Лучшие анекдоты года

во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве,
как-то взрослые оставили, по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки., после работ.
приходит сантехник, и он...- женщина! мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
поэтому, мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.
сантехник была в восхищении!

Никогда такого не было, а сейчас вдруг настанет!
Тридцать лет промышленность гнобили, а сейчас восстанет!
Сколько лет чиновники бюджет пилили, а теперь не будут.
И после всех обращений и посланий предизента ничего не менялось, а после сегодняшнего изменится!
Я верю...

вчера встретила бывшего...
рассказала о себе- что уже замужем, есть ребенок, и что работа очень мне нравится.
оценила и его. возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее...
между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть!
а потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.

Останавливает Гаец чувака подшофе, тот:
- нууу, товарищ инспектор, товарищ капитан, мы же земляки, даже в соседнем здании работаем, ну ограничтесь предупреждением!
Забрали права гайцы и поехали на работу. Там из их здания всех ментов выгнали, около дверей их начальник с тем чуваком, шо подшофе, трёт:
- нууу, товарищ инспектор, товарищ капитан, мы же земляки, даже в соседнем здании работаем, ну ограничтесь предписанием!
А тот чувак подшофе здание опечатал молча и сьебал. Начальник Гаи:
- вот эти пожарные, ну казлы, ну уроды, вот же твари!

- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:

- это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку ( племяннику моему) больше не подходил!

- да с радостью, а что случилось-то?

оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование- приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. по результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.

я еще не въезжаю..

- ну и что?

- его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?

- ??

- заготовки для рагу!

и ведь по факту правильно ответил...

Спросил сегодня нашего провайдера
Что происходит с сетью, не пойму.
В ответ услышал арию Герасима
Из оперы Тургенева "Муму".

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

Голливуд снимет фильм "Ленин и Крупская", в главных ролях Уилл Смит и Вупи Голдберг. Пробы уже показаны на Goldostrie.

Старость кончится когда то, ведь она не навсегда))

На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.

- Почему магазин "Фермерский"? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
- Фамилия хозяина Фермерсян.

При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.

Госдума решила объединить законы об инопланетянах, кровной мести, и пидарасах в одно чтение.

Постоянное зависание в интернете есть одна из форм эскапизма. Зависание на Остриё — это уже острый эскапизм. Выйдите к чёрту из зоны комфорта...переступите порог...вдохните полной грудью и ощутите : какой же в реале ...творится восхитительный пиздец!

Лёг как на поминках.

Президента для чего выберет народ
Чтобы выбрал он потом кто из нас помрёт....

В 2022 году понятие СВО было запрещено обзывать словом «война».
Прошло 2 с половиной года, ...и слово «война» теперь строго запрещено подменять грязным лживым «договорняк».

В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.

Для дальнейшего повышения стабильности и стабилизации повышения осталось вернуть переход на летнее время и как-то нарастить брови Владимиру Владимировичу.

я есть могу ножом и вилкой
и сервировку восхвалять
но отвалите с этикетом
когда на масленицу блин

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

из дневника путешествий.

отдых в Крыму: море, фрукты, мужики!
день первый : обгорела, пронесло, подцепила...