всего от одной женщины в жизни не слышал ни одного из вышеперечисленных вопросов, а остальные, признаться, грешат...
поделюсь собственным (немаленьким) опытом ответа на эти вопросы, при этом врать считаю зазорным.
1. О чем ты думаешь? лучше ответить - "не скажу", а если барышня с чуством юмора, можно добавить, "а то ты растроишся". если тупая, следует ответить "о нас, дорогая, - какая мы с тобой всё-таки красивая пара". при этом ты практически не кривишь душой.
2. Ты меня любишь? отвечать "люблю" нельзя категорически. лучше отложить ответ на этот вопрос до серебрянной свадьбы. оптимальный ответ - "слова лгут, слова лицемерны по своей природе, смотри на поступки, - кто о тебе заботиться, ради кого я живу и т.д.". вариантов море, но главное не отвечать "люблю" иначе тебе, как мужчине хана.
3. Я толстая? лучше ответить честно. лицемерие здесь неуместно. если тебя не устраивает динамика развития комплекции твоей барышни, лучше подтолкнуть её заниматься собой на раннем этапе, когда можно безболезненно всё это изменить. Если она не желает, т.е. лениться, пусть пеняет на себя. на этом рынке предложение женских телес находящихся в форме столь велико, что никаких проблем чпокать ту которая тебя устраивает, и изменой не являеться.
4. Думаешь, она красивее меня? если речь идёт о какой нить анжелино джоули, нужно отвечать уклончиво и с юмором -"вот если например тебя чпокнет брэд пит или клуни, я онесусь к этому с пониманием, ибо понимаю как мало у тебя шансов для этого. такое же отношение требую и к себе", а если речь идёт о подруге, которая действительно красивее и ты ессно её тихонечко чпокаешь, нужно конечно же обмануть, эдакая ложь во спасение...
5. Что ты будешь делать, когда я умру? лёгкий вопрос и миллион вариантов ответов от "умру тоже" до "наконецто поживув в своё удовольствие"
з.ы. в идеале конечно категорически запретить барышне задавать идиотские вопросы
А ты новости почитай: уже почти обнаружили бозон Хиггса, экс-кандидат в президенты Киргизии передал Путину послание из космоса, Филипп Киркоров купил своей новорожденной дочери Алле-Виктории шикарный особняк в Майами стоимостью в $4,2 млн, и главное - интерфейс "Одноклассников" будет полностью переделан. Тут тем для разговоров всем слоям "массы" не на одну неделю...
Чур Мужские гениталии при защите от нечистой силы могли заменяться жестом — положением кисти левой руки на сгиб правой и поднятием последней вверх или называнием фаллоса. Есть основания предполагать, что таким защитительным словом было у вост. славян и у болгар слово чур, имевшее древнее значение 'penis'. Этимологию этого слова, в котором начальное č могло чередоваться с k (ср. *kurъ 'penis' и *kurъ 'петух'), подтверждают фольклорно-этнографические данные. (В статье: Гениталии ) Путин защищался
Киса, я с Вами согласна в том, что одним из самых ценных мужских качеств является понимание того, что компромисс в большинстве случаев лучше работает, чем выяснение «кто в доме хозяин».
поделюсь собственным (немаленьким) опытом ответа на эти вопросы, при этом врать считаю зазорным.
1. О чем ты думаешь?
лучше ответить - "не скажу", а если барышня с чуством юмора, можно добавить, "а то ты растроишся". если тупая, следует ответить "о нас, дорогая, - какая мы с тобой всё-таки красивая пара". при этом ты практически не кривишь душой.
2. Ты меня любишь?
отвечать "люблю" нельзя категорически. лучше отложить ответ на этот вопрос до серебрянной свадьбы. оптимальный ответ - "слова лгут, слова лицемерны по своей природе, смотри на поступки, - кто о тебе заботиться, ради кого я живу и т.д.". вариантов море, но главное не отвечать "люблю" иначе тебе, как мужчине хана.
3. Я толстая?
лучше ответить честно. лицемерие здесь неуместно. если тебя не устраивает динамика развития комплекции твоей барышни, лучше подтолкнуть её заниматься собой на раннем этапе, когда можно безболезненно всё это изменить. Если она не желает, т.е. лениться, пусть пеняет на себя. на этом рынке предложение женских телес находящихся в форме столь велико, что никаких проблем чпокать ту которая тебя устраивает, и изменой не являеться.
4. Думаешь, она красивее меня?
если речь идёт о какой нить анжелино джоули, нужно отвечать уклончиво и с юмором -"вот если например тебя чпокнет брэд пит или клуни, я онесусь к этому с пониманием, ибо понимаю как мало у тебя шансов для этого. такое же отношение требую и к себе", а если речь идёт о подруге, которая действительно красивее и ты ессно её тихонечко чпокаешь, нужно конечно же обмануть, эдакая ложь во спасение...
5. Что ты будешь делать, когда я умру?
лёгкий вопрос и миллион вариантов ответов от "умру тоже" до "наконецто поживув в своё удовольствие"
з.ы. в идеале конечно категорически запретить барышне задавать идиотские вопросы
Совсем как монохромные полосы.
Теперь причина мне стала известна:
Мне не хватало общения с пОлозом.
Путин защищался
У большинства мужчин ассоциации с Мигерой со скалкой в руке.
А за столом переговоров не пробовали?