История давняя...
Как-то дружественная братва пригласила Кабана в Испанию ... Братва ехала bon voyage первый раз и Кабана прихватила, как более опытного - и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть... Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить - может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл было явно слабовато для того, чтобы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка "зелени", сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили причёски и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харчками в минуту ...
По приезду был взят в аренду 140-й Мерин (тогда флагман Мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Кабана в пятизвёздочном отеле все постояльцы бошки посворачивали, когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Всё, как обычно - один из младших залез в бассейн и привычно напрудил, как заведено у них в сельском пруду. Всем всё понятно: краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами … скалящая зубы прислуга … стоит пройти - за спиной: пс-пс-пс ... Караул ... Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" - не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья, мол ...
В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ - оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт, где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак - на каждом стуле - памперс. Хохот в зале. В общем - отдохнули. И ещё две недели впереди обоссаными ходить ...
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две - отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию. Тут Кабан не выдержал:
- Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы - агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
- Есть идеи? (старший).
-Есть. Но придётся тряхнуть мошной.
- Сколько?
- Порядка полтинника.
- Понты дороже. Излагай...
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена … подбежавшему портье купеческим жестом выдаётся заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает - где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку.
Отель мрачнеет. На третий и четвёртый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчётливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 "зелёных" в день. Плюс 100$ - "на чай" (завершающий штрих, придуманный Кабаном)...
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекратить глумление или съехать к чёртовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано чёрным по белому, а про выехать - нет ни слова. Директор зовёт полицию. Полиция неожиданно берёт сторону Кабана.
- Ссать в бассейн нельзя?
- Нельзя!
- Наказание предусмотрено?
- Предусмотрено!
- Штраф уплачен?
- Уплачен!
- Так в чём проблема?
- Но они же ссут!...
- Ну и оштрафуйте их!
- Но у меня постояльцы разъезжаются!
- А полиция тут причём?
Делегации возмущённых немцев Кабан с затаённой болью в голосе объяснил, что происходящее - следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни - ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на всё и вся русским душам. На шестой - уже захаживать в номер. Последней (хм…) каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисменты (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики: "Браво!", "Бис!". Это прорвало плотину и толпы загорелых тёлок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображенные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нём становилось всё меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был готов остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении - как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления. И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев …
Что же до Кабана - ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать - или ты голубь, или статуя …