Лучшие анекдоты

бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь с врагом.
© petrboris

Я понимаю слово Кинескоп — от греч. kínesis - движение и skopéo - смотрю. Так же не вызывает сомнений слова телескоп и микроскоп. Но простите.. Епископ — тут-то вроде совсем смотреть не на что?!
© Рыков

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
© Д-Ф1

Губная гармошка - это баян, исполняемый устно.
© Рыков

Вологодские девушки окают во время секса.

Новости глянца и гламура:

Самый модный тренд сезона осень-зима 2012 - носить мозги слегка набекрень.
© Рыков

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Жене попала в руки моя заначка, после чего она пол суммы скиприотила.
© ипатий поцый

Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "

© ипатий поцый

Из зала суда.
На фоне тщедушного ответчика полный истец выглядел зловеще...
© Дмитро

Внимание!
Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!
© Рыков

Из всей Ксюши не дура была только губа.
©zero77

Водили детей на Золушку. Балет. Ну красиво. Сцена, дворец, костюмы - сказка! Смотрят, не отрываясь минут 20. Затем младшая оборачивается в недоумении:
- Пап, а что, разговаривать они совсем не будут??
Я объясняю:
- Понимаешь, Лиза, это - балет. Они тут танцем как бы разговаривают..
Старшая перебивает:
- Вон, видишь, Лиса, балерина ногу задрала? Это она поздоровалась!

© Рыков

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

© aviator

Веду машину. Рядом жена
Жена:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров...
Мимо проехал мужик, один в машине. И как он знает куда ехать..?

© ипатий поцый

Умный дом сегодня не пустил меня на работу.

© zloy tatarin

Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.
© Рыков

-Твоя жена во время секса кричит..
- Нет.
- Это не был вопрос.
©ипатий поцый

Не бойтесь, Русь в душе не злая,
И добрый в ней живёт народ.
Французы помнят, немцы знают
И до Америки дойдёт.

После регистрации на Острие, на почту стал приходить спам, с предложением увеличить чувство юмора.
©zero77

Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1

- Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...
© Дмитро

Смелыми не рождаются, смелыми становятся. © Водка.
© Дмитро

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
© Рыков

Я в ответе за то, что я сказал, а не за то, что вы подумали.