Лучшие анекдоты

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Одна заметилa
Mужчина, у которого встал, перестаёт шутить и улыбаться.
©ипатий поцый

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей! конечно же. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.
© ипатий поцый

- У вас можно купить КАСКО?
- К сожалению нет.
- А шапко?

© Tigger

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х знает куда.
© W_Bober

20 декабря - день молчания кукушек.

© ипатий поцый

Жил-был злобный человек, и повстречал он парня, душа нараспашку. И наплевал он в эту душу. И в тот же миг стало у него лицо нараспашку...
© Дмитро

Службы доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.
© Art-gorn

… Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор. Диктор в новостях нудно зачитывал, - По итогам выборов президента России 12 марта 2012 года победу в первом же туре одержал Геннадий Зюганов..
-Нет, нет, этого не может быть! Ааааааааааааааа!!!!
Путин проснулся, - Фу ты, приснится же такой кошмар! Однако надо глянуть телек! Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор. Диктор в новостях нудно зачитывал, - По итогам выборов президента России 12 марта 2012 года победу в первом же туре одержал Геннадий Зюганов..
-Нет, нет, этого не может быть! Ааааааааааааааа!!!!
Путин проснулся, - Фу ты, приснится же такой кошмар! Однако надо глянуть телек! Путин быстро соскочил с кровати, нашел пульт и включил телевизор… В аду начался век сурка.

© W_Bober

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!
© Рыков

Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.
©zero77

Подарки - под ёлкой. Селёдка - под шубой. Ну и я слегка под выпил..
©jansha

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
© zero77

На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами:
- Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...
© Дмитро

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
© Енот

Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, подвесил ее фразой: "Потом занесете".
©zero77

Ежегодно 18 мая музейные работники всего мира отмечают свой профессиональный праздник. Они купаются в фонтанах Петергофа, разбивают бутылки шампанского об голову статуи Давида и пристают к прохожим с криками: "А ты был в Греческом зале, сука?!"
© Рыков

Наш ребе такой, сказал - как обрезал!
© Дмитро

безумству храбрых - венки со скидкой.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща...
© Дмитро

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
© Рыков

По немецкому телевидению только что, повторно, показали документальный фильм: Pink Taxi.
Про московское женское такси для женщин!
Короткий эпизод: на глазах съемочной группы на одном из перекрестков, в такси, в котором сидел оператор, врезалась машина, за рулем которой тоже была дамочка!Далее оригинальный текст водительши, которую снимали:
- Блядь! Пиздец!! Йоптвайу мать! Хуле ты сидишь, овца йобанная, гаишников вызывай! Это пиздец, блядь!
А вот как это звучало в переводе, воспроизведенном будничным монотонным голосом:
- Вот дерьмо! Ты почему сидишь, тупая корова! Вызывай полицию! Приехали!
Согласитесь, никакого сравнения с оригиналом! Ни тебе динамики, ни эмоций! Фигня короче!
© Штирлиц