Три майора. (три новеллы и эпилог)

Нет, это не про персонажа майор Майор Майор из "Уловки 22" Джозефа Хеллера, совсем про другое. В моей молодости бытовала фраза "он тупой, как товарищ майор!" Вот почему-то не прапорщик, не капитан, а именно майор. Возможно это от срока ношения портупеи, от которой все тупели. За время моей службы в рядах Советской Армии, мне довелось осознать, что в этой фразе есть некоторая доля правды. Самые колоритные персонажи носили именно это звание. [cut=Читать далее......] 1. Майор Мухин. В роте звали "мармухин". Потому что, когда звонил телефон, он гаркал туда скороговоркой: - Слушаю марМухин! Командир спортроты, родом то ли из Чувашии, то ли из Мордовии, товарищ майор Мухин, изображал из себя "слугу царю, отца солдатам". Говорил, проглатывая гласные, о себе всегда говорил в третьем лице. - Ну все, пнимаш ты, трищ маёр дмой пшол, пнимаш ты, если чо, пнимаш ты, если есть впросы, гварите, а то трищ маёр дмой, фсё, пнимаш ты... - с этими словами он каждый вечер выползал из канцелярии и топал мимо дневального, к выходу. Заменяя как-то замполита, он нам рассказывал, что "в рвалюции двяццотпятого года принимало участие, пнимаш ты, колхозное крестьянство.." Отправляя нас на тренировки, раздавая на утренней поверке командировки, инструктировал так: - Ну, на улице сейчас что? Мороз, пральна. Идти далеко, автобуса долго ждать, так что во избежании там разных... Если чствуешь чо.. ты там это.. потри себе все эти места-то... (быстро тер перед строем уши и яйца) Чтоб здоровыми все у меня.. И с тренировок штоб не задерживаться.. Трищ маёр ждать будет.. Если чо, опаздывашь там - звони... Трищ маёр штоб не волновался тут.. А еще лучше прям так ей и скажи: "я тебя, Машка, потом доебу, меня трищ маёр в роте ждёт!!" Заядлый рыбак и паталогический скупердяй. Каждую пятницу выдергивал меня из любого наряда или дежурства и отправлял за мотылем. - Москвич, Москву-то знаешь.. Мне надо 200 грамм крупного, и 500 грамм мелкого. Только на рынке не бери, где коробками.. Ты мне в магазине бери, на вес.. По гражданке поедешь? Это тебе еще на билеты нужно дать? Ну ничего, ладно, мне окупиться... То есть чувак засылал меня в "рыболов-спортсмен", покупать весового, потом распихивал его по спичечным коробочкам и собирал деньги с коллег, якобы он купил его на рынке, по полтиннику за коробок. Наживал на друзьях рубля три примерно. Это при нехилой в те годы зарплате комроты плюс за звездочки. 2. Майор Чередайко Подпольная кличка, естественно, Чародейка. Комбат в зенитно-ракетном полку МО ПВО. Здоровенный хохол, добросовестный служака, реально бесился, если видел не надраенные сапоги или бляху, а от грязного подворотничка, не застегнутого крючка или не затянутого ремня, его аж трясло всего: - Родину защищаете, замудонцы, етивашумать!!!! На кого похожи, матьвашуети!!!! Москва за вами, замудонцы!!! Для него, здоровенного детины, в этих блестящих бляхах, свежеподшитых воротничках и прочих требованиях Устава, заключался смысл всей жизни. Смешно было смотреть. Когда он заступал дежурным по техпозиции, караул вешался. Обычно посты проверялись так: подъезжал дежурный на машине (техпозиция в 3 км от части), заходил в караульное помещение, к начкару, брал с собой разводящего и шел проверять посты. Машину ночью слышно за версту. А если тебя и это не разбудило, как только проверяющий с разводящим или начкаром выходили из караулки, кто-нибудь звонил на все посты. Чародейка делал не так. Он бросал машину в километре и шел пешком. Не заходя в караулку, надвинув козырек фуражки на самый нос, тихонько семенил на посты, рискуя, что часовой его положит носом в грязь. Ходил в самое сладкое время - с трех до пяти ночи. И постоянно кого-нить ловил. Вырывал у спящего часового оружие и накидывался, чуть не прикладом по башке, пузырясь от искреннего возмущения, приводил его под конвоем в караулку, строил всех и полчаса брызгал слюной, читая нам, замудонцам, мораль, как надо Родину любить. Один раз и я вляпался. Хотя знал, что может проверить, стоял на "Первом посту" у знамени части и незаметно для себя закемарил, прямо стоя. Вдруг чувствую - карабин куда-то пополз из рук.. Я его хлоп, хлоп, руками... ан поздно.. Вони было! Но все-таки как-то раз попался и сам Чародейка. Заза Бердзнадзе со всем своим грузинским азартом устроил на него охоту. Специально просился на пост в эту предутреннюю смену, не спал, ждал Чародейку. И таки дождался. Выполнил все по уставу, "стой, кто идет, стой, стрелять буду!" пальнул в воздух и положил Чародейку мордой в лужу. Чтоб не ходил без разводящего. И на все его "да тож я, майор Чередайко, не прызнав?!" никак не реагировал. Продержал лежа с полчаса. Но надо отдать Чародейке должное: перед строем объявил рядовому Бердзнадзе благодарность и дал увольнительную в город. 3. Майор Бубнов. Конечно же, звали Бубой. Тоже комбат, в зенитно-ракетном полку МО ПВО. Я к нему от Чародейки перешел. Замполит перевел. Как выдающегося малевича. Буба - бывший штангист, штаны, как у Пифагора, равны во все стороны, такая тумбочка квадратная с походочкой вразвалочку. Меня выделял из личного состава, бо я приехал из спортроты, а тут подвизался рисовать для замполита честные комсомольские ебальники с надписями шершавым языком плаката, типа "Живи по Уставу - завоюешь честь и славу!" То есть, по его понятиям, шланговал. Ведь нету никакого временного норматива, за сколько времени художник должен изобразить один ебальник и накорябать два десятка букв. Поэтому он, периодически заходя в наш с Вадимом спецкласс, хмуро смотрел на нас и ворчал: - Медленно рисуете, медленно! Художники, блять... От слова худо... Но сделать с нами двумя он ничего не мог. Против замполита не попрешь, хоть и командир. Старший сержант Саша Корабельников отдыхал перед заступлением в наряд. В спальном помещении шумно, народ снует туда-сюда, а у нас с Вадимом в спецклассе спокойней.Накидал он шинелей между партами, лег, шинелькой накрылся и.. Хорошо выспался бы, если б Бубу не принесло. Посмотрел он, как мы с Тимофеичем работаем, проворчал, что медленно, выслушал отмазку: "загрунтовали стенд, товарищ майор, сохнет" и вразвалочку направлялся к дверям... и уже почти что вышел, но.. в последний момент он вдруг увидел между столами силуэт, с головой накрытый шинелькой. Взял около двери бильярдный кий, подбросил в руке поудобней, за тонкий конец и толстым со всей дури переебал по лежащему телу. Корабельников вскочил с диким воем, а Буба спокойно подбирая обломки кия, ласково произнес: - А, это ты, Саш... Ну отдыхай, отдыхай.. Спи, спи.. И вышел. Точнее выкатился. Вообще, Буба слыл зверюгой. Да и был им. Если кому-то случалось проштрафиться, товарищ майор не брезговал физической расправой над подчиненными. Любимым наказанием было "Полубокс, ебёна мать!" Зажимал голову солдатика меж колен, накладывал на макушку свою толстую короткопалую ладонь, все, что вокруг, выстригал машинкой налысо. Любил припереться утром, посмотреть, как народ на зарядку выбегает. Приходил в трениках, вваливался в пустую казарму, останавливался перед дневальным и, выкатив на него глаза, заложив руки за спину, молча перекатывался с носка на пятку и обратно: - Что?! Нюх потеряли?! Командира не узнаете?! Под полубокс, ебёна мать! - Товарищ майор, но вы же не по форме, вы же в трениках... - Да хоть в трусах, еби йо мать!!!!! - орал Буба, выкатывая глаза. Так, однажды, стоял я дневальным, утром. Дежурный спал, после ночи, законно, второй дневальный где-то зашхерился, типа убирается, я один. Весь личный состав во главе с Бубой убежал на техпозицию по тревоге. Как всегда, накануне проинформировали: "Завтра в 10,30 неожиданно будет объявлена учебная тревога". Лето, солнышко, тепло, тихо. Вынес я на крылечко табурет, достал из-под ремня библиотечный томик Фолкнера, сижу, читаю. Мир на душе, кайф полнейший. И вдруг вижу - вдали переваливаясь с боку на бок идет нечто ужасно похожее на Бубу. Но ведь 20-и минут не прошло, как убежал по тревоге! До позиций же - 3 км, не мог он вернуться! Но и спутать его походочку ни с кем нельзя. На всякий случай сунул Фолкнера обратно под ремень, встал на тумбочку. Табурет убирать не стал. Пусть стоит. Минут через пять по веранде шаги - аж пол трясется. Точно Буба. Вкатывается, останавливается передо мной, как обычно, руки за спиной, перекатывается с пятки на носок, ждет положенной почести: команды "смирно!" Я уже в курсе, что "хоть в трусах, ебийо мать!" поэтому браво ору, во все легкие, пугая эхо в пустой казарме: "Смииииии-рна!" - Вольно, солдатик, вольно... - вкрадчиво, даже ласково произносит Буба, и вдруг шварк! Из-за могучей спины вылетает квадратный солдатский табурет, я пригибаюсь, и табурет в щепы разлетается в нескольких сантиметрах над головой! Буба хмуро смотрит, говорит: - Молодец, спортсмен, реакция есть. И вразвалочку выкатывается... 4. Эпиложек. Так и получилось, что дембельнувшись, не очень-то я любил господ офицеров, а майоров в особенности. И не любил, когда меня 23 февраля с днем советской армии поздравляли. Не видел между собой и вояками никакой связи. Тупо все как-то. От забора до обеда. От товарища майора до следующего столба. И тут случайно попался мне на жызненном путе еще один майор. Совершенно не знакомый. Учился я тогда на 1-м курсе МИСИ, в Лосинке, встречался со своей будущей первой женой, Светкой. Едем как-то утречком от меня в "школку", делаем пересадку на Проспекте Мира с кольцевой на радиальную. Часы пик, народу битком. И вот через толпу пробивается товарищ майор. На целую голову выше толпы, грудь колесом, шинелька плотно приталенная, идет, раздвигая легко толпу, как крейсер прибой, даже не спрашивая, выходят ли люди впереди, просто отодвигает их с дороги. Светка отлетает от его локтя, падает на меня, теряя очки и товарищ майор вываливается на платформу.. И тут меня взрывает. Далше все происходит за несколько секунд. Я бросаюсь вперед, догоняю его и с разбегу толкаю двумя кулаками в спинищу. Голова майора аж откидывается назад, сам он по инерции делает несколько шагов вперед, а шапка его отлетает мне в руки.. Толпа расступается. Эта башня разворачивается и медленно, но грозно прёт на меня.. Как фашистские танки на столицу нашей Родины. Амба. И тут сзади раздается "Острожно. Двери закрываются." Я моментально бросаю майорскую шапку назад и вправо, в двери вагона, детина полсекунды переминается с ноги на ногу и бежит за шапкой, раздвигая закрывающиеся двери. Толпа смыкается, Светка крепко берет меня под руку, едем грызть гранит.