конкурз 2

Чё киваешь? Дарвин был за естественный отбор, а не за открытие аптек на улице своего имени!

киваю, что пойнты перевел ужэ

Дарвину? как компенсацию морального урона?

Арктической сонате, от поласа. Как сказано выше. С пресмыкающего срезал, айсбергу выдал. потом пришол и кивнул.
Внимание вапрус: шо я сробыв не так?

какой ты нудный!!! уууу...

кивнуть тебе?

Эх, нет подходящего смайлика!!!

ну звыняйте, хвостом.. не махаю!

купировали тебе молдаванки... после ремонту...

а ты же знаешь, почему их в народе молдаванками зовут?

пачиму???

Когда русские войска взяли Измаил и оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их так молдаванками и зовут.

от ведь верно!!! У меня 2 уборщицы на доме работали, так нонешние до сих пор от звонков вздрагивают - сколько берут за ночь...

Не снял комиссию за перевод понтов...

я конечно понимаю, художника может обидеть каждый, но ! у мотылька хрен гипертрофированный это спецом? типо: вас поимеют сильно , но нежно - подтекст?

сама концепция названия очень непонятна , Мелодия - это музыка, я так понимаю, а здоровье - это здоровье, с хорошим здоровьем я могу ассоциировать только "здоровье как у быка" примерно такая же ассоциация будет у каждого второго, а вот племенного быка -производителя я с музыкой я ассоциировать никак не могу, кроме как-то британский фермер ставил в коровниках динамики и включал классическую музыку, под Моцатра надои удваивались, - всё больше никаких ассоциаций. Так что мой макет следующий альпийская идиллия типа "виндовс валпапер "Безмятежность" - фоном, главная группа виолончелист во фраке исполняет сидя на стуле, напротив пюпитр с нотами, у ног виолончелиста лежит огромный племенной бык "абердинской породы" пегой масти, жуюший молодую зеленую траву, глаза быка закрыты, он слущает "мелодию" и "здоровеет" ещё больше...Сорри, но то-что на ваших проектах - это клюква, развесистая такая клюква
ИМХО название для сети аптек придумали явно люди с нестандартным мышлением скорее всего меломаны злоупотребляющие таблетками (возможно амфетаминами) или ещё какой фармакологией и поэтому нестандарт должен переть во всём проекте.

Вариант №2 здорововый качок (бодибилдер) в трусах носках и ботинках и галстуке с держащий в руках басгитару, динамика на усмотрение заказчика, но белозубая улыбка, тропический загар и короткая стрижка обязательны.

Сеть аптек "Имплозия"
Имплозия (англ. implosion) — взрыв, направленный внутрь; обжатие вещества сходящейся концентрической взрывной волной; взрыв изнутри, быстрое разрушение под влиянием внутренних факторов — противопоставление эрозии — медленному разрушению под воздействием внешних факторов.
Тут

Это я уже видел, пример удачного названия из жизни - есть у меня родственник, биолог по образованию, в самом начале 90-х ему в наследство досталась квартирка, которую он удачно реализовал и открыл фирмочку фармакологическую, делал там всякие сборы и чаи и прочие гомеопатические средства, назвал конторку "Галлен" в честь знаменитого древнего алхимика и врачевателя. В 98-ом ёб..нул default (дефолт), он резко поменял профиль, бабульки его сборы и настойки покупать перестали и он перешёл на сантехнику оптом, т.е. импортные раковины, биде, унитазы, писсуары и ванны, вот что стало жизненным кредо неудачливого последователя Асклепия. На мой моё предложение: "Андрюх, надо -бы тебе название сменить, с фармацевтикой ведь твоя контора ничего общего не имеет уже.", он ответил: "Да фиг с ним, с названием, придётся перерегистрировать, кучу бумажек оформить, - не хочу, тем более, есть постоянные клиенты они между собой мою контору знаешь , как называют? - "Гальюн",а я просто ещё один вид деятельности добавил и всё"

логотип и название- заказчика, цветовая гамма - пожелание их же.

В имплозии вообще змея шайбами блюёт!

ну или колеса жретЪ, которые из этой аптеки)

колеса с дырками- контрафактные явно

ну так распад произошел) под воздействием эррозии) судя по тому, как ты описал, что такое имплозия) о, даже в рифму получилось

Ну ты им объясни популярно, что получится клюква, и кинь пруф сюда, а народу клюква уже настое...ла, а так креатив, лут и лулзы

а зачем?

действительно

А как же "ария Тореадора"? Забыл?

у Жопкина старая большевистская подпольная типография, на ней ещё печатали первые экземпляры газеты "Искра" на овощном складе в Гурзуфе (я так думаю он и до сих пор продолжает))), так что интерактивной буржуйской продукции он не дасть

а вот мне интересно, какие ПРИЯТНЫЕ сюрпризы могут быть от аптеки

да мало ли может быть сюрпризов, откуда не ждёшь? вот например я купил бумагосверлильную машину, а в комплекте к всяким насадкам шла свечка, натуральная... ох народ и наострился по поводу этого, а назначение оказалось самое простое.

аптечные свечки не самый приятный сюрприз наверное) кстати листовки хорошие) по весеннему так именно)

свеча к станку шла, чтобы натирать кончик свёрел, чтобы лучше сверлили. и меньше грелись.

а, ну в принципе продумано, увеличивает скольжение и все такое)

Так вам не парафин, а вазелин тогда надо было давать))

вазелин сцепки такой не дает) вазелин то сильно скользко

а вот вазелин видимо не заслужили.

за вазелин то постараться нужно еще))

где то наверное даже рискнуть!

ну это для экстремалов

Детали для смазки парафинить что ли? Или злых духов от оборудования отгонять?

перед использованием оборудования провести обряд изгнания злых духов так должно быть написано в инструкции по ходу)

станочек китайский, поэтому инструкцию читать не стали, нельзя потому что ржать когда работаешь на опасном оборудовании.

ой, а у нас показывали по телеку мужика, который купил стиралку и там инструкция шла не на украинском, а на русском. Так он в суд подал...

что что а кляузничать научились.

так это он уже на принцип пошел

Да, нынче НА Украине народ принципиальный)

о да, та везде наверное есть такие "принципиальные"))

не там где надо... я недавно покупал электрочайник, взял коробку, спрашиваю в зале продавца- парня: где проверить?, он с умным видом " в условиях магазина проверить чайник не представляется возможным!". я говорю- слушай, я не собираюсь посреди зала тут дастархан накрывать и плюшки трескать, ты мне в розетку воткни. Нифига, упёрся, а потом оказалась что за кассой стол проверки и упаковки товара, видимо мальчег в зале не знал об этом, он как француз, не знает что производят на соседнем участке.

пфф, ну да, это ж надо пройти лишние пару метров и узнать, что там находицо) у него в инструкции не прописано делать лишних движений)

он должен всеми силами отпугивать покупателей, то есть при появлении оных кидаться на встречу с криком " вам чем нибудь помочь?"

кстати ты знаешь у нас в магазинах именно такие и работают)) станут над душой и спрашивают "вам что-то подсказать?", говоришь - нет, так оно все равно стоит над тобой и пыхтит в ухо

если я захожу в отдел и ко мне кидаются я ухожу.

правильно, и больше не прихожу))

Баян! )))

Купили штампы из китая. С штампами шло письмо. Если бить женщину кулаком в грудь, жизнь вашей женщины будет не долгой! По русски это значит примерно следующее. Матрица не рассчитана на удар пуансона. (Предупреждение, что бы в расклин не поставили толкатель пресса)

это был дословный перевод?

Да! Я письмо долго хранил)) Они пользовались переводчиком каким то электронным. Матрица-Женщина. Пуансон (ударная часть)Кулак, Грудь-наверное дно матрицы)) Нам это, потом переводчик рассказал. Он китаец, но жил в России.

ужос какой-то)) хотя всегда ржачные именно дословные электронные переводы. В универе когда инструкцию переводили техническую, так переводчик вообще выдал про нижнее белье текст

я переводил по машинам печатным, - красочный аппарат- фонтан чернильный, а вакуумная присоска- сосун резиновый.

так китайцы и переводят))

да так можно долго еще приводить примеры))) короче - электронный переводчик гавно!!

нет, в умелых руках= страшное оружие.

Аскорбинка, гематоген, настойка боярышника В настойке 70% спирта. У нас её даже в сигаретных круглосуточных киосках продают, для особо страждущих

с утреца так, перед работой на опохмелочку бахнуть пару бутылочег настоечки...мммм))))

а у нас из аптек убрали.

А по мне так любой из вариантов на сайте был лучше предложенных заказчику. Не в обиду.

Лучшее враг хорошего, поэтому и взяли своё.

Ссыль на первый этаж не работает.

http://newostrie.ru/faq/quest42657.html#c300688

может здесь повезёт больше?

Кризис жанра - это когда зрителей посылают нахуй, фписту или в обсуждение чужого креатива.

скучно подъёбывать того, кто нихуя не понимает.

Передай Биллу, что его интернет в средней полосе России нихуа не работает.

а приятные сюрпризы - этта што?

ты умеешь звонить по телефону?

не, ты чё! Я и отвечаю-то через раз...не на те кнопки жму...

жми на те....

их слишкам многа понатыкнули... былап одна - не промахнулась, а так...

а читать циферки?

тока на купюрах...