму» — хоть сейчас вставляй, узнаваемо
У главврача зам появился)))
Пойду таблеточку выплюну, от греха подальше
На ответы поставлено лишь по 2 минуса —
Добавьте ещё по одному --чтоб было по 3--
Тогда огрызаться начну (может быть )--не охота размениваться по мелочам —
Давайте я часть вам верну --сохраните для следующего раза (у меня пока есть --скажу когда закончатся )
Ну что ж, течение создано, последователи объявились, а значит идея не умрёт!
Мавр сделал своё дело, мавр может уходить.
Тем более, что последняя медкомиссия недвусмысленно засвидетельствовала глубокие поражения нервной системы и необратимые профдеформации, выражающиеся в эмоциональной лабильности, страхах, тревожности, ограничении социальных контактов, резкой смене настроения, и т.д.
Прошу всё вышесказанное считать заявлением на долгосрочный отпуск без содержания для прохождения специального курса по лечению и реабилитации.
В.
производствалечебного учреждения!Пожертвую припрятанные таблеточки на благо общества, и «аскорбинку» всю отдам, честно-честно
Ща как дам! Чаю.