ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ

У одного старого ощипка было три сына: двое реальные пацаны, а третий - по жизни даун, погоняло - Емеля. Старшие братья суетятся, крутят-мутят, делают вещи. А Емеля целыми днями вялится на печке да курит химку, как букенгемская лошадь.
Раз братья сорвались на стрелку, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сходил за водой. Он им с печки:
- Меня ломает! Отвяньте...
- Ну и не ходи! Шалы сегодня не получишь!
- Да вы в мои приколы не въезжаете. Сейчас слетаю.
Накинул парку, взял ведра и попер на реку. Набрал полные ведра и сидит тупит в прорубь.
Вдруг палит щуку. Без базара - хлоп! - и за жабры ее. Только хотел придушить, а она говорит ему по-человечьи:
- Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь!
- Ты гонишь, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь "зеленых" выломаю.
- Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню!
- А не прокинешь?
- Обижаешь! За базар всегда реально ответ держала.
- Ладно, раз такая фишка, отпущу тебя, только докажи, что обладаешь.
- Ну, че тебе нарисовать?
Емеля вгрузился, потом и говорит:
- Пускай ведра сами до коттеджа топают, а то я что-то притомился. И еще три стакана чуйки и штука "гринов" наличными.
А щука ему:
- Легко! Только запомни код доступа: "По щучьему велению, по моему хотению", чтобы я не попутала. Как чего захочешь - обращайся...
Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и, в натуре, надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк подфартил. Пришел домой, там кипиш: что за барабашка лютует. Ведра сами в дом вываливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк.
Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять:
- Емеля, проветриться не хочешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе.
- А не поцелуете ли вы меня в... плечо? Хотя... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон.
Взял веревку и топор, сел в сани и кричит:
- Открывайте ворота, мартышки! Я выдвигаюсь!
Невестки угорают:
- Тебе явно пора подвязать с ханкой, дружбан! Как же ты выдвинешься без лошади?
- Эту клячу давно пора на Pedigri пустить, пока она еще не Pal! И так поеду...
Шепнул, как учили, - сани как дали гари. Вылетели за ворота под сто пятьдесят и до леса на диких оборотах. Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать штабелями, как мусора братву на рейде.
Приехал Емеля домой - и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит... Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу.
Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хаус и буром на него - собирайся, типа, царь зовет!
- А мне по барабану! - шепелявит Емеля. - Меня колбасит! Не поеду никуда... Понял?
Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило: "Ой ты гой-еси, мусор гребаный! На кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, отдолбась этого в кепке с кобурой, чтоб протрясло его реально на будущее!"
Дубинка давай колпашить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить, пока девственность не просохатил...
Царь просек, что Емелю на понт не взять, и решил его купить. Послал до него другого мента - генерала. Тот барагозить не стал, а начал невесток разводить на предмет того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает.
- Дурь Емеля любит! Хорошую дурь! Фанатеет по гашишу афганскому, уважает шишечки киргизские!
Генерал втарил гашиша на казенные бабки и подъехал как бы про между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло.
- Ты по беспонту тут отвисаешь! - говорит ему милиционер. - Поехали к царю, там много вкусного.
- Да на хрена мне твоя Таити! Нас и здесь неплохо кормят! - отвечает Емеля.
- Ты глючишь, а мне из-за тебя башню состригут!
- Ну, о'кей, старичок! Только ты первый езжай, а я по следам.
Генерал запрыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает New Wave. Вдруг не понял, что за шняга - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает.
Примчались к царю. Тот:
- Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани пару-тройку прибабахов, если не в напряг.
- Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтоб твоя дочурка повелась на меня, как Клинтон на Левински!
И добавил:
- Дуй, печь, домой! А то там все на фиг перемерзнут!
Запрыгнул на нее и покрылся.
У царя во дворце паника. Марья-царевна круглосуточно всякими гадостями перед фотопортретом Емели занимается и напрягает отца, чтоб тот ее выдал замуж за оного. Царь в трансе кричит:
- Подайте мне сюда это туловище!
Через часа два привозят Емелю - по обыкновению, вусмерть обдолбленного. Царь свистнул свою шайку. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочкой и скинули в набежавшую волну. Нет человека - нет проблем.
Очнулся наш наркоман в темноте и тесноте, но на бабе. "Вот, - думает, - чисто глюк. Грибы больше не ем". Спрашивает:
- Ты кто, тело?
- Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия...
- Не тужься, подруга - прорвемся.
Сказал Емеля сами знаете что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым.
- Да ну на фиг! - сказал Емеля и заказал крутейший особняк с евроремонтом и всякими наворотами.
- Слушай, Емеля, а нельзя ли что-нибудь с мордой твоего лица сделать? - говорит царевна. - А то уж больно ты на Гитлера похож.
- Запросто, майн либе! - и заказал себе профиль, как у Ди Каприо...
В один прекрасный денек нарисовался на их участке старый кореш - царь:
- Что за несанкционированное строительство на гостерритории?
А Емеля ему:
- Да не нуди ты. Сядь, накати с нами водочки и успокойся!
- А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь...
- Типа не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, подпалить твое царство поганое к едреням собачьим или как?
Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась. Емеля так и сделал.
Но царя потом все-таки замочил по тихому...