Дегустация.

Помню, у нас тогда как раз закончилась какая-то ревизия и шеф, все еще не отошедший от заключительной беседы с ревизором, вслух мечтал о том, как он вечером напьется, чтоб аж мордой в траву.
Вот говорят Бога нет, но ведь кто-то же услышал мечты шефа, потому что к нам в кабинет зашла ректорша:
- Мужчины, на вас вся надежда! На празднование Рождества нужно выбрать вино.
С магазином мы уже договорились. Они любезно согласились провести для нас дегустацию. Выручайте: больше некому.
Мюллер аж подпрыгнул от радости и вопросительно посмотрел на меня:
- Штирлиц, Вы как?
Вот так всегда! Kак с утюгом на бронепоезд, так я!
М-да! Дегустатор из меня, конечно, еще тот, но не бросать же шефа одного.
Меня ж как воспитывали: сам погибай, а товарища выручай!
- Да, конечно! Всегда готов!
На прощание ректорша, словно предчувствовав результат дегустации, разрешила на следующий день на работу не приходить.
В винном магазине нас провели в дегустационный зал, где на столе уже стояло с десяток бутылок различных сортов вина.
- Да, будет нелегко, но мы выживем!! – в своем желании напиться Мюллер был непреклонен.
Я же, в свою очередь, был не настолько оптимистичен, поэтому позвонил сыну и сообщил координаты, откуда он меня должен был забрать, когда надо будет!
Консультант начал с того, что попытался рассказать историю каждого вина, особенности букета и послевкусия, про пектины и т.д. и т.п. Ну, вы же знаете этих поэтов от виноделия!
Hо шеф прервал этот поток красноречия:
- Нам все это ни к чему! Лучше подскажите, с какой бутылки начать.
Консультант посмотрел на нас удивленно. Наверняка, у него в мозгах вертелась мысль, что дегустацию мы перепутали с чем-то другим, но, будучи человеком воспитанным, он ткнул пальцем в одну из бутылок и почтительно удалился.
Мы честно попробовали грамм по пятьдесят из каждой бутылки.
И странное дело, каждые последующие пятьдесят грамм оказывались вкуснее пятидесяти грамм предыдущих.
Короче говоря, решили повторить все сначала. Ну с начала, так с начала. Начали пробовать по новой.
И тут Мюллер вдруг с чего-то решил, что дегустация идет как-то скучновато и неожиданно предложил:
- А давайте что-нибудь споем!
Я понял, что вечер перестает быть томным:
- Тююю! Херр Мюллер, ну-ка попробуйте выговорить "сиреневенький генералисимус"!
- ?!
- Это тест такой! Если сможете выговорить, значит пьем … эээ дегустируем далее, если нет, то - по домам!
Мюллер огорчился:
- Я это не смог бы выговорить даже будучи трезвым!
И тут мне вспомнился Жванецкий!
- Тогда делаем так: я спрашиваю:
- Нормально Григорий? -
а Вы, если будете чувствовать себя нормально, отвечайте:
- Отлично Константин!
- А кто такие эти Григорий и Константин?
- Про них еврейский … эээ… русский писатель Жванецкий писал. Да, впрочем, это неважно!
И понеслось:
- Нормально Григорий?
- Ааатлитчна Константин!
И чот на нас такой смех напал. Прям такой дикий ржач одолел...
Консультант иногда заходил к нам спросить, не надо ли чего.
Нам ничего не надо было. Все и так стояло на столе.
- Если нужно будет такси, скажите когда, я вызову! - любезно предложил он.
Кстати вспомнился Задорнов:
- Не надо! Мы сами за рулем! - консультант замер, переваривая услышанное, но, похоже, так с этим и не справился, потому что исчез и больше не появлялся.
- Нормально Григорий?
- Ааатлична Константин!
- Штирлиц, а Вы видели его глаза?!
Я махнул рукой:
- Да это понятно! Он ведь не знает, кто такой Задорнов!
Мюллер задумчиво помолчал и печально заметил:
- А я тоже не знаю, кто такой Задорнов.
- Шеф, я давно уже заметил, что с грамотешкой у Вас, как-то, не очень!
С шефом приключилась истерика.
- Нормально Григорий?
- Ааатлична Константин!
Я уже не помню, после какого бокала или бутылки, шеф признался:
- А этот Швански - веселый чувак!
Еще через какое-то время, поймав себя на мысли, что неплохо было бы и cпеть,
я понял, что пора баиньки, тем более, что словочетание "сиреневенький генералисимус" даже я уже не выговаривал.
Пошатываясь, мы выползли на свежий воздух и я, все же, не удержался:
- Эх! Здравствуй русское поле - я твой тонкий колосок!
- О! Это что за песня?
- Спокойно шеф! Это не Спрингстин!
- Номано Григорий?
- Аааатлича Касаин!!!
- А этот Шански веселый писатель!!
- Есессно!
Все! Баиньки!Баиньки!
Сейчас службу спасения вызовем!
С трудом попадая на кнопки сотового, я позвонил сыну:
- Сынок, а мы готовы! -
что, согласитесь, звучит несколько двусмысленно, но, и в первом, и во втором случае, истине соответствовало абсолютно!
Как потом, в семейном кругу, рассказывал сын, когда он приехaл, то еще минут десять, не выходя из машины, наблюдал бесплатный концерт, потому что сначала я учил шефа русской народной песне:
- Что стоишь качаясь тонкая рябина, -
а потом учил его выговаривать букву "р", так как вместо "рябина" у него все время получалось "ебина".
Но так как я этого не помню, то, думаю, что он просто наговаривает, поросенок.

PS: На следующую презентацию от желающих в ней поучаствовать уже отбою не было!