Лучшие анекдоты

Знаю, что подставляюсь всему сайту, но всё равно расскажу.
В детстве мне больше всего нравились три вещи: хоккей зимой, велосипед летом и Ирка. Именно в такой последовательности. Ещё мне нравилось кататься зимой с горки. Особенно с Иркой. Ну это если в хоккей никто не играет. Горка была большая, а Ирка красивая и весёлая.
Горку специально уливали водой, расчищали от снега и каталась там масса народу, с утра до ночи. А вдоль "трассы" тянулись столбы, ну или опоры световые. Особым шиком считалось гонять с горы таким образом: на санки садятся двое, причём первый надевает на ноги коньки, чтобы была возможность ещё и рулить при спуске, слаломируя между столбов (провались они...).
Ну короче, вершина горы, я на санках в коньках впереди, Ирка сидит сзади и держится за мой утёртый цигейковый полушубок, перед нами гора, спуск с Иркой и целая жизнь... Старт!!!...
Вообще-то один, или с пацанами, я так дерзко никогда не ездил. Но с Иркой мне хотелось огибать столбы рискованно-близко, чтобы сердце у обоих ухало вниз, ну для большей взаимной экспрессии, так сказать. И тут что-то пошло не так... Роковым образом ошибившись на вираже, я, уже на излёте горы, на максимальной скорости впечатываюсь в столб, обняв его руками и, что оказалось неизмеримо больнее, ногами...Это П...ц!!! - вот что я успел подумать перед потерей сознания!..
Сознание возвращалось медленно и с дикой болью в паху, т.к. основной удар пришёлся именно ТУДА. Это, наверное, как множественный оргазм, только со знаком минус! Боль - ну просто не передать!!.. Я даже про Ирку в тот момент вообще не думал! В общем, корчусь на снегу под столбом, вокруг сгрудились взрослые люди, все пытаются заглянуть мне в штаны, мол, покажи, чтобы оценить масштаб катастрофы, причём в их глазах, как мне показалось, было больше любопытства, чем сочувствия. Ну как же, всем интересно как выглядят тестикулы после ТАКОГО! Не знаю, сколько это длилось, но откуда-то появляется моя рыдающая мама (сообщили, видать), хватает за верёвочку санки и мчит меня, лежачего, крупной рысью в больницу, благо до неё было метров 300-400.
Там меня, завывающего, на каталке возят по всяким кабинетам. Осмотр, рентген, опять осмотр, присядь, пройди, не, лучше не вставай, и т.д. Где-то через час все решают, что можно везти меня домой, но потом обязательно надо понаблюдаться. Выталкивают каталку в приёмный покой и мама, плача, спрашивает меня: "Сынок, родной, ну как тебе помочь?!" И тут я развеселил её: "Мам, вы хоть коньки снимите с меня..."

P.S. Предвидя вопросы:
Стоит пока.
Дети есть.
Ирка тогда не пострадала.

Пахал неделю удаленно
И вдруг, средь этой тишины
Как гром в покое карантина
На жопе треснули штаны...

- Пап, расскажи сказку!
- Жил был один муж, которого никто не заебывал...

Работал в начале двухтысячных в маленьком сервисном центре.
Была у нас своя программа учета всего, сделанная на 1С, и программист, который эту программу поддерживал.

Программист Виктор - поистине выдающаяся личность. Он был человек-гора, носил прическу без волос и обладал незыблемым спокойствием.
Приходил он на работу к 18-00, улыбаясь во все 32 зуба, с полторашкой "коньяка", который поставлял любому желающему по очень демократическим ценам. Был у него канал поставки этого натурпродукта из Молдавии.
За пятнадцать минут он приводил систему в порядок и добавлял функции по запросам инженеров с неизменной кружкой натурпродукта под рукой. В общем, жизнь шла своим чередом и все были довольны.

Но однажды наш директор, который был тайным председателем общества жмотов всего города, случайно перевернул кружку Виктора, унюхал, чем пахнет и решил, что Виктор потребляет слишком много коньяка и денег.
Виктору было предложено перейти на альтернативную схему оплаты труда, которая представляла из себя фигу с маслом, оформленную в виде повременной оплаты. На следующий день контора осталась без Виктора и без коньяка.

Но на замену пришел более другой программист Миша, который выглядел, как революционер-разночинец. Был он в очках, в костюме, в бороде, в плаще и вообще...
Миша получил стационарное рабочее место с персональным компьютером и приступил...
Инженеры сервиса очень быстро поняли, что наступило темное время года. То и дело с подотчета пропадали и появлялись вновь списанные запчасти. Иногда появлялись в количестве превышающем изначальные значения втрое. Система стала зависать стабильно по нескольку раз в день.
Однажды все инженеры конторы обнаружили, что все списанные за год детали снова у них на балансе и за них придется выплачивать деньги конторе. На каждом повисло около двухсот тысяч рублей.

Стала популярна частушка с тогдашнего острия:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Затолкали в жопу веник
Мишка должен много денег

Последней каплей стал вопрос нашего директора, добрейшего, впрочем, человека к Мише:
- Миша, ты у нас неофициально работаешь, а у тебя медицинская страховка есть?

На следующий день Мишу мы не увидели. Зато в 18-00 пришел Виктор с полторашкой коньяка и флешкой с бэкапом базы программы учета.
Народное торжество в конторе продолжалось до полуночи. В порыве чувств выбили пару окон и разбили раковину в санузле.

Больше никто кружку Виктора трогать не осмеливался.

Не прошло и 20 лет, как самая читающая страна в мире стала самой четающей...

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

Сегодня видел идейного пидараса.
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.

Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".

Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.

- Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус..
- Спасибо тебе, Господи, - перекрестился игумен Тимофей.
- Это не я! - раздался раздраженный голос с неба.
- Это не он! - прохихикал голос из-под земли.

А знаете как новоприбывшие выучили у нас выражение "schönen Tag" (хорошего дня)? Они говорят "Шо не так!"
Вот думаю научить наших кассиров отвечать "да всё, блядь, не так!"...

— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать, — ты приходишь!

Осень карусель заводит,
Кроет тучкою звезду,
Настроение плохое
И погода ни в ...

Грязь и слякоть, даже хуже,
Солнца не видать опять.
Закурил я сигарету
И подумал: Вот же ...

И осеннее расстройство
На просторах Острия.
Снова кто-то с кем-то срётся,
Не понятно ни ...

Я вот хотел о наших женщинах тут пару строк..

У меня друг был, Женя (царство ему небесное), и вот, однажды, сто лет назад, прикупил он каким-то образом магазин. Магазин был хозяйственный, но, сука, перспективный! Ну и обмывали мы его как будто попёрло отныне и навсегда! Обошли все заведения в городе, в последних уже нам на чай давали, чтоб только мы съебались.. Утро наступило внезапно, гораздо раньше обычного, нам так показалось. Пора домой, а мы вдруг стали пиаными.. Привожу его, несу по подъезду, к двери прислоняю, (классика!) звоню.. Слышу, жена:
- Ааааа! Скотина!!.. Нажрался!!..
- Отъебись, любовь всей моей жизни, мне хуёво!..

Это потом я узнал, что Женина жена, после его слов, полдня продержала голову друга, пока он блевал в унитаз, и, умиляясь, с влажными глазами твердила:
- Боже мой, ну никогда он мне таких слов не говорил!.. Как же я его люблю!

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Прошу простить незрелое сужденье
Понять, простить, и снова, блядь, понять
Но я уж не могу без охуенья
За тем что происходит наблюдать
Писать и раньше с матом приходилось
Сейчас ругаюсь не для связки слов
Хотелось мне бы, чтобы остудилось
Какое то количество голов
Один вещает громогласно очень
Кому, когда, где, как и что писать
Другой сидит в своей палате, дрочит
И ставит два тире, ебёна мать
И все-за равновесие на сайте
За помыслов и постов чистоту
Ребята, вы хуйню эту бросайте
Не нравится-все нахуй, в Воркуту
Но только вы с собою прихватите
Подружек, что здесь заебали всех
И делайте там с ними, что хотите
Пожалуй, дам совет: в горячий цех
Одна там очень быстро похудеет
Другая бросит сумки, лом возьмёт
И пусть испанец просто охуеет
Когда Марина фоточку пришлёт
А мы здесь будем жить тихонько дальше
Ругаться и мириться, как всегда
Хотелось бы, что б было меньше фальши
Хотя... И это, тоже, не беда.
На самый крайний случай, есть админы
Пусть смотрят за порядком, хули спать
И этот сайт не хлебом жив единым
А юмором ещё, ебёна мать!

чувство юмора лучше бабы, да и изменяет оно реже…

Адвокат улетел в Голландию и звонит Путину:
- Да-да Владимир! Всё сделал как договаривались, про выборы все забыли!

Сегодня заглядываю через плечо коллеге, вижу: он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривиться - всё не то!
Я тихо, скрепя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы...
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он останолвился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Истекаю зелеными слюнями и вижу, как он нажимает Принт Скрин, копирует картинку и пишет: "Солнышко! Поздравляю с 8 марта"....

В Верховную Раду Украины внесён новый законопроект «О перевыборах президента».
Согласно этому документу для смены президента недовольным украинцам достаточно выйти на Майдан, три раза хлопнуть в ладоши и громко крикнуть: «Геть!» Президент должен тотчас же покинуть свой пост, при этом ему дозволяется забрать всё украденное, что на нём надето.

В общем так…
Год назад мой дядька ехал по городу в жопочку пьяненький. Остановился на красный на светофоре, и уснул. Разбудили его полицейские. Освидетельствование, хуё-маё… Бекицур, надо его прав лишать. Тем более, что рецидив. Лет 5 назад его уже лишали прав на 2 года, за такую же банальную пьяную езду. Минимум что грозило это 4 года лишения, максимум – до конца жизни пешком. Суд назначили через год почти. А точнее, через 11 месяцев. Всё это время дядька ездил на автобусе. Адвоката, правда, ему посоветовали хорошего. И вот судебное заседание…
Прокурор требует 4 года лишения прав. Встаёт адвокат и говорит: «Обвиняемый, в данной ситуации, показал себя очень ответственным и серьёзным человеком. Не важно сейчас, сколько он выпил спиртного! Важно, что он ехал без нарушения правил, а когда почувствовал, что больше не может нормально управлять транспортным средством, сразу же прекратил движение. И так как, кроме этого за последние 3 года, претензий у полиции к нему не было, прошу суд назначить наказание в виде лишения прав на 1 год!»
Бекицур, судья предлагает перерыв и соглашение между прокурором и адвокатом. Существует такое в еврейском суде. Приходят они к соглашению, лишить прав на 18 месяцев. Заходят в суд. Подают решение судье. Судья оглашает. Тут снова встаёт адвокат и говорит: «Так как мой клиент уже 11 месяцев лишён права передвижения на личном автомобиле, прошу суд учесть это время в срок приговора!» Судья согласился с доводами защиты, и вобщем, дядьке осталось 7 месяцев, и снова можно будет бухать за рулём. Прокурорша аж позеленела от злости, и говорит: «А почему он не съехал на обочину, когда почувствовал себя не в состоянии ехать дальше?»
Адвокат: «А в таком случае мы вообще бы тут не собирались».

идет остриец на работу
вдруг видит пирожок лежит
его он хвать и сразу в кучу
постит

В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе.

С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так – надо установить с водителем визуальный контакт, убедиться, что он тебя видит, и потом начать движение.

Я смотрю на шофера – он видит меня и едет. Я смотрю и стою – он глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет.

Подъезжает к переходу, открывает окно и спрашивает:

"Хули вылупился, очкарик?!!"

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...