Дегустация.

Помню, у нас тогда как раз закончилась какая-то ревизия и шеф, все еще не отошедший от заключительной беседы с ревизором, вслух мечтал о том, как он вечером напьется, чтоб аж мордой в траву. Вот говорят Бога нет, но ведь кто-то же услышал мечты шефа, потому что к нам в кабинет зашла ректорша: - Мужчины, на вас вся надежда! На празднование Рождества нужно выбрать вино. С магазином мы уже договорились. Они любезно согласились провести для нас дегустацию. Выручайте: больше некому. Мюллер аж подпрыгнул от радости и вопросительно посмотрел на меня: - Штирлиц, Вы как? Вот так всегда! Kак с утюгом на бронепоезд, так я! М-да! Дегустатор из меня, конечно, еще тот, но не бросать же шефа одного. Меня ж как воспитывали: сам погибай, а товарища выручай! - Да, конечно! Всегда готов! На прощание ректорша, словно предчувствовав результат дегустации, разрешила на следующий день на работу не приходить. В винном магазине нас провели в дегустационный зал, где на столе уже стояло с десяток бутылок различных сортов вина. - Да, будет нелегко, но мы выживем!! – в своем желании напиться Мюллер был непреклонен. Я же, в свою очередь, был не настолько оптимистичен, поэтому позвонил сыну и сообщил координаты, откуда он меня должен был забрать, когда надо будет! Консультант начал с того, что попытался рассказать историю каждого вина, особенности букета и послевкусия, про пектины и т.д. и т.п. Ну, вы же знаете этих поэтов от виноделия! Hо шеф прервал этот поток красноречия: - Нам все это ни к чему! Лучше подскажите, с какой бутылки начать. Консультант посмотрел на нас удивленно. Наверняка, у него в мозгах вертелась мысль, что дегустацию мы перепутали с чем-то другим, но, будучи человеком воспитанным, он ткнул пальцем в одну из бутылок и почтительно удалился. Мы честно попробовали грамм по пятьдесят из каждой бутылки. И странное дело, каждые последующие пятьдесят грамм оказывались вкуснее пятидесяти грамм предыдущих. Короче говоря, решили повторить все сначала. Ну с начала, так с начала. Начали пробовать по новой. И тут Мюллер вдруг с чего-то решил, что дегустация идет как-то скучновато и неожиданно предложил: - А давайте что-нибудь споем! Я понял, что вечер перестает быть томным: - Тююю! Херр Мюллер, ну-ка попробуйте выговорить "сиреневенький генералисимус"! - ?! - Это тест такой! Если сможете выговорить, значит пьем … эээ дегустируем далее, если нет, то - по домам! Мюллер огорчился: - Я это не смог бы выговорить даже будучи трезвым! И тут мне вспомнился Жванецкий! - Тогда делаем так: я спрашиваю: - Нормально Григорий? - а Вы, если будете чувствовать себя нормально, отвечайте: - Отлично Константин! - А кто такие эти Григорий и Константин? - Про них еврейский … эээ… русский писатель Жванецкий писал. Да, впрочем, это неважно! И понеслось: - Нормально Григорий? - Ааатлитчна Константин! И чот на нас такой смех напал. Прям такой дикий ржач одолел... Консультант иногда заходил к нам спросить, не надо ли чего. Нам ничего не надо было. Все и так стояло на столе. - Если нужно будет такси, скажите когда, я вызову! - любезно предложил он. Кстати вспомнился Задорнов: - Не надо! Мы сами за рулем! - консультант замер, переваривая услышанное, но, похоже, так с этим и не справился, потому что исчез и больше не появлялся. - Нормально Григорий? - Ааатлична Константин! - Штирлиц, а Вы видели его глаза?! Я махнул рукой: - Да это понятно! Он ведь не знает, кто такой Задорнов! Мюллер задумчиво помолчал и печально заметил: - А я тоже не знаю, кто такой Задорнов. - Шеф, я давно уже заметил, что с грамотешкой у Вас, как-то, не очень! С шефом приключилась истерика. - Нормально Григорий? - Ааатлична Константин! Я уже не помню, после какого бокала или бутылки, шеф признался: - А этот Швански - веселый чувак! Еще через какое-то время, поймав себя на мысли, что неплохо было бы и cпеть, я понял, что пора баиньки, тем более, что словочетание "сиреневенький генералисимус" даже я уже не выговаривал. Пошатываясь, мы выползли на свежий воздух и я, все же, не удержался: - Эх! Здравствуй русское поле - я твой тонкий колосок! - О! Это что за песня? - Спокойно шеф! Это не Спрингстин! - Номано Григорий? - Аааатлича Касаин!!! - А этот Шански веселый писатель!! - Есессно! Все! Баиньки!Баиньки! Сейчас службу спасения вызовем! С трудом попадая на кнопки сотового, я позвонил сыну: - Сынок, а мы готовы! - что, согласитесь, звучит несколько двусмысленно, но, и в первом, и во втором случае, истине соответствовало абсолютно! Как потом, в семейном кругу, рассказывал сын, когда он приехaл, то еще минут десять, не выходя из машины, наблюдал бесплатный концерт, потому что сначала я учил шефа русской народной песне: - Что стоишь качаясь тонкая рябина, - а потом учил его выговаривать букву "р", так как вместо "рябина" у него все время получалось "ебина". Но так как я этого не помню, то, думаю, что он просто наговаривает, поросенок. PS: На следующую презентацию от желающих в ней поучаствовать уже отбою не было!