Острие Острие

Тестовая группа Тестовая группа · Анекдоты

17:27
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
287
19:15
Ночь. Дубов бухарит по-чёрному:
-- О Боже, не оставь меня одного в этом мраке страданий...
Тут звонок в дверь. Открывает, а там белочка, - сисястая, кокетливо так хвостом пи$&у прикрывает.
-- Поебёмся или опять дрочить будешь?
Читать дальше
-5
-3
-1
-5
+1
+3
+5
461
19:49
Дубов о питание:
-- Правильная еда эта та которую съешь и наедаешься, а неправильная эта та после которой остаёшься голодным. Приведу пример: когда я пью водку то я напиваюсь, а выпью вина и меня сушняк мучает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
298
20:59
Нивхурил приходит к Шри Япутра:
-- Учитель, я знаю что вы видели свет божий, а видели ли вы самого Бога?
-- Кого может видеть отражение в зеркале?
-- К слову, давно хотел спросить, вот вампиры не отражаются в зеркале, а у Дьявола есть отражение?
-- Мозги не еби Себе. [Buhar ©]
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
303
16:19
Опции есть, но выбора нет.

Путин ©
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
297
16:04
--Молодой человек, вы выходите на следующей остановке?
--Да пошёл ты на пенсию!
--Э-э... извините... да, наверное мне не стоит так рано волноваться... следующая остановка ещё не скоро.
Читать дальше
-5
-3
-1
-7
+1
+3
+5
407
21:35
—Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
—Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчёлы отнесут нектар в улей сделают мёд, я буду очень рад.
—Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
536
23:06
Нивхурил приходит к Шри Япутра и говорит:
-- Учитель, оказывается совсем не надо усердно медитировать. Достаточно самой малости ЛСД и в чарующем мире больше нет темноты, даже звуки на вид любой красоты...
-- А ты не боишься, что из вон тех кустов выползет кракодил Хуфу?
-- Ааа... Ой-ой... Я обосрался... Пиздец как страшно... Спасите меня учитель.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
394
17:01
Маленькой дочке в американской школе задали домашнюю работу о родине. Посидела она в интернете, приносит мне на проверку. Читаю:
-- В Москве живут азербайджанцы, татары, и узбеки.
Я прям весь нервничать, мне даже русская речь начала отказывать:
-- Слюшай, ты что написала? У тебя отец в Москве родился, у тебя мать в Москве родился! Армяне тоже живут в Москве, да!?
Читать дальше
-5
-3
-1
+70
+1
+3
+5
678
21:38
Такое ощущение, что моя жена превращается в мужика, а я в бабу. Сегодня, 2 часа дня звонит и говорит:
— Я ещё не обедала, у меня работы до хуя.
На что ей отвечаю:
— А я уже расслабляться начал, острие почитываю, мне работа до пизды.
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
408
17:01
Нивхурил приходит к Шри Япутра и говорит:
— Учитель, перед тем как стать монахом, я хотел бы познать еблю.
Шри Япутра как захуячит ему посохом по еблу.
— Заебительская ебля... только и смог вымолвить Нивхурил упав без сознания.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
377
03:46
Нивхурил решил написать хайку. Пыжился, тужился, и...:

ни света ни тьмы
ё а о и э у ы
лишь звук тишины

-- Молодец, - похвалил его Шри Япутра.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
375
02:13
Тост для Олегана:

Сидит Ослик-Иа смотрит закат. Грустъные мысли приходят в голову: "Вот я один тут, ... плохо мне, ..... а солнышку сейчас будет пиздец." Рассмеялся от такой несуразицы, встал и пошёл к Винни-Пуху мёд есть и песни петь, ну пока не стемнело и дорогу видно.

-- Так выпъем за то, что собрались мы вместе сегодня вечером и весело нам... А также выпъем за солнце и за расвет завтра.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
379
20:00
Пикник. В глубокой задумчивости наливаю себе воды. Подходит жена и протягивает свой стаканчик:
— Налей своей собаке воды.
Рядом мой друг наблюдает эту сцену и выдаёт:
— Не тормози, налей своей жене воды.
Нехорошо-двухсмысленно у него получилось... однако, жена обиделась только когда выяснилось, что не знал он о нашей недавней покупки собаки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
324
03:58
(Детская загадка.)
- Как называется грузовик с одним колесом?
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
542
15:38
Подкатывает Винни-Пух к Наташе Ростовой, розовый шарик подарил,
- Наташа, а не хотите ко мне в берлогу зайти, ... чаю попьём, ... может быть меду полижем?
Читать дальше
-5
-3
-1
-7
+1
+3
+5
439
22:12
Приходит Винни-Пух к Василий Ивановичу и говорит, - «Одолжи пулемёт с пчёлами воевать буду.» Зашёл потом Винни-Пух и к Карлсон, - «Помоги у пчёл мёд пиздить.» Вобщем, прилетает он в своих новых штанишках с пропеллером к Пяточку, весь такой решительный аки Терминатор с вертолётным пулемётом, - «Бери своё ружьё и шарик, пришло время с пчёлами разобраться.» ... Ни фига себе грибной чаёк принёс Ёжик, с трудом подумал Медвежонок.
Читать дальше
-5
-3
-1
-9
+1
+3
+5
438
19:56
Пациент приходит к психологу.
- Что-то вы сегодня нервны, напряженны как-то... не хотите поговорить?
- Нет.
- Может быть музыку послушаем.
- Нет.
- Ну может быть я вам тогда расслабляющий массаж сделаю?
- Да да, а потом поговорим и музыку послушаем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
335
20:05
-- Почему осьминога называют осьминогом, а не осьмируком?
-- Если бы у него щупальцы не из жопы росли, то он бы себе домик построил на дне морском, садик водорослей посадил, ...

--- Возможен английский вариант ---

-- What does an octopus have in a quantity of 8?
-- Pussies?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
454
04:39
Встали рано с маленькой дочкой. Я ей предложил делать оладьи по новому рецепту "коровьи лепёшки." Она городской ребёнок -- не знает пока что это такое, а я не стал объяснять. Когда закончили я послал её будить жену и просил сказать: "Мама, иди есть коровьи лепёшки пока они ещё тёплые."
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
536
04:45
Маленькая дочка спрашивает, "Папа, а почему у мамы работа пошла в попу?" Я переспрашиваю в замешательстве, "В чью попу?" -- "Котику в попу." -- Вот так ребёнок понимает себе этимологию выражения "коту под хвост."
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
538
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.