ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ

У одного старого ощипка было три сына: двое реальные пацаны, а третий - по жизни даун, погоняло - Емеля. Старшие братья суетятся, крутят-мутят, делают вещи. А Емеля целыми днями вялится на печке да курит химку, как букенгемская лошадь. Раз братья сорвались на стрелку, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сходил за водой. Он им с печки: - Меня ломает! Отвяньте... - Ну и не ходи! Шалы сегодня не получишь! - Да вы в мои приколы не въезжаете. Сейчас слетаю. Накинул парку, взял ведра и попер на реку. Набрал полные ведра и сидит тупит в прорубь. Вдруг палит щуку. Без базара - хлоп! - и за жабры ее. Только хотел придушить, а она говорит ему по-человечьи: - Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь! - Ты гонишь, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь "зеленых" выломаю. - Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню! - А не прокинешь? - Обижаешь! За базар всегда реально ответ держала. - Ладно, раз такая фишка, отпущу тебя, только докажи, что обладаешь. - Ну, че тебе нарисовать? Емеля вгрузился, потом и говорит: - Пускай ведра сами до коттеджа топают, а то я что-то притомился. И еще три стакана чуйки и штука "гринов" наличными. А щука ему: - Легко! Только запомни код доступа: "По щучьему велению, по моему хотению", чтобы я не попутала. Как чего захочешь - обращайся... Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и, в натуре, надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк подфартил. Пришел домой, там кипиш: что за барабашка лютует. Ведра сами в дом вываливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк. Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять: - Емеля, проветриться не хочешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе. - А не поцелуете ли вы меня в... плечо? Хотя... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон. Взял веревку и топор, сел в сани и кричит: - Открывайте ворота, мартышки! Я выдвигаюсь! Невестки угорают: - Тебе явно пора подвязать с ханкой, дружбан! Как же ты выдвинешься без лошади? - Эту клячу давно пора на Pedigri пустить, пока она еще не Pal! И так поеду... Шепнул, как учили, - сани как дали гари. Вылетели за ворота под сто пятьдесят и до леса на диких оборотах. Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать штабелями, как мусора братву на рейде. Приехал Емеля домой - и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит... Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу. Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хаус и буром на него - собирайся, типа, царь зовет! - А мне по барабану! - шепелявит Емеля. - Меня колбасит! Не поеду никуда... Понял? Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило: "Ой ты гой-еси, мусор гребаный! На кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, отдолбась этого в кепке с кобурой, чтоб протрясло его реально на будущее!" Дубинка давай колпашить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить, пока девственность не просохатил... Царь просек, что Емелю на понт не взять, и решил его купить. Послал до него другого мента - генерала. Тот барагозить не стал, а начал невесток разводить на предмет того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает. - Дурь Емеля любит! Хорошую дурь! Фанатеет по гашишу афганскому, уважает шишечки киргизские! Генерал втарил гашиша на казенные бабки и подъехал как бы про между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло. - Ты по беспонту тут отвисаешь! - говорит ему милиционер. - Поехали к царю, там много вкусного. - Да на хрена мне твоя Таити! Нас и здесь неплохо кормят! - отвечает Емеля. - Ты глючишь, а мне из-за тебя башню состригут! - Ну, о'кей, старичок! Только ты первый езжай, а я по следам. Генерал запрыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает New Wave. Вдруг не понял, что за шняга - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает. Примчались к царю. Тот: - Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани пару-тройку прибабахов, если не в напряг. - Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтоб твоя дочурка повелась на меня, как Клинтон на Левински! И добавил: - Дуй, печь, домой! А то там все на фиг перемерзнут! Запрыгнул на нее и покрылся. У царя во дворце паника. Марья-царевна круглосуточно всякими гадостями перед фотопортретом Емели занимается и напрягает отца, чтоб тот ее выдал замуж за оного. Царь в трансе кричит: - Подайте мне сюда это туловище! Через часа два привозят Емелю - по обыкновению, вусмерть обдолбленного. Царь свистнул свою шайку. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочкой и скинули в набежавшую волну. Нет человека - нет проблем. Очнулся наш наркоман в темноте и тесноте, но на бабе. "Вот, - думает, - чисто глюк. Грибы больше не ем". Спрашивает: - Ты кто, тело? - Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия... - Не тужься, подруга - прорвемся. Сказал Емеля сами знаете что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым. - Да ну на фиг! - сказал Емеля и заказал крутейший особняк с евроремонтом и всякими наворотами. - Слушай, Емеля, а нельзя ли что-нибудь с мордой твоего лица сделать? - говорит царевна. - А то уж больно ты на Гитлера похож. - Запросто, майн либе! - и заказал себе профиль, как у Ди Каприо... В один прекрасный денек нарисовался на их участке старый кореш - царь: - Что за несанкционированное строительство на гостерритории? А Емеля ему: - Да не нуди ты. Сядь, накати с нами водочки и успокойся! - А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь... - Типа не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, подпалить твое царство поганое к едреням собачьим или как? Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась. Емеля так и сделал. Но царя потом все-таки замочил по тихому...