Гинекологическая трагедия

Вагина-это звучит гордо! Расчленив тело на составляющие,Ив Энцлер,драматург,популярность которому принесла скандальная пьеса » Монологи вагины»,выделил наиглавнейшую часть женского тела-ВАГИНУ,наградив её разумом и независимостью. Поддавшись рекламе и обременнённая обычным бабским любопытством, проштудировала пьеску. Трудно сказать,как я бы вела себя на спектакле,наверное меня бы вывели из зала,так как прошлое ОАшницы дало о себе знать-после каждого монолога я вставляля свои комменты. Всю пьесу не одолела,стало засасывать!! Обычный бабский трёп,разница только в том,что ПИСТА,она везде ПИСТА-тема йопли раскрыта. Брить писты или нет, как красиво и,главное практично,одевать её «в критические дни» и тому подобное-вот о чём думают женщины,торагие мужчины)) Мдя,не готова я к подобным диалогам со своей киской,врядли стану искать у неё «глаза»,для более откровенных диалогов,врядли стану выслушивать о её тяжёлой и неблагодарной жизни..Не готова я воспринимать своё тело в расчленёнке-этак независимости потребуют и другие части моего потрёпанного годами тщедушного тельца,неудовлетворённые своей амортизацией. ************* из пьесы: МОЯ ВАГИНА В ГНЕВЕ (Монолог, изначально написанный для Вупи Голдберг) Моя вагина в гневе. Она зла. Ее разозлили. Она в ярости и хочет высказаться. Ей нужно поговорить обо всем этом дерьме. Ей нужно с кем-то поделиться, да вот хотя бы с вами. Серьезно, что за дела?! Целая армия людей только и думает, как бы надрать мою затраханную, трепетную и любящую вагину. Целыми днями изобретают всякие шизанутые средства и грязные способы подобраться к моей киске. Вагиноненавистники! Всякую дрянь постоянно пытаются в нас вставить — то заткнут, то выскоблят, то вообще отправят куда подальше. Но моя вагина никуда отправляться не собирается. Ее разозлили, и она остается здесь. К примеру, тампон — что это еще за хрень? Комок гребаной сухой ваты. Что, не могли догадаться и добавить к нему немного смазки? Едва моя вагина его завидит, ее начинает трясти от ужаса. Она говорит: «Ну уж нет!» Она захлопывается. Вагине забота требуется, ее надо познакомить с разными идеями, подготовить почву. Для этого и нужны любовные игры. Убедите мою вагину, соблазните мою вагину, завоюйте ее доверие. А с чертовым куском сухого хлопка это у вас не получится. Хватит запихивать в меня разную фигню. Хватит вставлять или вливать. Моя вагина не нуждается в очищении. Она и так хорошо пахнет. Нечего ее приукрашивать. Не верь, когда он говорит, что ты пахнешь лепестками роз, — на самом деле киска пахнет киской. А то ишь, взяли манеру: пытаются ее отмыть, заставить пахнуть освежителем воздуха или садом. Все эти освежители: цветочные, ягодные, морские… Я не желаю, чтобы моя киска пахла ягодами или морем. Это как вымыть с мылом рыбу после того, как ее приготовишь. Но мне нравится вкус рыбы! Поэтому я ее и заказываю! А еще есть эти визиты к гинекологу. Кто их вообще придумал? Должен быть вариант и поприятнее. Зачем эта ужасная бумажная рубаха, которая царапает грудь и хрустит, когда ты ложишься? От этого ты чувствуешь себя смятой и выброшенной бумажкой. Зачем резиновые перчатки? Зачем светить туда фонариком? Зачем эти фашистские стальные подколенники? Эти мерзкие холодные утиные клювы, которые в тебя засовывают? Да что же это?! Моя вагина в бешенстве от таких посещений. За неделю до визита к врачу она уходит в глухую оборону. Она замыкается в себе и ее уже ничем не выманишь. Знакомая история? А они всё твердят: «Придвиньтесь. Расслабьте вагину». Зачем? Чтобы можно было вставить в нее холодное зеркальце? Нет, я не согласна. Почему бы не взять приятный, изысканный красный бархат, завернуть меня в него, положить меня на мягкое хлопковое покрывало, надеть милые, симпатичные розовые или голубые перчатки, опустить мои ноги на меховые подколенники? Согреть гинекологическое зеркальце. Стоило бы позаботиться о моей вагине.