В кучу бы, но лень

в одном дачном поселке жила чемпионка по стендовой стрельбе. У тетеньки была "поставлена рука". Это значит, что она гирю в 5 кг могла держать на вытянутой руке минут 10 не напрягаясь. Однажды пьяный муж сморозил какую-то несусветную глупость и отхватил оплеуху. Хрящ ушной был буквально рамолот в кашу, сотрясение мозга и еще ошейник фиксирующий таскал месяц. Такие дела.

А че не написал тогда?

"Тогда" уже раньше меня написали. ))

И не брал за это денег, что характерно.
Ох уж этот коммерческий спорт (((

Ну надо же, примерно то же самое хотел написать!

Не, не меня Там мужичок, какой то мелкий стоял. Тот его пузом вытолкал))

ты то хоть точно определил безопасное расстояние до джипа, на котором можно понтоваться в уверенности , что съебнуть успеешь?

На расстоянии удара гвоздодера, как раз безопасно

пуля летит быстрее

Майк Тайсон не парился, просто откусывал...

по всему видно, что если чел выпихнул ПЕРВОГО из очереди, купил вернулся к машине, открыл и в это время уже и ТЫ купил, значит выпихнул он таки ТЕБЯ, короче охуенно ты ему ответил.

гвоздодер-уховерт

Обидно наверно, если ухо сломают за деньги, а на следующий день еще и пиздов отхватишь))
Вроде и бесплатно, а всё же что то не то!

Лето, жара. Сделал небольшой гвоздодёр. Положил его в пакет и иду домой. Киоск, продают пиво. Очередь человек 5. Встал, жду. Тормозит джип, из джипа выходит мужик, идет к киоску, выталкивает первого из очереди, покупает пиво. Дверь джипа открывает на всю. Садится за руль. И сворачивает пробку с пива. Тут я уже купил бутылочку. Стою на против него. Достаю из пакета гвоздодер, чпок и пробка отлетает в сторону)) По его глазам понял, что таких открывашек он не видел

круто ты его