А то заебали тут, сопли поразвели. Даже я шмыганул носом, каюсь.
Я лучше своей историей теперя поделюсь.
Только она 18+.
И беременным и психическим не читать!
...............................
Итак.
Еду я из командировки, как всегда- небрит, заёбан работой (ну, или кошу под это), голодный. Я всегда так ездил домой. Мужики-коллеги удивлялись, отчего?
А я им: -Ну а чо? Приезжаю я домой чистеньким, выбритым, сытым. Вопрос - ГДЕ ТЫ, СУКА, БЫЛ?
И они соглашались с моей титановой логикой.
Вернусь- еду я, еду.
И перед Севастополем, в Балаклаве смарю- голосует девушка, ничо такая, даже красивая, ножки от ушей, сиськи вздымаются под кофточкой, губы...мммм....прям цыловал бы и цыловал...
Торможу, садится справа, еду. Включил музычку, хоть как то компенсирповать тот дискомфорт от моего шарабана-американки, как я называл свой Форд-Транзит.
Проезжаем километров 5, я анекдоты травлю, шучу как могу.
Она такая мне, пока я дух переводил после какого то анекдота: -Вообще то я- работаю.
И посмотрела внимательно.
А я такой: -А я уже отработал, еду домой!
И рулю дальше.
Проехали пару км, она такая: -Ты , наверное, не понял? Я- РАБОТАЮ!!!
И тут меня осенило.
Как по башке ударило. Ёптыть. Ну пиздец же, это ж профессионалка, а я ей тут хуйню какую то травлю...
-Опс, - говорю. Как неловко получилось. Извините, не признал. Что ж, сейчас я Вас довезу назад, где взял, я джентльмен!- попытался отшутиться.
А она мне: -Так что, моё предложение тебя не устраивает? Чем?
Тут я еще больше охренел.
-Да все нормально, просто ...просто я уставший, грязный, с работы, небрит, во!
-...Это вообще ничего не значит. Более того. У меня прекрасная ванна, дома, как раз, есть еще и моя подруга, мы тебя отмоем, побреем, накормим, пёрышки почистим, качественно, гарантирую!
................................
И вот тут я струсил.
Каюсь, блядь(((
Было бы неплохое приключение в моей жизни, а я- испугался.
Чего, спросите вы?
А хер его знает чего.
Деньги? Не, я, конешно, жмот еще тот, знаю, сейчас многие из вас кивают головми, и ехидно подхихикивают! Особенно некоторые!
Но! Тогда деньги у меня водились, и даже довольно неплохо размножались, а когда они у меня есть, я совсем не жлоб и не жмот.
Испугался неизвестности?
Какой? Я чо, женщин не видел? Не, ну двоих сразу еще тогда не было, ЕЩЁ не было, и всё равно, думаю, что это был не тот фактор, который повернул меня в другое русло.
В общем....высадил я красотку, попрощались с нею даже душевно, я её спросил- не обидел ли отказом, она ответила мне, что ей некогда обижаться, и что, если бы она обижалась на такое, то давно бы уже высохла от обид, а ей нужно быть не сухой, а влажной))) В общем еще так девка попалась, с юмором.
Стыдно ли мне сейчас?
Да.
Именно сейчас стыдно.
И ....жаль. Чего то жаль.
Старость, блядь, дает знать, наверно.
Твердит мне время,
Но ему на зло
Спешу к тебе я
В яблоневый садна Острие…Одно только зацепило: обычно они не садятся вот так вот, молча, а сразу, прежде чем сесть, дверку открывает, или в открытое окошко, красиво отклячив попку, с хищненькой улыбочкой спрашивают: «Мущщина, отдохнуть не жеалете?» Если да — садятся. Если нет — тут же к тебе спиной и взор вдаль, на трассу, кто следующий?
2. У нас проституток маловато будет, все к вам уехали, они ж знают, што самые богатые мужики либо в Москве, либо на Сахалине.
3.Ты сказал слово ОБЫЧНО. Для тебя- обычно, а я проституток не заказывал до сих пор ни разу, обходился простыми нашими, красивыми женщинами, которые просто непрочь потрахаться славно с неплохим, красавчиком, к тому же еще и умным.
На приобретение саженцев вишни?
Тогда ещё не актуально было
Это не только к тебе вопрос, кто в курсе, цены хочу узнать
Слушай, а ты реально устала
Если «Почему», то вопрос для не сейчас, а в отдельную тему и не здесь.
А если ты имела в виду «Почём», то извини, не в курсе конъюнктуры
Давно не брал я в руки шашек…
Ну я у всех и спрашиваю., почём ))
Да ты потенциальный сутенёр.
— Но она красивая…
— Ну ладно… Но потом сжечь!
Я не заметила, что нас больше.
© Ветер
© Змея
А вот тут я не понял, ты под Василису закосила, с полами путаешься?
Стало модно говорить: Ну так, для клея
Про платное обслуживание ничего не скажу, не знаю.
Или тебе наплевать, главное что баба?
А ты — нет. Ты ветерок.
-«Здрасьти»-говорю ему, воспитанная как ни крути…
-«О, какая фея! Добрый вечер, „-отвечает и морда такая, блядь, сальная стала. “ А почему вы нам не показались? „-и лыбится, как Пеннивайз.
Я, не вынимая сушки изо рта, отрываю от журнальчика глаза и смотрю на этого кадрота и, начиная уже напрягаться, отвечаю:“ Ну, собстна, Вы мне тоже не особенно показались, более того, Вы и моей маме бы ниразу не показались „
Короче, слово за слово, спрашивает типа “Сколько? »…
-«18 » -отвечаю…
Ну всё пересказывать не буду, дядька охренел, но заинтересовался что я умею за эту цифру.
Я простодушно так отвечаю: что готовить умею, стирать, шить умею, ещё рисую неплохо…
… Наше молчание прервала моя подружайка, вошедшая и, сразу поняв ситуацию, объяснила двумя словами и ему, и мне:«Она не работает», схватила меня за руку и потащила на выход… Это потом она мне объяснила, что соседки её промышляют Досугом, а то я бы дядьке ещё рассказала, что и макраме умею, и аппликации из соломки тоже умею…
Так не бывает, они вместе снимают, вместе работают. ))
А ты как всегда на высоте, представил ситуацию — просто ржачь!
Это из анека
Ща я занесу)
Ну вы же верующий, вам ли не знать
1. Свечки только русские ставят?
2. Если Бога нет — кому вообще свечки ставить, коммунизд ты научный?
3. Каким таким «русским святым» ты свечи ставишь, расскажи подробнее )
4. А что, разве свечки попам ставят? Ну разве что от геморроя, извиняюсь
Ты это… Ни Богу свечка, ни чорту кочерга, чайник
Простая логика: ты идешь в Храм Божий, ставить свечку, при этом считаешь, что Бога нет. Нахуя? Кому??
«Я русский» — не вариант, это ты с Гундяем обсуждай ))
Хорошо, давай по одному: каким святым ты ставишь свечи?
И что такое в твоем понимании «русские святые»? На иконах почти все греки или евреи, ну кроме может быть Матроны Московской и Сергия Радонежского
Отсюда вывод: ты баран, что и доказал в очередной раз
Он ответил так:- Водка для всех одинаковая, а алкоголизм у всех разный, если б он был одинаковый, то и наркологи были бы не нужны)
ересью попахивает.
Репрев, аналогов у нас нет, расписывали храм мастера высочайшего уровня и краски использовали необычные для Руси тех времен.
Очень странно, что не знаете.
гинекологлАкальщик, он же геодезист, он же фундаменталист- эксперементатор, пад сталом!!!Не еби, где живешь.Хотя, бывали исключения.))Но тогда крышу сносило от гормонов.
А тут даже брезгливость какая то.Брат заныривал))А я даж по буху нет.Хотя общались норм.
Переместите Гоффа в папку срамной.
Он собирается извиняться за доставленные мне неудобства в написании--
Ну и хватит ему прятаться в шкафу и прикидываться скелетом --
Ща я занесу.
Было дело в славном городе Берлине. Шатались мы с подружайкой. Я то немецкий знаю шопистец, березка так не шпарит!
Захотелось моей подружайке в какой-то затрапезной забегаловке, какую-то, матьее, баночку съестного приобрести. Именно ту, на которой ценника нет. Ну я с умным мордом к продавцу (как выяснилось поцчему-то турок) на чистейшем берлинском: — Вас костет ист? А? А?
А у турка этого глаза как две дыни стали, вернее дыни на прилавке вдвое меньше его глаз оказались.
Блядь, думаю, чурко нерусское… И снова: вас Костет, ебтвоюмать?!
У него глазные яблоки выскочили и покатились по прилавку, ртом воздух хватает аки рыбко на берегу.
Ну я то девачко напористое, зыркнула, херак! Банку на стол, тычу пальцем и ору: вас Костет??!!!
Тут уже и в очереди засуетились, и грузчики шепчутся (а я ухом веду, я ж турецкий блядь как свой ебашу)
И. Подходит ко мне приятный молодой человек и молвит устами сахарными, на немецком ебстебственно: милая леди (не Фрау, а леди почему-то) если я вдруг, заинтересуюсь вами настолько, что захочу провести с вами прекрасную ночь, м кстати (итут тычет мне в глаза своими немецкими пальчиками) глазки просто очарование, я бы их купил даже на две ночи!) Так вот, чтобы догойворицца, я вам задам именно этот вопроц, фирштейн?
И тут я, бляц, такой фирштейн!!! Вылетела из этого магаза как пуля. Обматерила подружайку, тех грузчиков и сцуко турка!
Бежала неглядя, и вдруг, переулок и стоят две тетечки в коротких юбочках на толстых негрятинских ляжках. И так восторженно Оооо вас Костет?!
Ну тут уж я не выдержала и как гаркнула русским славным матом.
Больше по магазам я на немецком не шпарила, эти придурки даже своего родного языка не знают. Пошляки!!! Развратники!!!
ЗЫ: а мальчик симпотный был…
Попробуй)))
А так — это нормально — спросить сколько стоит)))
Главное меня поняли и за бляцтво мое лепетание не приняли)
Взяла, и всё испортила(((
Есть мнение —
Когда женщина проститутка --у неё могут быть проблемы у рождённого ребёнка
Так как помимо удовольствия (физиологического) -она пропитывается от мужиков разной энергетикой и не всегда хорошей —
(Счас вещал из-под шапочки из фольги -(на время одолженной у Змеи )--
Так что быть проституткой или нет -решайте сами (индивидуально )--
Забаньте самодовольного мудака.
Свой, да и хуй с ним.
Вы вот это про кого написали?Нда. Проблемы с коммуникацией
Конечно, а Вам кажется, что надо наоборот, отдать всё Котам и Николясикам, всяким залетным мокшам, а самим скромно в уголочке?
Может устроить ему в крематории веселуху, а?