У меня на работе случилось то, чего все боялись - уволили управляющего. Конечно, назначили нового. Этот новый давно на меня зуб точил, а сразу после назначения...
Не могу сказать, что он меня уволил, закон ему такого не позволяет. Но поставил мне условия. ТАКИЕ, что я предпочёл уволиться сам. СУКА.
Хозяин ресторана в ресторане был последний раз год назад. Он совсем не знает, что там прроисходит. Персонал воет от новых правил, потихоньку разбегается. На освободившиеся должности берут белорусов и хохлов. Престиж - ебать его в рот - нет больше этого престижа. Ресторан разрушен.
Сказал новому: у тебя одни таджики работать будут. А он в ответ, мол, по хую, мне только стаж нужен. Через год в другой ресторан уйду.
Пидарас.
Ну а это я после увольнения:
Не могу сказать, что он меня уволил, закон ему такого не позволяет. Но поставил мне условия. ТАКИЕ, что я предпочёл уволиться сам. СУКА.
Хозяин ресторана в ресторане был последний раз год назад. Он совсем не знает, что там прроисходит. Персонал воет от новых правил, потихоньку разбегается. На освободившиеся должности берут белорусов и хохлов. Престиж - ебать его в рот - нет больше этого престижа. Ресторан разрушен.
Сказал новому: у тебя одни таджики работать будут. А он в ответ, мол, по хую, мне только стаж нужен. Через год в другой ресторан уйду.
Пидарас.
Ну а это я после увольнения:
Это код в подъезд, если что - вытаскивайте меня из 58 квартиры. Пошёл бухать.
В начале века нанимают меня сгонять в столицу и притащить со стоянки тачку, выставленную на Авто.ру на продажу. И вроде как покупатель с продавцом созванивался, все детали обсудил, все точки над Й поставил. Ну да дело не в этом.
Приезжаю я в Москву на паровозе, на метро добираюсь до окраины, дальше автобус до стоянки на Ярославке. И тут облом: тачку продали полчаса назад. Я звеню заказчику, мол, так и так, может тебе другое корыто подыскать? А он в отказ, возвращайся порожняком и никаких делов. Делать нечего, я метнулся в обратку. А дело летом было, жара неимоверная и время где-то как-то уже к обеду. Взял я в киоске на автобусной остановке примерно такой же пакетик с соком. А тут как раз и автобус подошёл.
Трясусь я в автобусе назад до окраины. Рассматриваю пакет с соком. Нормальная такая цветастая упаковка, сбоку презерватив с трубочкой приклеен. Ну, с презервативом я справился за пару минут, хуле, не мужик, что ли? Трубочку достал...
А дальше начались проблемы. Горлышка у пакета нет, пробок никаких нет. Запечатан намертво, как гроб с вампиром.
Но я и здесь не оплошал. Отогнул одно ухо у пакета, попытался оторвать уголок руками. Нихрена не получилось. Я впился в угол пакета зубами, я всегда так бутылки с пивом открываю. А тут девчушка, лет трёх-четырёх, которая сидела напротив у мамы на коленях:
- Дядя, дай!
Делать нехуй, отдаю ей пакет с соком. Только и успел подумать: наверное, тоже пить хочет. А эта бестия за трубкой тянется. Отдал и трубочку. Шо делать, не мой день сегодня.
Берёт она трубку, ТЫЦ! в серебристый кружок на верхней плоскости пакета, возвращает мне. Я, охуевший, только и вымолвил:
- Спасибо, леди...
Она засмеялась, люди в автобусе улыбнулись. Если бы я умел краснеть, то, наверное, покраснел бы. А так только подумал:
- Хуйня война. Прорвёмся. Молодняк поддержит.
если честно, не горюй..обидно-да, но для такова специалиста-всегда работа найдется