Референдум - 2.

Где-то слышал, что в каждой пьесе должно быть от трёх до пяти актов.
Акт второй. По мотивам http://newostrie.ru/blogs/krematorii/opros-sosaitnekov-rosijan.html#c497420

Те же. Там же. В бидоне всё меньше коньяка, а в словах галантности. Сквернословят уже все, даже дамы. В воздухе пахнет разгорячёнными человеческими телами и ещё какой-то фигнёй.

Гофф (неожиданно взбирается на стол, страшно вращает глазами): А ну, блять, стоп, стоять! Опрос сосайтнегов!! Некто сказал, что вы, россияне, я уж не говорю про хохлов, не считаете себя Петроборисами, впрочем как и он сам, а считаете себя быдлом, а не Гоффом и Тардифом! (В сторону) Фублять, чот запутался я, налей-ка, Ларс..

Крох: Пиздишь! Опять пиздишь, объёма.., объёба.., обамафоб, вот! Пиздобол(ка)!

Гофф (слезает со стола, закусывает зубами ленточки бескозырки, угрожающе надвигается на Крохобора): Ты хочешь мне сказать, что это не ты сейчас корректировал мой сабдж? Э.. мой спич?

Крохобор (отступая к карте Америки и виновато улыбаясь): Ты, я вижу, обиделся...

Гофф (отирая рукавом заеды в уголках рта): Смотрибля, я щас на дежурстве, мне пох!

Крохобор (прижавшись к карте): Заебал ты уже своей крымской простотой! Пшёл в бан!! (Рывком выдёргивает из кармана чёрную повязку с надписью "Администрация. Секция внутреннего порядка" и на глазах охуевшего Гоффа привязывает её себе на руку.)

Гофф (не своим голосом): Ну что, милый, мне идти уже?..

Ларс: Чо, может на посошок? Я сёдня выходной..

Гофф понуро уходит, Ларс пьёт один. По пути Гофф неожиданно бросается в сторону Зебры, пытается изловчиться и укусить её за жопку. Зебра деланно взвизгивает, отпрыгивает от Гоффа. Становится понятно, что перед референдумом она ела горох.

Крохобор: Зато насколько сразу меньше сразу брызг, а? Никто не пошлит, никто не сосёт. Отключили вентилятор и всё!

Штирлиц (угрюмо): Ты просто решил подло выдернуть Гоффу штепсель..

СВ-72: А кстати, где Гофф?

Береза: Да!

Штирлиц: Вон он, Гофф, в окне маячит, за спиною штепсель прячет..

Влетает Авиатор: А чё? Смотрю весело тут у вас! Все друг другу писюльков насували!
(Пациенты с живым любопытством начинают осматривать друг друга).

Юджин кому-то в углу: Сосни хуйца!

Березка: Да!

Штирлиц: Ну а что, тут даже Дмитро предлагал кому-то соснуть!

Мариночка: Вау! Дождалась! Неужели наконец пробил час оральных утех? (расстёгивает пуговицу медицинского халата).

Алла С: Правильно говорить не "уральных", а "уральских". Я сама с Урала, мне лучше знать. А вы, простите, кто по гороскопу?

Медведка: А я вот хоть и слежу давно за вами, но сосайтнеком(цей) еще ни разу никому не была.

Наталья: Каждый то, кем считает себя сам!

Знание: Я быдло, без всяких НО. Это мои слова, а не кучера. Зато я тоже никому не сосайтник!

Енот: Тема - хуйня. Вот мой дядька и его сын нефтепаразиты в тундре, но и те не додумались создать преступное сообщество, как Крох с ПБ, чтобы провоцировать легковозбудимого нового русского!

Березка: Да!

Киргиз - Березе: Чот ты сегодня разговорилась!

Тут же переключается на Ставрю: Покажь сиськи, Флэшка!

Ставрида: У меня безлимит! Зырь скока влезет за пицот рублёф. Вот такая вот хуйняо..

Юджин: 8 утра! Всем спать!

Петроборис (запоздало): Кстати, я первым делом поздравил этого нового русского Гоффа, а он...

Вдруг в палате оживает местная радиоточка:
Внимание! Регистрируется новый сосайтнег ффоГ! Приветствуем!

Занавес.