Я вот хочу своим друзьям про женщин охотничьих написать. Простите нецензурность.
Пригласил нас тут один классный чувак к себе поохотиться на копытных. Далеко, конечно, почти 400, но ехать по-любому надо. Ага. Приезжаем - у него хозяйство настоящее: лес, поля, элеватор, собаки, егеря.. А для таких как мы, приезжих, "гостиница" даже есть, вагончики такие благоустроенные в лесу. Ну вот. Отохотились днём, сидим вечером, дичатину жарим-варим, алкоголь едим устало, беседуем себе обо всём. Ну хорошо, благость такая в атмосфере, по-настоящему хорошо! И тут... Дверь лесного вагона распахивается, и какая-то всклокоченно-разъярённая дама ( потом выяснилось, что это жена хозяина) прям с порога и на безумных децибелах:
- Ага, блять!! Ну что, блять?! Пиздец вам всем, блять!!!
- ????!!!!
- Где проститутки,?! гады, кобели сраные!!
- Не знаем, мы в лесу вообще-то весь день.. Проституток совсем в лесу не было..
- Поубиваю, сука, всех тут!!
А сама в это время на рысях всё вплоть до подкроватей яростно осматривает. А баб-то никаких у нас и не было вообще. Но обосрались мы все по-настоящему. Хозяин первым в себя пришёл:
- Наташа, девочка моя, ну чего ты?
- Да вот, чота дома сидела да и примерещилось что вы тут блядуете, скоты, я бегом в машину за руль - и сюда. Налейте мне тоже, выпью с вами, мальчики мои золотые.. Что тут у вас поубрать-то, мальчишки?
Пригласил нас тут один классный чувак к себе поохотиться на копытных. Далеко, конечно, почти 400, но ехать по-любому надо. Ага. Приезжаем - у него хозяйство настоящее: лес, поля, элеватор, собаки, егеря.. А для таких как мы, приезжих, "гостиница" даже есть, вагончики такие благоустроенные в лесу. Ну вот. Отохотились днём, сидим вечером, дичатину жарим-варим, алкоголь едим устало, беседуем себе обо всём. Ну хорошо, благость такая в атмосфере, по-настоящему хорошо! И тут... Дверь лесного вагона распахивается, и какая-то всклокоченно-разъярённая дама ( потом выяснилось, что это жена хозяина) прям с порога и на безумных децибелах:
- Ага, блять!! Ну что, блять?! Пиздец вам всем, блять!!!
- ????!!!!
- Где проститутки,?! гады, кобели сраные!!
- Не знаем, мы в лесу вообще-то весь день.. Проституток совсем в лесу не было..
- Поубиваю, сука, всех тут!!
А сама в это время на рысях всё вплоть до подкроватей яростно осматривает. А баб-то никаких у нас и не было вообще. Но обосрались мы все по-настоящему. Хозяин первым в себя пришёл:
- Наташа, девочка моя, ну чего ты?
- Да вот, чота дома сидела да и примерещилось что вы тут блядуете, скоты, я бегом в машину за руль - и сюда. Налейте мне тоже, выпью с вами, мальчики мои золотые.. Что тут у вас поубрать-то, мальчишки?
Не будь так гневлива и строга со мною!
А рощицы уже сливаются в целый лес-страну.
Михаил Задорнов.
И уже "ушло", не волнуйтесь.
Со всем уважением, вышенаписавший."Засравший" - язык не повернулся сказать, всё ж вы - дама.
Не обращай внимания на слова
Один раз я процитировал это одному челу. Интеллектуал новой волны такой. Пишет кстати на Прозе какие-то философские вирши. Так вот я ему это процитировал. "Я не во всём с твоим классиком согласен.
Воооот...И что я мог ему ответить? Я ответил:
- Ну, о вкусах не спорят.
После чего он вдруг начал убеждать меня, что он не гей. После чего я твёрдо убеждён, что он таки - гей.
Вы мне лучше скажите, как вы такие красивенькие чёрточки вокруг выбранной фразы делаете и фон выделяете? Я всё смотрю и завидую.
Аккуратно всунте крупную купюру в купюроприёмник моего кармана, дождитесь, пока на моём лице загорится радость и от счастья высунется язык. Выдерните его. Гладте меня по голове до завершения операции.)
За базар не отвечает!
Какой снег? Рано ещё.
И непьющим был совсем, ага. А от бухла его жена отучила. Стала с ним на охоту ездить, а какому охотнику это понравится?
Мужики говорят:
-Ну и чё, пусть ездит. Пару раз помёрзнет да по лесу набегается, сама отстанет.
Тесть им:
- Тогда так, парни, я её на следующую охоту возьму. Но если хоть один из вас скажет, нахрена я её с собой притащил, вся бригада весь следующий сезон будет без спиртного в лесу.
На том и порешили.
Следующая поездка планировалась на утку. Приехали на озеро. Расположились. Лидия Ивановна расчехлила свою вертикалочку: у мужиков глазёнки на лоб полезли. А когда она без промаха начала птицу валить... Ну, короче, весь охотничий сезон у парней насухо прошёл. Те, кто послабее оказался и не смог без водовки, переквалифицировались в рыбаки.
Кто же знал, что жена у Генки мастер спорта по стендовой стрельбе.
Но однажды прибежал один из его дружков-рыболовов и сказал, что Генку в больницу с огнестрельным ранением увезли. Оказалось, что мужики лося подранили, и он от них удрал на реку. Те слышат, где он ломится, и в ту сторону, не глядя, шмаляют. Вот одна пулька тестю прямо в задницу и попала. В двух см от копчика в мякоть вошла.
За тридцать лет охоты ни одного такого происшествия, а рыбалка намного опасней оказалась.
У моего друга жена, пуля-в-пулю, такая же.
Нормальным жёнам даже в голову не придёт ломицца с обыском к мужикам ни на охоту, ни на рыбалку, ни даже в сауну!
Пусть там мужья себе сидят и спокойно отдыхают!
ЗЫ. Лично я никогда в этом плане не контролировала свою вторую половину.
Правда, иногда, мои вторые половины контролировали меня))
И, иной раз, даже-успешно)
Посему, я уже в четвёртый раз щаслива в браке))
Ох, а не контролировали бы-была бы практически девицей))
Да, и если б ей дали даже под горячую руку адресок кувыркающегося всего вашего коллектива с шефом и с сотрудницами-жена сроду б не поехала в туда проверять и контролировать конкретно тебя.
И енто-нормально.
Мудрая женщина-даже дома не будет расспрашивать!
ЗЫ. Кста, навеяло об одном из моих мужей, с кем я дольше всех прожила.
А именно-почти дословно.
Приходит, рассказывает:
-Марина, в подъезде, возле почтовых ящиков, столкнулся с пожилой женщиной, представившейся нашей соседкой этажом ниже. Хотела со мной поговорить. Сообщила мне, что ей есть что сказать мне о моей жене. Я ей ответил, что никогда в жизни не буду по подъезду собирать слухи и сплетни о своей жене. И ушёл.
ЗЗЫ. Я от такого доверия аж на всякий случай тогда прослезилась...