Записки из сумасшедшего дома XXVI

В субботу проснулся, как всегда, в пять утра. Прислушался - дождь идет. Oн так монотонно-усыпляющее стучал по подоконнику, что я не заметил, как снова уснул. А в семь утра меня уже окончательно разбудил пылесос нашего дворника. Этот чудило пытался своим воздуходувом, под непрестанно моросящим дождем, сгребать листья и мусор, оставшийся от новогодних фейерверков. Я еще немного поворочался с боку на бок, но понял, что поспать больше не удастся. Пришлось вставать, ну а раз уж проснулся, то решил с утреца сгонять в магазин. Выхожу, а навстречу тот самый дворник. О, думаю, на ловца и зверь бежит. Но здороваюсь вежливо. - Привет! Слушай, все время забываю тебя спросить. Ты с Алтая или из Казахстана? - Из Казахстана. - А как ваш колхоз назывался? Может, я там бывал? Дворник заметно оскорбился: - А чо сразу колхоз? Я из Павлодара. Блин, как будто город не может быть колхозом. - Да ладно, не обижайся. Просто, когда ты сегодня по дождю „пылесолил“, я вспомнил, что в нашем колхозе поговорка была: Дождь идет а мы скирдуем. - Вам не угодишь. И ушел. Все-таки, обиделся. А я ж тока пошутить хотел. Как-то незадачливо день начался. Ну, да ладно. Но настроение все-равно немного омрачилось. ------------------------------------------ Пока ездил в магазин, жена блинчиков напекла. К икорочке красной. Сижу, наслаждаюсь. Даже новости не смотрю, чтоб аппетит не испортить. Думал, подниму себе настроение. И тут бац … звонок в дверь. Так как никого в гости не ждал, нажимаю кнопку домофона: - Я весь одно большое ухо. - Здравствуйте, а мы к вам! И, главное, голос радостный такой. - И вам здравствуйте! А кто это - мы? Мы, Николай Второй? - Нет, меня зовут Михаил, а со мной Андрей. Ну понятно, опять какие-нибудь адвентисты седьмого дня или того хуже - мормоны. И тут мне вдруг вспомнились все баяны острийские разом: - Так а чо, вас же двое, вот и поговорите. „Гости“ оказались туповаты и прямого намека не поняли. Не, ну а с другой стороны, они ж и не обязаны мои намеки понимать. Они ж адвентисты или как их там? - Так мы же с вами поговорить хотим. - Со мной?! Ааа, а я-то думаю, чо вы звоните?! А вам же поговорить надо. Ну давайте поговорим. Только погодьте маленько. Ща, я стул возьму, а то мне стоять неудобно. А сам пошел и, не спеша так, еще парочку блинчиков откушал. Потом чайком все это запил. Вернее, даже не успел допить. Зашла жена и сказала, что ходоки ушли. Она их в окне видела. - О, как! Не дождались. Неужто обиделись? Ведь слова же плохого не сказал, ну! Поднявшееся, было, настроение опять начало портиться. ------------------------------------------ Но не успел я расчесать свою совесть, как опять дверной звонок забренчал. Ох, и обрадовался же я! Подскакиваю к домофону: - Миша, ты вернулся! Здравствуй, Миша! Не, ну а чо? Он же мне почти как родной уже! А тут вдруг из домофона: - Какой Миша? Миши тут нету. Меня зовут Надежда, а со мной еще Виктор здесь. Здравствуйте! Мы хотели бы с Вами поговорить. Ей-богу, какой-то день закрытых дверей у меня! Но интересуюсь, опять-таки, вежливо: - А Вы о боге хотели поговорить? Голос уже несколько растерянный: - Даа … и не только … - Аа, так это я с удовольствием, Наденька! Вы заходите, а Витёк пусть погуляет где-нибудь с полчасика. Я Вам охотно докажу, что бог есть! Это я! Тишина. - Алё? Надежда? Вы еще тут? Ушли что ли? Ну вот! Испугались, наверное. Или Надежда не захотела с богом общаться. Зато жена вообще рассердилась, типа, зачем я вообще с ними разговариваю. Я аж расстроился. Ну а как не разговаривать-то? Меня же так воспитывали: с людьми надо быть вежливым. Человека всегда надо выслушать. Вдруг он чего-нибудь умное скажет? Но я все равно расстроился. Обидно, чесслово! Прям депрессия какая-то навалилась, хоть водку пей. Тем более, что блинчики с икоркой еще остались. ------------------------------------------ И главное, день-то еще, можно сказать, только начался. А у меня уже настроения никакого нету. Hу, думаю, щас напишу чо-нить смешное про Америку. Не, ну надо ж мне как-то из депрессии вылезать. Но сначала решил позвонить на малую родину – на Алтай. С друзьями поболтать. Дозвонился. И не зря. Друг рассказал прямо-таки душераздирающую трагедь. В их райцентре, на центральной площади, построили снежный городок. С фигурами сказочными, дедом Морозом и Снегурочкой, обезьянкой в полный человеческий рост – как символ наступающего 2016 года, ну и тд. Ну чо, поставили и поставили. В былые годы так, быть может, и достояли бы фигурки до весны, но в дело вмешалось это проклятое глобальное потепление. В конце декабря на Алтае прошел проливной дождь. Ну, прям как летом. В результате чего ледяные скульптурки подверглись беспощадной коррекции со стороны самого оригинального скульптура в мире – матушки природы. Результат получился ошеломляющим! Думаю, самые проницательные читатели уже догадались, к чему я веду. Ага, скульптуру обезьяны дождь обтесал так, что на площади появилась статуя лидера самой демократичной и самой исключительной страны мира. Вот хоть щас на саммит этих … как их …. аа, вспомнил … шестерок. Тока в смокинг нарядить. И вперед! Надо ли говорить, что статуй стал пользоваться бешеной популярностью: все ржали и показывали пальцем. Ну а чо, до этого же еще никто не видел президента с хвостом. Деревня, чо с них возьмешь?! Но статуй все же разломали. Монтировками раздробили обезьянку на мелкие кусочки. Во избежание международного скандала. Ночью. Чтоб без свидетелей. А то мало ли. Да и встречать-то, по совести говоря, хотели год обезьяны, а не черт знает кого. И, хотя я тоже сначала посмеялся, но потом, все-таки, поведение алтайцев жестко осудил. Нехорошо. Я даже не побоюсь этого слова, преступно ломать произведения искусства! Тоже мне, хрущевы новоявленные. Хорошо еще, бульдозеров не нагнали.