на СТО:
- Свечи можно поменять?
- А в чём проблемы?
- Да после 140 плохо едет...
- А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..

Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"

Лет 10 назад был в "магазине шаговой доступности" отдельчик алкоголя с "наливайкой". И поставили там терминал для "заинуть деньгу" на Киви, телефон карту и т.п. Только чота там напортачили и эта "железяка" иногда стукала током. "Местные" уже приспособились не хвататься за железяные части этой "адской машины". И вот заходит парень с девушкой, прямиком к этому терминалу через весь магазин.
- Ой, а он током бъётся! - Вскрикнул парень и обернулся к своей девушке.
А из-за столика "наливайки" ему:
- Так надо ж заземлиться! У тебя же не до земли, вот и не заземляется!..

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок...
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...
(фото в комментариях ;-) )

- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
- А можно ещё?
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.

Во времена мониторов-телевизоров, чтобы не "сажать" трубку телека после нескольких минут бездействия включался "хранитель экрана" - Screensaver для Windows "частицы", "трубопровод" и т.д.
Прибегает блондинка из офиса, взбудораженная, глаза большие:
- Там... У меня... Компьютер умирает!..
- Пойдём - посмотрим на умирающего лебедя...
Захожу. На тёмном экране скринсейвер-бегущаястрока:
ОТДАМ КОНЦЫ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ

Был такой забавный случай на работе...
Звоню:
- Здравствуйте. Можно к телефону Петрова?
А там, видимо, стажёрка:
- Ммм... Он отошёл... (растерянным голосом)
-...в мир иной? (шучу, но голос серьёзный)
- Да нет! Он... отскочил... (ещё более растерянным голосом)
- На него покушались что-ли, и он успел-таки отскочить? (еле удерживаюсь от смеха, но говорю всё ещё серьёзным голосом)
- Ну, нет же!.. В общем его нет... (совсем упавшим голосом)
- Что вы мне голову морочите: то отошёл, то отскочил, то его совсем, оказывается, нет!.. Неужели трудно сказать "Он вышел. Что-то передать ему?"
Ответ был гениальным:
- Я забыла это слово...

Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: "Ты, как дубина - туп и глуп!"
- Но папа, если я - дубина,
Родитель мой, наверное - дуб...

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
— От, млин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник...

— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?..

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (E265), бензоат натрия, краситель(E231)".

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

— Ну, как работа — работается?
— Та куда ж она денется?
— Та вдруг она — волк и норовит в лес убежать?
— Поймаем за рога и — в стойло: стояла, стоит и будет стоять!..

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди

Стою возле машины, курю. Подходит парень:
- А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки - ?..
Протягиваю ему зажигалку.
- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - Заулыбался.
Достаю из сумочки "Орбит", протягиваю ему со словами:
- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил...

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?.. "
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Возле одного pанчо пpовели хайвей, и машины стали pегуляpно давить куp, гусей и дpугую живность несчастного феpмеpа. Тот к шеpифу, так мол и так! Шеpиф поставил знак "скоpость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хpена не помогло. Тогда шеpиф гpит феpмеpу, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкpучивался. Hеделю от феpмеpа не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к pанчо, чтобы узнать, что там такое пpидумал феpмеp. Подъезжая к pанчо по шоссе, шеpиф увидел огpомную пpобку еле-еле двигающихся машин и большой щит на доpоге: "HУДИСТКАЯ КОЛОHИЯ. 100 метpов"