Референдум - 2.

Где-то слышал, что в каждой пьесе должно быть от трёх до пяти актов. Акт второй. По мотивам http://newostrie.ru/blogs/krematorii/opros-sosaitnekov-rosijan.html#c497420 Те же. Там же. В бидоне всё меньше коньяка, а в словах галантности. Сквернословят уже все, даже дамы. В воздухе пахнет разгорячёнными человеческими телами и ещё какой-то фигнёй. Гофф (неожиданно взбирается на стол, страшно вращает глазами): А ну, блять, стоп, стоять! Опрос сосайтнегов!! Некто сказал, что вы, россияне, я уж не говорю про хохлов, не считаете себя Петроборисами, впрочем как и он сам, а считаете себя быдлом, а не Гоффом и Тардифом! (В сторону) Фублять, чот запутался я, налей-ка, Ларс.. Крох: Пиздишь! Опять пиздишь, объёма.., объёба.., обамафоб, вот! Пиздобол(ка)! Гофф (слезает со стола, закусывает зубами ленточки бескозырки, угрожающе надвигается на Крохобора): Ты хочешь мне сказать, что это не ты сейчас корректировал мой сабдж? Э.. мой спич? Крохобор (отступая к карте Америки и виновато улыбаясь): Ты, я вижу, обиделся... Гофф (отирая рукавом заеды в уголках рта): Смотрибля, я щас на дежурстве, мне пох! Крохобор (прижавшись к карте): Заебал ты уже своей крымской простотой! Пшёл в бан!! (Рывком выдёргивает из кармана чёрную повязку с надписью "Администрация. Секция внутреннего порядка" и на глазах охуевшего Гоффа привязывает её себе на руку.) Гофф (не своим голосом): Ну что, милый, мне идти уже?.. Ларс: Чо, может на посошок? Я сёдня выходной.. Гофф понуро уходит, Ларс пьёт один. По пути Гофф неожиданно бросается в сторону Зебры, пытается изловчиться и укусить её за жопку. Зебра деланно взвизгивает, отпрыгивает от Гоффа. Становится понятно, что перед референдумом она ела горох. Крохобор: Зато насколько сразу меньше сразу брызг, а? Никто не пошлит, никто не сосёт. Отключили вентилятор и всё! Штирлиц (угрюмо): Ты просто решил подло выдернуть Гоффу штепсель.. СВ-72: А кстати, где Гофф? Береза: Да! Штирлиц: Вон он, Гофф, в окне маячит, за спиною штепсель прячет.. Влетает Авиатор: А чё? Смотрю весело тут у вас! Все друг другу писюльков насували! (Пациенты с живым любопытством начинают осматривать друг друга). Юджин кому-то в углу: Сосни хуйца! Березка: Да! Штирлиц: Ну а что, тут даже Дмитро предлагал кому-то соснуть! Мариночка: Вау! Дождалась! Неужели наконец пробил час оральных утех? (расстёгивает пуговицу медицинского халата). Алла С: Правильно говорить не "уральных", а "уральских". Я сама с Урала, мне лучше знать. А вы, простите, кто по гороскопу? Медведка: А я вот хоть и слежу давно за вами, но сосайтнеком(цей) еще ни разу никому не была. Наталья: Каждый то, кем считает себя сам! Знание: Я быдло, без всяких НО. Это мои слова, а не кучера. Зато я тоже никому не сосайтник! Енот: Тема - хуйня. Вот мой дядька и его сын нефтепаразиты в тундре, но и те не додумались создать преступное сообщество, как Крох с ПБ, чтобы провоцировать легковозбудимого нового русского! Березка: Да! Киргиз - Березе: Чот ты сегодня разговорилась! Тут же переключается на Ставрю: Покажь сиськи, Флэшка! Ставрида: У меня безлимит! Зырь скока влезет за пицот рублёф. Вот такая вот хуйняо.. Юджин: 8 утра! Всем спать! Петроборис (запоздало): Кстати, я первым делом поздравил этого нового русского Гоффа, а он... Вдруг в палате оживает местная радиоточка: Внимание! Регистрируется новый сосайтнег ффоГ! Приветствуем! Занавес.