Противогазная эстетика фотографии

А я лет в 14-16 с удовольствием юзал противогазную сумку вместо барсетки, которых в те времена еще в природе не сусчествовало )))

А я мечтала о военном кожаном планшете на длинном ремешке...

ну, это лакшери, недостижимая роскошь. Мечтать-то все мечтали, а юзали брезентовые сумки))) И еще пацифики на них шариковой ручкой рисовали ))))

И сейчас бы носила... Вообще, как понимаю, хиппизм - своего рода болезнь. "Земную жизнь пройдя..."(с), обнаружила себя в джинсах и прочем охламонском прикиде.

3 года проработала в фирме: блузки, костюмы, каблуки... Когда уволилась, с наслаждением раздавала направо-налево все это тряпичное богатство. Щас, слава богу, не требуют дресс-код. И домашние мои такие же.

Был планшет. С портупеей. Папа на сборы офицеров запаса ездил - так и замылил. Кажется, до сих пор у него дома где-то прячется.

И тема стала гораздо веселее!

Ну а что они, с такими серьёзными лицами противогазами стоят!

Это у меня депрессняк весенний. поэтому таких мрачных и нашла.

Я маленький был, захотелось мне противогаз. Неделю у дядьки конючил. Он принёс с работы, я в нём два счастливый бегал! Не снимал практически. А тут передачу посмотрел про водолазов. В море ныряют, мимо них рыбы плавают, красота!
Короче заныкал я противогаз под ванну. А вечером купаться стал. Полную ванну воды. Противогаз, это же акваланг! Фильтр со шлангом длинным. Короче можно шланг над водой держать и дышать под водой!
Одел и нырнул. Как выяснилось, всё не так герметично, как казалось в начале((( Дышать не чем и полный противогаз воды. А полный противогаз с водой, снимается пипец как плохо. Воды нахлебался, пока срывал, волоса на башке подергал и решил водолазом не быть

Это было мудрое решение!
А ты неплохо лечишь депрессию! Может, пойдешь психоаналитиком работать?

Мне надо посоветоваться с шефом

мой ответ - нет! бери свою лопату и продолжай работать! если все станут психоАНАЛитиками, кто работать будет?

Лопатой у нас Берёзка работает

С Фрейдом?!!!

Не у меня шеф татарин. Короче не Фрейд

Какая жалость! Ну хотя бы подрабатывать психологом коллектива. У тебя бы получилось!

У тебя бы получилось!
Уговорила!
Пошел шабашить!

Ну вот, уже лучше, чем у Кашпировского!

а ведь действительно - на многих фотографиях противогаза на первый взгляд не видно.

Эх, фотошопа на работе нет

"Король! Король от головы до пят!" (Шекспир)

А вот у меня история была... Бля, связанная с противогазом.

Так не честно, расскажи!

Тада я расскажу.

Валяй.

Ну пожалуйста...

Довелось мне после окончания института работать в одном почтовом ящике инженером, был я в ту пору молод и находчив. И не один я там такой работал со мной вместе надежный товарищ по всяким затеям, некто Павел. Почтовый ящик, если кто не в курсе, это НИИ страсть как засекреченный. А поскольку тот НИИ до сих пор засекречен по всем правилам, то и разыскалось нам в один прекрасный день три совершенно исправных, но весьма древних противогаза. Противогазы, ясное дело, на случай если вероятный противник обретет вероятность равную единице и начнет планомерно изводить персоналии секретоносящие в наших НИИ. И молодость наша и пытливось не позволила нам пройти мимо такой находки, не испытав её на себе тут же - я оказался расторопнее Павлика и моментально упаковался в противогаз, сделав при этом два потрясающих открытия:
1. Внутри было весьма пыльно, что неудивительно при длительном сроке хранения под слоями древних секретных манускриптов.
2. Дышать было невозможно, потому как практически сразу воздух закончился.
От всех этих неудобств я не то чтобы расстоился или осерчал. Я пришел просто в дикую ярость. А в этом состоянии потерял способность мыслить и действовать рационально. То есть противогаз я снимать не стал. Павлик потом весьма красочно описывал, как я размахивал руками, тряс головой и издавал какие-то непонятные звуки (ну это я ругался ругательски). Он, дескать, и не подозревал во мне такого таланта к пантомиме, песням и пляскам. Среди прочего, я еще злился и на бестолковость Павлика - какого лешего он стоит без дела, когда я тут задыхаюсь?
В заключение скажу, что я всего-то навсего забыл вытащить заглушку из дыхательного клапана.

В школе на уроке по гражданской обороне вызвали главного хулигана класса и препод натянул на него противогаз. Хулиган, естественно, не проникся и подолжал себя плохо вести и в противогазе. После чего препод закрыл ему заглушку и любовался некоторое время конвульсиями несчастного.

Да и про девочку на уроке ГО тоже анек тут был вроде. Но моя история реальная.

Моя тоже. В моем классе было.

Добродушные какие учителя гражданской обороны в ваших краях.

Вооот. А намазал бы стёклышки простым хозяйственным мылом, как нас учили в учебке, любой сержант ещё раньше бы увидел твои выпученные глаза, заботливо снял бы противогаз, вылил бы из него полтора литра пота, стряхнул, как конец над унитазом, бережно сложил и спрятал бы в сумку. Потом вытащил бы пробку, внимательно рассмотрел её и засунул обратно...

Сначала нужно пристроить коллекцию касок, тогда на освободившееся место можно будет положить противогаз.

Во бля! А я думаю, чего ты затаился? Талбетки щщетал?

Противогаз от метеоритов наверное плохо помогает

Пыльные талбетки беру за полцены.

Метнувшись по региону, нашёл "эльку" 70-200 за 23.500. Действительно, белая. Ты насчёт баллончика серьёзно?

Что-то похожее слышала про самогон в памперсе... Тоже как бы хотели отфильтровать.

По-моему, этого ещё не слышал никто. В те старые добрые времена, когда контакты протирались спиртом, случилось вот что: ...

Странно, что кергиз не отметился. Хотя, ему в качестве противогаза "изделие N2 как раз подойдет.