Врачебный приём. 1.

Главврач появлялся в учреждении где-то ближе к десяти. Вот и сегодня он примерно в это время уже гулко шагал по вестибюлю, мысленно выстраивая план рабочего дня.

Заметив надорванный и завернувшийся уголок линолеума на полу, он вспоминает как когда-то психи дружно выволакивали гробы с говном, которыми Шлюпа с Липой заставили весь коридор.

- Надо бы Карлику сказать, ­­- вполголоса думает доктор, - пусть починит, он рукастый, сцуко.

Врач несколько раз хозяйски придавливает ботинком вздыбившийся линолеум и вставляет ключ в кабинетный замок…

На полу кабинета привычно лежит подсунутая под дверь системная записка «Волг – дурак!». Усмехнувшись, доктор так же привычно суёт её в папочку «Админы».

Опустившись в ответно выдохнувшую подушку кресла, врач раскидывает по столу неодинаковые руки и произносит медицинским голосом:

- Ну-с, начнём… Кто там первый, войдите!

Первым в кабинет торжественно входит пациент с нарисованным нулём на пижаме. В рукаве его видна старая татуировка «Нет боянам!»

- Доктор, вы знаете, меня здесь долго не было, вы знаете каково это - быть без меня, без моих свежих анекдотов, ну вы же знаете, знаете!

- Угу-угу… и что?

Главврач вспоминает как пациент когда-то уволок свою койку под лестницу, объявил голодовку в знак протеста и поклялся не возвращаться, пока из палаты не выселят всех боянистов.

- И то, блять, и то! Здесь всё стало ещё хуже! Боян за бояном! Вы что, ушлёпа моего добиваетесь?! Делайте ж что-нибудь!! А то я сам! Да я тут такого, блять, вам всем устрою!!

Врач достаёт из ящика стола большую как сковородка утёртую таблетку, двумя руками протягивает больному:

- Вот, кусайте.

- Сколько?

- Нисколько, это бесплатно.

- Сколько, блять, кусать, спрашиваю?!!

- Сколько вам в ебаль…, тьфу, сколько в рот поместится.

Нулевой откусывает, жуёт… гаснет глазами… разливается безмятежностью… покачиваясь, выходит.

- Следующий! – выкликает врач, отирая рукавом остатки слюны на таблетке.

Следующим заходит больной в южном загаре и строительной каске. Достаёт из пижамы несвежего краба, кладёт его перед врачом.

- Это вам, доктор.

- Спасибо… Что беспокоит?

- Меня?! Вообще ничего. Я просто, попиздеть. Здесь курить можно?

- Конечно, мы же в больнице!

- Меня здесь ничего не беспокоит.

- Вы говорили.

- Разве?! И что же я говорил?

Выпускает колечками в лицо врача ароматный дымок.

- Вы ешьте краба, ешьте.

- Спасибо, блять. Не могли бы вы дымить в сторонку?

- Я? Мог бы. Я много чего мог бы. Особенно по стройке. Ну это если бы долбаные безрукие проектанты под ногами не путались! Я бы такого понастроил…

В приоткрывшуюся дверь просовывается рука с запонкой на засаленном халате:

- Пиздишь!!

Загорелый моментально реагирует, даже не оборачиваясь:

- Сам пиздишь, брэнд острия!

Рука с запонкой исчезает и через мгновение вкидывает в кабинет зассаный тапок. Кабинет заполняется запахом котов.

- Вы ешьте краба-то, ешьте!

- Спасибо, блять.

- Вы говорили!

- Разве? И что я говорил? Тьфу ты, блять…

- А, доктор, вот ещё случай на стройке был, щас расскажу. Взяли мы с ребятами после работы ящик коньяку армянского, девушек весёлых и – в баню! И почти до утра! Представляете?! Почти до утра…

Главврач, забирая из рук больного окурок, затягивается, откидывается на спинку, мечтательно меняется в лице, закидывает ногу на ногу:

- Тю-у-у-у… Да эт х…ня! Я вот, помню, один раз…

В кабинет влетает второй тапок:

- Пиздишь!

Доктор, спохватываясь:

- Так, хватит болтать. Отломите себе от таблетки и ступайте.

- А попиздеть?!

- Ступайте, ступайте, меня больные ждут.

- А, кстати, доктор, там в коридоре одна интересная особа в полосатой пижамке и с селёдкой в руках…

- Да ступайте же вы! Не задерживайте!

- И вид такой, как будто из могилы!

- !!!

- Да иду-иду, только пару ручек у вас стащу, а то у моих чернила быстро кончаются, поисписАлся весь…

Главврач вынимается из кресла, гасит об краба окурок и включает над входом в кабинет надпись «Не входить! Идёт кварцевание!»

Самая пора сделать перерыв.

Он снимает ботинки, вытягивается на кушетке, заложив руки за голову, и начинает весело барабанить пальцами ног что-то легкомысленное…